为什么焦虑型依恋与回避型依恋相处总感觉焦虑型非常乐意去热脸贴回避型的冷屁股？

大v

每次看到焦虑型依恋和回避型依恋的相处，总感觉焦虑型到处在网上找和回避型相处的方法呢？为什么焦虑型总在热脸贴回避型的冷屁股，焦虑型为什么这么做？是突破万难越战越勇的特质么？还是焦虑型觉得对方真的值得？还是焦虑型觉得得不到的或是难得到的才是最好的？焦虑型为什么会不懂得止损呢？还是自轻自贱呢？还是太自以为是觉得所有人都如他们一般重视关系呢？

原文地址：https://www.zhihu.com/question/332447180

感恩由您

总结：回避和焦虑天生注定会是“相爱相杀”的一对欢喜冤家。

① 相遇

故事的开始，慕强的回避，会被焦虑身上的“光环”吸引。焦虑型人格，多多少少是一定会有一些表现欲的，这源于他们小时候得不到稳定的安全感，因而需要通过不断的自我表现来证明自己的价值。
焦虑型是有上进心的一类人。他们会乐于去关注别人，学习别人那些受人赞赏的一面，形成与他人的良好互动。
豁达开朗的焦虑们，是自带“积极光环”的，这让习惯呆在角落里的回避，眼前一亮。

② 相知

起初回避遇到焦虑时，会有一种“仿佛找到自己真命”的喜悦感，焦虑身上的乐观、积极、阳光，深深地吸引着回避。
回避甚至会主动对焦虑展开穷追猛打，甜言蜜语炮轰，完全让焦虑感觉不到这是一个“有缺陷”的人。
你们可以每天20小时腻在一起都不觉得烦，每天有说不完的话，感情处于迅速升温的阶段。
当然，在这个阶段中，回避身上的冷静、独立、距离感，也会深深吸引着焦虑，给焦虑带去一种“沉稳”的安全感。
焦虑会感到回避就像是自己的避风港，而他是喜欢玩耍的小孩，终于有了依靠和归宿。
同时，回避自带的神秘感，又让焦虑产生一种自虐快感的崇拜。
于是，在焦虑眼中，回避是特别的，是和自己以往谈过的任何一任都不同的，对其感情投入愈来愈多，直至完全沦陷。

③相恋

焦虑毕竟是“缺爱就要索取”的人，他们对于亲密关系的期待和需求感，都是正常偏高的水平。
而回避却是“缺爱就要回避”的人，他们因为不相信爱，会把自己包裹的很严密，任何人都没法轻易地走进他们的心门，他们对于亲密关系的期待和需求感，是极低的水平。
一个需求高，另一个需求低。高的那方无法从低的那方获得满足，低的那方则在高的那方受到了吞噬，矛盾就显现出来了。
和回避恋爱，热恋期的时间很短。长则2~3个月，短则十几天就结束了。焦虑往往是不习惯这种感情热度迅速退却的场景的。
而回避呢，和焦虑相处下来后，也会发现他们的那些光环，居然是外强中干，“绣花枕头一包草”。原来焦虑居然那么黏人，他们的内心居然那么脆弱无助。
焦虑整日为了自己无节制的索取，让回避无法获得任何有价值的启发，无法给回避带来任何成长，也无法提供回避想要的独立空间。
无一例外，焦虑的索取、情绪化，都令回避倍感失望，于是逐渐抽离。

下面重头戏来了！
下面重头戏来了！
下面重头戏来了！

当回避企图要抽身时，你以为焦虑就会甘心做待宰的羔羊吗？
那是绝对不可能的事。
回避的冷暴力，是焦虑最恐惧的事。但焦虑不会坐以待毙，他们会想尽各种方法证明自己。
在这期间，他们不管是撒娇般的花式讨好法，还是指责、发脾气的强势攻击法，目的只有一个——挽回回避。
可悲剧的是，焦虑越是这么做，回避就越是要逃离。
焦虑是回避的反面。二者的行为模式，就好比对方就是自己的镜像。
回避通过屏蔽（隐藏）情绪来避免感受存在孤独；而焦虑则通过飞蛾扑火来获得虚假“全能感”战胜存在孤独。
看起来好像焦虑回避是天生一对，其实他们都受自己对存在孤独恐惧的驱动，而彼此会采取的解决手段，对对方来说是“致命毒药”。
从心理学的角度来分析，焦虑和回避其实都属于不安全的依恋类型。
他们都是缺爱的，只不过焦虑面对缺爱的困境，会主动证明自己，主动索取他人的付出。
而回避则习惯麻痹自己，采用逃避的方式提醒自己“回避了就意味着不需要，不需要就不会有渴求了”。
幸运的话，有人被治愈，不幸的话永远迷失在表象里。
从这个角度来说，焦虑比回避更可悲。
因为回避大不了彻底麻木，就可以避免存在孤独。
而焦虑要不断获取能量，竭力创造能量，然后还要有合适的对象把能量给出去，原因只是因为他们对存在孤独的敏感。
本质上，他们其实都需要能包容自己的伴侣。
焦虑希望伴侣让着他，把他放第一位。回避希望伴侣理解他，不要让他太累，不要干预他的自由。
但他们都不懂得如何正确表达内心的需求，即使懂了，也会有所冲动，他们会受本能（先前行为模式）的驱动，做出对关系不利的行为。
焦虑可能会开始攻击对方或攻击自己，做出一些冲动又莽撞的事，或者说一些让自己事后反悔的话。回避会冷暴力面对一切，不管焦虑说什么做什么都冷冰冰的，这让焦虑感到绝望。

④分分合合

说到底，回避需要的是一个真正的强者。回避慕强，慕的是一个对外可以把自己的生活事业经营的顺风顺水，对内可以有很强的情绪管理能力。
焦虑的外在肯定不差，这才可以吸引到回避，但焦虑的内在是达不到回避的“慕强标准”的。他们的情绪化踩了回避的大忌。
回避向往的强者，一定是能够看见回避（隐藏）的内在需要，帮助他们修复原生家庭欠缺的爱的联结。
回避小时候常常需要压抑，在大人强势管控的环境下长大，他们内心有“别人看不见”的创伤。他们是希望“被看见”的。
但大人常年的无视，促使回避形成了一种“我不需要别人的关心”、“我一个人也可以过得很好”的防御模式。尽管他们希望自己的努力被看见、被认可、被夸奖，但他们却不知道该如何去表达。
所以，回避会被外表看似热情似火的焦虑所吸引，来照亮自己渴望被看见的部分。


焦虑需要的是一个与他坚定站在一起，不离不弃的知心爱人。
焦虑小时候也会被大人忽视，但他们采取了与回避截然不同的方式——表现自己。他们会拼命的展示出自己优秀的一面，不断讨好大人，以此引起大人的重视。
他们强大的外表下，有着一个脆弱的内心。
所以，焦虑会在看似理智冷静的回避身上，找到力量。
更重要的是，他们觉得回避是比起其他焦虑，都更能让自己感到“稳定”的那个人。
这让其他围绕在他们身边的其他追求者，都黯然失色。
焦虑常常容易被回避牵着鼻子走，回避的一言一行，都控制着焦虑的喜怒哀乐。
和回避恋爱时，那种想做过山车般的跌宕感，让他们神魂颠倒，也痛苦不堪。


实际上只有安全型，才可以真正给到焦虑想要的稳定感。然而可悲的是，焦虑又觉得安全型很无趣，缺乏激情。
焦虑和回避，总是相互吸引。
他们先是在彼此身上发现了自己所向往的优点，也终究会像照镜子一样，映射出自己不愿面对的缺陷和无力感，然后陷入轮回的沼泽中，无法自拔。
说白了，焦虑和回避爱上的，只不过是他们幻想中对方的模样。

想了解回避型依恋，有这一篇就足够→
回避型依恋专题笔记（持续整理更新中…）
创作版权归属于@有故事的蔡老师，侵权必究。

感恩由您

首先，回避和焦虑在前期的甜蜜，不多说了。
重点说说进入【相爱相杀】＋【追逃模式】的情况。
回答一下问题，为何感觉总是焦虑型贴着回避型，看起来位置很低的样子？
原因1 因为恋爱周期中有个“跷跷板原则”，这里进入到了“权利争夺阶段”。

跷跷板说的是，关系中的两个人，应该就跟玩跷跷板一样，一会儿你高，一会儿你低，这么一来游戏才玩的下去。
但在这个权利争夺阶段，人们开始慢慢的去掉社交关系当中的“面具我”，去掉后，还会不会愉快地玩耍就很重要。
但往往容易呈现的是——都留恋在跷跷板高位，都希望自己不下去，最后这个游戏就……
比如，回避型的“面具”是——

我敏感的观察到你的情绪，并愿意为你的情绪去做一些事情。

焦虑型的“面具”是——

我是一个小可爱，你可以让我随叫随到，不需要时，我乖乖走开。

但是注意哦，“面具我”是啥！？
那是不得已，为了生存，压抑情绪保留下来的，并非自愿的，并非真实的自己。

看看，这俩的“面具”不都是对方需要的吗？



不管是由于原生家庭，还是成长经历造成的回避和焦虑，这两种不安全的依恋关系，它们的本质都是——
压抑自己真实的情感需求。

那么越来越熟悉后，感觉对方安全和符合自己期待后，来啦来啦，问题来啦！
回避型的真实情感需求是啥？
——渴望自由自在，渴望不为其他人的情绪负责。
焦虑型的真实情感需求是啥？
——渴望事事有回音，次次有回复，能够在对方的眼中觉察到自己是被爱的，对方是不会离开自己的。
完全相冲的好吧？
于是乎……
焦虑一方，必然在自己最初得到过的回应中，以为自己还会得到，就开始玩命追，为了弥补自己早年形成焦虑的心理匮乏。
回避呢，就必然感觉自己又经历了那种早年困难的情景，又要为他人的情绪负责，所以就赶紧躲……

原因2 两者都没有处理好一个深层问题——自卑感作祟。




自卑感的表现

这么来说吧，比如无论是回避性也好，焦虑性也好，其实对于负面声音都很敏感。
可是他们处理的行为路径却完全不同。
对于负面声音，焦虑型会需要反复证明——

就算是两个人天天在一起，或者已经相对而言经过了热恋期，比较稳定了。
然而回避伴侣说了一句即便是很简单的话，比如“你的衣服不太好看”，都会放大这个负面的声音，认为对方不爱自己。
焦虑型会通过外界的声音来看到自己， 因为内在对自己的价值感是不认同的，所以一旦外界的声音不够友好的时候，自尊体验就会下降。
对于负面声音，回避型会离开，直接不听——

比如你和回避型的伴侣发生了争吵，你以为是在就事论事、共商方案，比如可能你只说了一句——

上一次我们去爬山，你选择的那条路，山路比较多，让我晕车了。

你认为就是在说事，回避可能就会很愤怒，觉得你在指责ta，认为ta不够好，然后ta就不说话了。
再想想这种情况下，焦虑型其实也会很敏感啊，ta可能会觉得——

我只是正常的说了一个我的需求。
我又惹对方生气了，我要赶紧道歉（或者觉察自己哪里做的不够好）。

于是就会呈现出来这个焦虑型，根本不知道因为什么原因踩了回避型的防线，所以ta为了关系不中断，就必须要赶紧出现这种道歉啊、反思啊、修正啊等等看起来很【贴】的行为。


最后我们来看看啊，其实焦虑型也好，回避型也好，在亲密关系当中，不可能永远都是双方意见协调一致。
只有解决冲突，不留遗憾，双方都不会感觉自己的自尊匮乏体验被唤起，那么他们就可以和谐相处。

怎么做呢？如图。


还是说回来前面的跷跷板原则。
如果能够都让一步的话，自然是好的。
可是我们玩过跷跷板的小伙伴应该都知道，难就难在——

• 第一，是不是俩人体重差不多【亲密关系里两人的让步筹码差不多】。
  
• 第二，是不是俩人在退让时都很愉快【亲密关系里不踩对方过去没解决好的创伤点】。
  

我举个自己的例子吧。
我本人工作中偏焦虑，总怕自己做不好，因为我一路基本都没跑出过年级前五名，习惯了，就怕哪天考出去了，天就要塌了。
但在亲密关系里，我怕对方太黏，怕耽误我搞事业。（捂脸）
我和我曾经的回避男友陷入追逃模式，主要是基于讨论观点。
如果对方说，你啥玩意儿都不会，这就会激发我的证明欲望。
我拿着事实论据跟对方讨论时，会激发对方的自我匮乏体验——觉得自己没面子，功能低。
这时候，只要对方踩了对我做事能力评价的坑，我就会炸，焦虑唤起，他就会炸，我追他躲。
最后的故事，哈哈哈，你们懂的。


但是，之所以分享我的事，是因为这过程中，我不会产生很久的“自己价值低”、“贴着”的感受。
因为对方对我评价的这块，我自己很快可以在情绪平静后，清楚地知道，我没错。
如果真的产生自我怀疑，去搞工作，别人的评价基本多数都是积极的，也可以给我赋能。
如果你和回避型在一块儿，也掌握了以上这种可以自我赋能或者从外界赋能的方式，那么你先解决自己不产生“贴着”的自尊问题，再谈跟ta怎么相处。

这样你才真的有了基本盘。
而这个时候，几个回合过去，你基本上也可以非常冷静和清晰的摸准，你和对方在一起，容易唤起对方情绪冲突的点在哪里。
至于是不是自轻自贱，这个问题要问自己。
你把自己当回事，稳定地爱自己，做好自己，没人能作践你。

假如说长时间的缠绕在和回避过招，让自己特别痛苦的过程当中，甚至影响了自己的自我评价，那么一定要停下来，好好静一静，这时候正是一个非常好重建自我的时刻。
尽管我爱你，但是不允许你伤害我，那么首先，我不允许自己伤害自己。

希望以上对你有帮助。
<hr/>关于焦虑型依恋与回避型依恋，你还可以戳我的其他回答——
回避型依恋和焦虑型依恋注定相爱相杀吗？
为什么回避型会有人追，焦虑型鲜少有人讨论?
焦虑型依恋者爱上回避型依恋者怎么办？
焦虑型依恋者如何和回避型依恋者在一起？
焦虑型依恋最后都是为什么放弃了回避型依恋的？
<hr/>我是 @心理咨询师周楚涵，本硕博三个专业的青年学者，一个一路（无论情感还是专业）都在试错中成长起来、乐意反思和总结，愿意陪你一起成长的心理咨询师。
用轻松的语言，快乐疗愈，读懂爱人，读懂自己。

同花顺

越是对你带搭不理，你越是无法接受这段关系的结束。因为你已经把“评判自己作为一个人，是否有价值，是否值得被爱”这个权力，交给了他——就像寻觅保护的人，心甘情愿把皮鞭交给了自己臣服的对象。在他面前，你卸下了盔甲，坦露了弱小的自己。而这个弱小的自己，无法承受依恋对象的离去。就像曾经多么渴望得到父母稳定的爱，却求之而不得，现在就多么想要从你依恋对象这里得到满足。
这种牵肠挂肚，怅然若失，让你感觉像走在钢丝上，波澜起伏，摇摇晃晃，脚下悬崖万丈，可你就是想殊死一搏，走向有他的对岸，与他长久的相依。你觉得即使疼痛，也好过不被他注视，即使是不尽如意的回应，也是你存活的证明。你不想离开他，因为你渴望通过他的爱，在曾经的失望里疗愈。
于是你日思夜想，把注意力全都放在了对方的身上。就这样，你失去了自我。可是，偏偏就这样，你才感觉到自己活着。用心良苦的挽留，掩藏不住你如同伸手乞讨的乞丐，端着碗碟去乞求那一点回应和温暖。如果你的行动是以‘匮乏’为动机，而不是以自爱为动机，你就像被巫师用"低自尊"下了蛊的王子/公主，无法清醒过来。
相信我，看完下面这篇回答，你一定会悟
回避型依恋和焦虑型依恋注定相爱相杀吗？


写于2020年/10月，创作版权归属于@小野迎风Losver，侵权必究。

感恩由您

1.关于两个人恋爱中的依恋类型，大致是三种，分为安全型，回避型，焦虑型。
先来讲依恋关系当中比较重要的要素构成：
我只挑感性的部分，其他的先撇开不谈，这几个部分包括情绪的表达，第一部分是情绪和情感的表达，其中包含正面情绪和负面情绪，第二部分是依恋关系中空间和个人自我的适宜距离感，即依恋关系中的控制权，第三个是这三个依恋类型里，对恐惧感的不同敏感度。
首先，安全型是理想化的状态，在互为依恋关系中的两个人，安全型基本上是焦虑和回避学习和自我成长以后的理想形态，当然生活中也还是有安全型的人的，但我觉得芸芸众生，都为情痴，也为情癫狂，自恋和自我的不当处置，安全型基本上是神化一样的存在，因为安全型即代表依恋人格和处事对人的一种超常或者相对稳定状态，那众所周知，稳定是人类最昂贵的一种东西，无论是在依恋关系当中，还是在现实社会关系当中，稳定一直都是被追求的状态，也是不太可能出现的依恋人格状态，变数是人类的本质，那对于依恋关系当中产生的人性的复杂来说，我个人以为，安全型是不太存在的，人随时随地都在变化。
1.安全型的情绪表达，即正常的情绪情感表达，能够保持在一个稳定的状态，那么对待负面情绪和负面情感的处理方式是较为稳妥的。
2.安全型的距离感是三个类型中较为健康的，基本上能够安全度过热恋期，磨合期，以及能共同走到成长期的依恋人格，这个是安全型爱人爱己的能力。
3.安全型对于被抛弃感的恐惧，能够控制在适当的范围，以及能进行正常的自我表达。
上面讲了安全型是其他两个依恋类型的最终成长形态，那么我们在找到恋人的期间，其实市场上大把大把的基本上都是焦虑和回避型，那这也就是说，焦虑必然会被回避吸引，回避也必然会被焦虑拉扯来拉扯去，回避是不会和回避在一起的，焦虑也大概率不会和焦虑在一起，回避和焦虑本身就是互补的一对，也没办法找到其他类型配对的，其实谁也嫌弃不到谁，也不必嫌弃谁。后面会讲到原因。
那么我们来说回避型，回避型的个人成长是独立奋斗史，也就是一个小挫挫，在原生家庭中是处于被忽视漠视的一类，抑或是在控制欲强盛的父母手里被生吞活剥过的小绵羊，在成长的过程当中，因为父母或者六亲对于自己的助力不大，并不对自己的人生产生重要作用，所以只相信和依靠自己，并且因为被爱被重视的关系，可能也不怎么懂得爱人和爱自己，摒弃了大部分的情绪情感的影响，所以回避在外看来是比较温和顺从，社交形态中这类人倾向于独立解决事件，那么在互为依恋关系中，回避是不能理解焦虑的急切的情绪表达的。
1.回避的情绪表达，即正面的情绪表达比较少，基本上他喜欢你爱你说的很少，对负面情绪的敏感度比较强，也就是说，你做得好，他觉得是应该的，你做出的反应不好，他会对不好的部分无法忍受，倾向于负面的情绪表达。
2.回避对于互为依恋关系当中的距离感，其实是自我的意识与要求，在对情绪表达时，如果温和的回避表现出不好的态度其实只是冰山一角，那很多人会问，有的人一说分手，就再也没有挽回的余地了，就属于这种，他提出来的理由只是掩饰，真正的崩塌，早就千万次，回避用大量的时间独自习惯性的处理积压在心里的负面情绪，行为上的表现就是冷漠，疏离，还有就是单打独斗的人，必然要有一种能力，那就是自保的能力，回避不会像焦虑一样完全沉溺到情感当中，失去自我，比失去一段感情，更让回避痛苦，回避的自保，就是留有余地的退路，要给自己。
3.回避和焦虑一样害怕被抛弃，所以他的方法是留有退路，不再爱的死去活来，他的恐惧是时时刻刻的，一旦有苗头，跟乌龟一样，立马缩了起来，不主动争取，也不主动索求，他的自我意识所存留的能量，只能够保证自己不死，把对抛弃的恐惧，大部分用在了内耗上，即和自己斗争，他害怕人离开，所以对人这种东西敬而远之。
那来回答题主为什么老觉得焦虑老是添回避的冷屁股，会哭的孩儿有奶吃，焦虑在回避的人看来是自己最不可能成为的那种人，永远积极向上，欲与欲求，主动争取，且基本上都正面阳光，仿佛内心有热火在熊熊，对感情可以全情投入，这导致回避在人群中倾诉和表达，解构关系中是这三种依恋人格里最为迫切和最为主动的类型了。
那么回避呢，回避在和恋人的缠斗当中，一个是自我主动的压抑了情感，意识不到自我对焦虑产生的习惯性依赖，也不承认这种依赖对自己产生的吸引，即漠视情感，表现较为冷漠，再一个是，回避对于情感的表达，是较少的，在情感关系中比较被动，他心里可能翻江倒海，狂风骤雨，但你不会看到他哭的稀里哗啦，因为在初期，在回避习得性的无助中，之前的情感情绪的表达被父母阻塞了，即父母没有给到相应的抚慰，继而回避认为他人更多的是合作关系，而非情感的纽带，通过让自己变得刚毅或者有用来吸引他人，而不是通过情感的维系来得到他人的关注和支持。
回过头来，我们说焦虑，焦虑在回避看来，是热闹哄哄的那种，风风火火的，自然被焦虑吸引是再正常不过，初期如火，回避被强烈的吸引，但是焦虑对于回避来说，是太过闹腾的孩子，即高估了感情的重要性，无时无刻的要求回应，就如在奶孩子，时时刻刻的回应他不知道哪里迸发出来的热情与好奇心，简单来说，回避是可以自静的，而焦虑通过他人的关注和回应还有陪伴来使自己平静下来，会紧紧的抓着一个人不放，就像那口口声声为了孩子好的老娘亲，初时惊世一遭，吸引到回避，但久了回避会产生一种非常疲惫的抗拒感。
1.焦虑的情绪情感表达是频繁的，无论是正面的还是负面的，焦虑对于情绪的表达实际上有时候口无遮拦，好的情绪你要附和，坏的情绪，需要引导和疏通。
2.焦虑在互为依恋的关系中较为主动，如果回避不怎么拒绝的情况下，焦虑那轰轰烈烈的不可遏制的情绪，就像蜘蛛网一样会黏住回避，一个追，一个撒了命的跑，但实际上焦虑是需要情感或者他人的回应滋养的，回避则没有这么高的需求，回避独立作战多年，基本上有很多自我消遣，也在自我内耗中，比焦虑更能忍受和消化自己的负面情绪，自然而然比起焦虑迫切的亲密需要来讲，回避实际上在焦虑的眼中会过于冷漠，疏离，他们大喊着我这么爱你，你不知道么，并且不停的以爱人的方式来一点点的黏住回避。
3.焦虑对于抛弃感，其实没有回避那么高，采取的是主动争取和主动攻略，基本上在焦虑的眼中，情感和情绪这东西是长久的，是最不会被抛弃的东西，但事实上，焦虑的争取和攻略在回避给出足够和满意的回应中，基本上也就结束了，他满腔的热火立马会转向下一个目标，也就是说，焦虑拿来爱人的东西，实际上只是要你付出相应的报酬，得到成果之后，焦虑来的快，也去的快，他们一生在情感情绪的强刺激和强烈表达中，来证求自己，因为焦虑只懂得通过他人的强烈反馈来照亮自己，所以他们一直都在找强烈的刺激和体验，风风火火的爱人，但实际上他们爱的是这种感觉，而不是这个人本身。
题主讲到说，实际上都是焦虑在自轻自贱的爱人，当然焦虑通过各种方式吸引回避注意和重视的时候，自然会由轻到重，到最后自轻自贱也未可知，实际上互为依恋关系的两者中，回避是保有自我和比较清醒的，焦虑则容易盲目的相信感情和自欺欺人的以爱情为由，是看不到失去的自我以及无法自证的，得不到的在骚动，焦虑的爱比较热，其实在得到他要的答案和回应之后，去的也快，相对于回避来说，回避进入状态比较慢，承认和撤出感情中间虽然也有盲区，是不太容易和他人产生强烈情绪的类型，这对于焦虑来说，是最好的目标，只要攻城略地，这块地儿，打下来就是自己的，以后自己就可以掌控，欲与欲求的了。
总的来说，其实各自都有问题，回避势必和焦虑相爱相杀，对于热情的焦虑来说，选择温和安静没什么攻击性的回避，那对于主动性不够的回避来说，焦虑又弥补了自己表达情绪上的能力不足，配合的好，自然佳偶，配合的不好，就是渣男渣女。
题外话,知乎上部分答主的回答包括我在内，也都是个人经验主义和看书读书得来的知识，我的话，还有自己的一些体会，部分答主引导公众号，收费情感挽回，基本上针对的是焦虑哈，挣钱的买卖，难免会美化回避的好，或者挽回的不良处被模糊化了，因为回避可能大概率上不太愿意去挽回一段感情。
事实上，回避也并不是冷漠至极的无情人，焦虑也没有自己说的那么崇尚爱情，这都是错误的表达方式和自恋的盲区，是需要更正的部分，什么时候正视自己的情绪情感，学会正确的表达，才是要义，其他的大可安心过日子，没什么比活着更好的事。
回避需要反省自己，在适当的回应焦虑时保有一些耐心，多一些正面的情绪表达，以照顾焦虑的不安，来获得共同的成长，那焦虑其实要意识到自己无休止的探问感情，和如火如荼的感情，是不是在正确认识和了解回避的基础上，还是当初自己喜欢的那个回避，实际上只是自己热烈情绪的投射而已，是出于自我的求证才去爱人，得到回报时的心态发生了什么变化，其实焦虑自己是很清楚的，细水长流，其实也没必要就要轰轰烈烈的去体验强刺激，都是幻象而已。
回避的理性在于，初期就能够正视两人之间的差异和不可调和性，并在关系当中，其实一直都很清醒，如果是他要的，他爱的人，大概率是不会放弃的，这建立在，你必须完全认识回避是怎样的人，以及经历过什么样的事情，回避是要你爱他这个人，而不是他身上的各种光环和投射，但焦虑其实一般来讲爱的都肤浅和迅速，对于真正的彼此需要被强烈的欲求掩盖了，越逼越紧，回避就只能跑了。
最后，以后也懒得在回答此类问题了，在此许多遇到回避男的女性总找我问挽回方法以及回避的心态，我想说的是，我懒得回应，毕竟我不指着这个挣钱，也没有这个必要性，只有一点要提醒的是，男性求偶展示出来的状态，如孔雀开屏一般，是真是假，真的难以辨识，近平焦虑女的一言之词，鬼知道对方是不是回避，鬼知道你遇到的是渣男，还是值得相依相伴的回避男，如此不负责任的事儿，我懒得做，在我看来，情感挽回，本身就是对那些不甘心的人的一种迷幻剂。
我们都是成年人的世界，各种奇葩的组合能在一起的，数不胜数，内在的各种复杂超出人的想象力，人性不是精确的数学题，有固定正确的答案，更多的像是万花筒，无招胜有招，爱就爱了，分开了就是分开了，分开这种事，只有一次和一万次，哪里来的什么和好如初。
既然失去了，痛哭一场，去爱下一个，才是正道，求回来的，应付了一时的不甘心，还不一样还是长久的痛，何况这互联网的时代，能取悦自己的东西比比皆是，何必非要是个想出来，得不到的男人。
以上。

大力水手

看过很多焦虑型的回答，其中包括自己的亲身经历，总体感觉焦虑型的亲们（包括我自己）真的是在自轻自贱（这其中也包括被回避型有意无意的明里暗里的贬低，回避型更善于暗里贬低，因为他们说话从来都是绕弯的，不直接的，这种暗里贬低最容易让伴侣对自我产生怀疑从而不得不自省自己）。
以下我所写的或许很多亲们会不认同，但不要紧，因为你们所走的阶段可能还没到这个阶段，与回避型相处的确也很难有机会走过完整的自轻自贱阶段，所以大部分人理解不了或者不认同很正常。而且很多走过这个阶段的都安安稳稳的过日子了，也没几个会如我一般还会在知乎上讲这些。当然我只是以个人视角讲述，也难免以偏概全。以下所讲的是回避型的男与女，并非只是男，因为我发现回避型男多，回避型女也同样多。只要是这一类人，无论男女，都一样。
现实当中，真正现实当中遭遇回避型伴侣的焦虑型，大多都是比较优秀的人。这种优秀即为现实条件，比如经济、工作、长相等等现实条件都不差于回避型甚至会略高于回避型（可即使这样真正相处中回避型仍然会认为你不够好不够优秀，时刻的给你不够优秀的暗示导致你甚至都怀疑自己是不是真的配不上他，他是不是真的比自己优秀很多，这样来看回避型真的太坏了，靠打压打击伴侣来显示自己不现实的优越感，也就是靠吸取伴侣能量衬托自己不现实的自信），真正差的早被回避型这种自私自利的渣子给利用完之后就pass掉了，所以遭遇回避型的焦虑型其实是真正的与回避型势均力敌的人（最起码暂时的势均力敌），也就是有资格扯回自己损失的人，也可以说是有能力带领回避型走向正规达到共赢的人。可是恭喜你，符合回避型这种势均力敌的条件之后你的走钢丝人生就开始了，痛苦纠结与无止境的苦累付出将伴随你一生（觉悟高的痛苦纠结时间短一点，觉悟低的痛苦纠结会长一些，但付出与累，只要你们不分开你这辈子就别妄想甩掉了吧）。而且很可能你的付出收获的是“你栽树，他她乘凉”不公平的待遇。
其实本没什么焦虑回避，顶多只是个人更偏向与哪方面的应对策略选择来保证自身受到的伤害最小。焦虑型的我们其实真的不笨，也不差劲，即使外界看来我们或许情绪不稳定，但我想觉察力比较高自省能力比较强的焦虑型的亲们自己是明白为什么会发情绪的，因为除了不安发出情绪之外，情绪的力量本身能为我们自己带来有利的一面（比如达到沟通的目的），所以我们才去选择运用情绪，就如回避型选择运用沉默道理是一样的，因为他们认为沉默的力量能为他们带来有利的一面（拒绝沟通以达到某种他们自己想要的目的）。
没有经历过完整自轻自贱阶段的亲在被回避型突然撤退的经历会让自己觉得回避型的对方似乎很优秀，自己可能配不上对方的优秀，导致了被分手。但时间一久就会看明白，自己并不差对方也没那么优秀，因为离开回避型的他她之后你反而比以前活的好了。
若你们如我一般有机会经历过完整自轻自贱的阶段你们就会看明白，其实你们的焦虑和痛苦甚至自轻自贱都是受到了回避型对你们的精神虐待或者说是精神控制。就如幼儿依恋理论提出的回避依恋形成因素一般，他们回避型曾经受到过来自他们照料者的精神虐待忽略忽视导致了他们必须自立靠自己不能信任他人，所以他们学会了这种虐待方式（也可以说是对人对待关系的方式）并加以致用到伴侣身上，这对伴侣来说很不公平，因为伴侣幼儿期便有被人关爱和照顾的经历，且伴侣也学会了这种关爱他人照顾他人的方式并用到了回避型身上。也就是说回避型享受了伴侣的照顾与关爱，却不能给伴侣回馈对等的回报，同时他们也不愿意回馈，因为他们骨子里认为这是你应该做或者是自愿做的。
而且焦虑型的亲们不要再觉得回避型很理智了，其实焦虑型比回避型更聪明更理智。回避型因缺乏同理心和换位思考能力且太自我不顾及别人导致了他们的理智很难让人接受显的很生硬和冷血。但焦虑型若理智起来很大程度是一个能让各方都满意的周旋谈判高手，因为焦虑型具备很多亲和力，同时具备很多同理心等等优点和优秀品质。只是焦虑型不太善于运用自己的理智，而更善于运用感情和关系。这是每个人内心深处更注重在乎的东西，焦虑型更在乎的也就是关系（亲人家人），焦虑型的亲们是不会在亲人家人身上动用理智的，只会动用感情，因为焦虑型内心深处就认定亲人和家人和自己同样重要，就像是尊重所有生命都是平等的一个道理，就像不会轻易抛弃自己一般不会轻易的抛弃亲人和家人，亲人家人和自己不分优选顺序（其实这也是边界不太清晰的表现）。这点其实也是造成很多外人甚至当事人自己都误以为的自己在纠缠对方离不开对方一样，焦虑型是付出了感情把回避型当成了自己人，不愿轻易放弃，也不愿轻易放弃这种类似于家庭的关系，很简单，因为投入了（感情也好精力也好其他也好），总之是投入了也就是造成了所谓的“沉没成本”。而回避型恰恰相反，他们只在乎自己（或许他们连自己都不在乎），所以他们会在除自己之外的所有人身上动用理智，其中包括他她们的父母和孩子，他们始终有优选顺序且这个优选永远是他她们自己，也就是他们会抛弃所有其他人，甚至他们会抛弃自己。他们在关系（情侣、夫妻、父母、孩子）里没有投入过多，没有造成“沉没成本”，所以他们很容易抽身离开这个关系。这个沉没成本其实也很好理解，他们回避型对他们自己的父母其实也是这样的，他们没有过多依靠父母，父母也没给他们提供过太多的助力（若提供了也不会导致他们成了回避型了），所以也不存在如其他人那种对父母的特别感恩（其实这也是做父母的因果，孩子幼小时没给予好的照顾和关爱，造就了孩子必须自立形成了不依靠他人的回避型，就别怪孩子不特别的亲近他们也觉得他们应该照顾好自己）。对于这个沉没成本我想多说一些，若你想和回避型发展或者是如我一般必须发展，那你就去引导他她吧，引导他去做沉没成本的事。比如育儿提倡的，多让爸爸参与到育儿当中，提升他们的责任感和与孩子的亲密链接感。总体来说，就是让回避型的她他们多付出，付出到他们舍不得放下这段关系，觉得放下的话自己就亏大了。就像是引导他们和孩子建立情感链接多付出（比如半夜喂奶都让他喂，小衣服都让他洗，让他去体会这份累），直到他舍不得放下孩子，愿意为孩子去保护一个家的完整性。
与回避型相处久了你会发现回避型表面的理智其实透漏着目光短浅。就如一层纱，回避型只能看到纱这一面的东西，只能看到理智带来的暂时性和短暂性的收益。而焦虑型的亲们，则会一眼透过纱望到纱后面很远的地方，焦虑型的亲们真的是具备这种看长远利益本领的，并且也有能力和耐力去朝着长远走，但回避型是不怎么具备这些的（说的主要是婚姻和家庭）。
回避型懂取舍懂短暂收益，而焦虑型却懂反思和自我完善自我成长和全局完善，可以说长远来看一个家真正的大家长引导者决策方向者都是焦虑型（注定要付出很多又当爹又当妈的去引导这个有点小高智商且逆反心理很重且随时会拆家会坑你连累你的回避型超级大孩子）你只能被迫的孤独的站在这个位置，因为回避型的他她不愿站在这个位置也没能力站在这个位置，所以不可能替你去分担这些重任，回避型的他她巴不得有人替他承担所有决策以使他便可以逍遥自在轻松度日，高兴了他就配合你，不高兴他随时会撂挑子且还把所有错误推给你，理直气壮的觉得你是在逼他她。你得确定你有这个引导的能力，否则你还是找个共同成长的伴侣比较好。你若是自身能力不够，会被回避型的理智选择的短暂收益给坑死，也就是说你的付出一无所获且被迫的投入了很多“沉没成本”导致自己也难以抽身止损。意思也就是你在布局长线投入长线收益时，也就是布局一个完整且幸福的家的时候，你为这个家投入了很多，付出了很多，孩子也生了，但回避型的他她却突然觉得你哪里不好了。比如觉得你生了孩子身材大走样不漂亮了（他不会考虑是你生孩子导致的），觉得你性格变得不好了（他不会考虑是你照顾家照顾孩子太累了），总之就是嫌弃你了，觉得和你在相处下去他就亏了，他就没有收益了，不愿意给你过了要给你离婚，那么你为这个家付出的一切都将功亏一篑，你的长线布置也会被迫终止，可前期已经投入过多被迫终止的损失极大（焦虑型的这个长线投资最终的受益者是所有人，包括那个自私的回避型，其实这个长线投资就是共赢，与回避型的共赢），且离婚时他们不会考虑你是孩子妈或者要给孩子完整家什么的，他们那个时刻的理智带来的个人感受与内心深处默默盘算的利息收益是凌驾于所有人所有事之上的，也就是表面的理智却透漏着背后的智商为零（真心坑你的除外，真心坑你的那是真的高智商真理智，我所讲的都是正常的回避型，不是一开始就想坑你的那种，是无意识连累你的那种），且这个零只有伴侣能看到，其他人都看不到这个理智后面的零，甚至其他人还会觉得回避型的他她很理智，你是零（作为回避型伴侣的你）。不公平吧，哈哈，事实就是这样的，焦虑型的女人劝你们真的不要找回避型的男人，这种男人太坑了。回避型的女人坑人的程度还低一点，因为社会赋予的女性角色限制缘故（在亲密关系里回避型是不会考虑共赢的，他们考虑的始终都是自己，是自己开心不开心过的好不好，而非把家庭责任放在第一位，换句话来说，他们一生中做的自己得利与共输的事挺多，但共赢的事，实在少之又少）。以上说的是长远相处可以理解为与回避型的婚姻相处。
短期相处也就是恋爱期与婚姻初期其实是回避型带动焦虑型去成长，就像回避型的所谓短暂收益一样，短期收益能力虽然自己不是受益者但很吸引人，焦虑型天生好学的特点使得自己也想拥有这个短期收益的能力，所以与回避型相处焦虑型被快速带动了成长，快速的掌握了运用理智的能力（毕竟本身就有很强的理智功底，只是不懂运用而已）。焦虑型因为早期经历和体验较多所以接受学习能力也很强，只要焦虑型愿意成长那么成长的速度也比较快，这种快有种类似于拔苗助长急于求成的感觉。这也是沾了回避型所谓理智的光，面对这种冷血冷漠的回避型不快速成长你将没办法适应，也没办法存活（回避型会在相处很短的时间内便发现你的缺点忽略你的优点而导致他她觉得你配不上她他，也就是看不上你了，看不上你会怎样呢？随时他她想抽身甩了你，怎么办呢？你的焦虑就出来了，自己主动的就想要成长了，自己主动就想变的优秀了）可以说是被迫快速成长，这点来看回避型真的是训练别人变得优秀最好的鞭策师（就如考驾照，考一周拿证速成班的那种，回避型即为教练，焦虑型即为学员，且这个教练TMD还不教你，不教你还嫌你笨（恼火吧），嫌你笨还对你要求特高，让你自学成才且考试必须一次通过，通不过就只能被迫的重交学费另换教练，因为这个SB教练不带你了，可规则就是你学费交了也不允许退，不带你了你想投诉还投诉无门，且就算投诉了你也有理说不清，因为你的确没一次通过考试，吃了哑巴亏憋屈吧，与回避型这种SB相处，就是这种吃哑巴亏的感觉）。故此个人认为，我们也可以学习回避型的拿我们做垫脚石的做法（只利用我们陪伴为他她付出，却不想对我们投入过多感情），也就是他们自私的优选方法。我们也可以拿他她们回避型做恋爱对象用来完善我们自己的自我，而结婚不要选择他们这类人（就如借助大佬的力量自己向上爬，爬到一定程度就可以自立门户的那种感觉）可似乎太难做到了，因为我们这类人实在太重感情了（也太注重长线利益后期收获了，一旦有投入成本实在是难以轻易撤资收回成本进行止损，因为我们的确知道自己要什么，而且很大程度能看到长线投资的结果“但不可预料不可信任的回避型会使这个长线投资的结果变得非常不具备确定性和可控性”）长久的相处又怎会没有感情呢，就算对方是个家里的石头摆件我们也会恋旧舍不得丢弃，更何况是个活生生的人呢。我们焦虑型是最爱最渴望安稳的类型，也是稳中求胜长线布置的天才（不能应急应变同样是我们最大的弱点，因为太贪图安稳和安稳的结果）。
但长期相处焦虑型的快速成长却显现了回避型的原地踏步，回避型因为缺乏最初的人际关系与信任还有他们所谓理智带来的不间断的现实短暂收益（足以自供自足的不间断短暂收益）还有初期被人仰慕也就是带动伴侣的优越感导致他们比较固封认为自己不需要改变和成长。所以长期相处就造成了焦虑型已成为正儿八经的大人（拥有了能同时调用情绪和理智的能力）已经变得很优秀了，但回避型却还处在成长期的反转局面（回避型仍然只会运用理智这个单一类别的能力，回避型没有变得更优秀反而退步了），回避型曾经冷血无情得罪人式的理智优势荡然无存，反因得罪人造成了积怨成了劣势。且回避型的确也成长空间有限，因为焦虑型的所有情感和其他方面都比回避型得到的多经历的也多（比如早期对父母家庭等的互相依赖互助和互相关爱），回避型都没有得到过这些，他她们只得到过比较单一的体验（靠自己体验）。
焦虑型这些“完善”与“成长”“长大”是回避型因自我固执自我封闭与他们自认为的优越感所排斥在外的，长期来看，焦虑型一直在成长在完善，而回避型却一直在原地固封没有任何成长迹象，面对一个不断成长完善的焦虑型另一半，原地踏步固封的回避型一方即为退步。短期相处中焦虑型处于劣势，但长期相处中则回避型其实是处于劣势的，这也有可能是回避型难以保持长久关系的某一方面没被人发现的一个比较隐秘的点（也就是优势的反转，也可以理解为控制权选择权引导权与被仰慕权）。拿投资来做比喻，也就是回避型善于短线投资见利就收一有亏的迹象立马撤。焦虑型在学会了短线投资之后结合自身又研究出了长线投资稳固收益，且非常善于长线投资。当然短线长线各有风险与利弊，总的来说焦虑和回避都属于厌恶风险的一类人，只是应对风险的方式与善于的点不同而已。你的长线投资回避型的他她是受益人之一，回避型他她的短线投资利益却与你无关且还是踩在你头上才得的利益，好心不甘是吧，哈哈。讲明白点也就是你是助他她的，是他她的贵人。回避型的他她却是坑你的，是害你的人。不公平吧，哈哈。
也就是说焦虑型可以用比回避型短很多的时间去完善自我成为安全型，但回避型在焦虑型成为安全型以后仍然是回避型。总体来说，我以个人的视角也以回避型伴侣的视角客观讲述了回避型带给伴侣的现实困境和伤害，其实伤人者也必自伤，是没有真正受益者的，回避型带给伴侣的困惑和现实家庭的困境也必导致他们自身的反噬（理智带来的短暂收益同样也会跟着受损，长期来看损失更大，且连累伴侣也承受大损失）。用一个通俗点的话来讲就是回避型是真的货真价实的“猪队友”。
之所以我类似于以回避型的对立立场来写出这些，也是希望更多的人不要再以网络上很多（公众号也好个人也好）宣扬的某些我个人认为不算很好的做法去应对这种复杂的回避型的人际关系，对于那些公众号和影响力比较大的文章我觉得焦虑型的亲你们一定要有自己的辨别能力，思考一下那些公众号为什么要那么讲，是否是故意引导焦虑型往某个利于他们写文章的人方面（是否引导你去做情感咨询和情感挽回），即使不是，最起码你们也应该懂得分辨文章所讲是否适用与你，而不要盲目去认同和觉得自己有问题，记住能分开不是一个人的问题，能分开也就代表不合适，合适就不会分。我个人认为这些写文章的人都好自私，想引导本已牺牲很多的焦虑型去付出更多，而达到某种看似和解的不公平的平衡。知乎上很多也是过多的美化了回避型的自立自强，贬低了焦虑型的情感共鸣（也可以说是情绪）。也就是说网络基本一边倒的以暗劲推波助澜的引导力量让焦虑型去适应和包容回避型，但我觉得这种做法并不合适，我认为这是在引导焦虑型为回避型去做更多的牺牲，也就是在引导焦虑型去做圣母，过多的投入和牺牲（也就是沉没成本）会导致焦虑型更难以抽身止损，难以抽身的结果会导致焦虑型被逼进一个死胡同（比如抑郁症自杀与反向报复）被迫做圣母的反面即为同归于尽和成为恶魔。被圣母纵容（包容与同情）下的结果也会导致回避型更自大自恋不现实的优越感更为加强（因为回避型真的反思能力极低，而且他们信奉强者生存，他们信奉的强者生存才是他们所谓理智的动力，他们会认为你对他好是因为他值得他是强者，而不会认为是你在包容他）也更加不会换位思考体谅他人，也会导致本就自私的回避型更加自私与自我，本就轻视你的回避型更加轻视你。俗一点讲就是回避型是那种不识好歹拎不清的类型，他们配不上你对他们好，也不会珍惜你对他的好，也不知道什么叫“待他好”。这是不利于双方真正解决问题和真正的长期稳固关系和长期健康的关系发展的，只会导致两者的相处更多的陷入困境甚至绝境。
越是渣男渣女越是会遇到具有优秀品质的伴侣，在我看来回避型就是实实在在的渣（不具备任何婚恋生子的品质却还总想摘婚恋的果实，更可笑的是他们还理直气壮的自大的觉得他们配享受婚恋的果实，他们把他们曾经做过的毁坏“家”这个果树根基的事忘的一干二净）。焦虑型也是实实在在的优秀（焦虑型具备所有安稳过日子的品质，最大的优秀品质就是会把对方划分到家人亲人圈子里，这就是一个家稳定的基础）。
每个人都应该为自己负责，无论焦虑还是回避，既然回避觉得焦虑应该自己处理自己的情绪，也就是自强自立，那么回避型也应该自己处理自己带给周围人的困惑，自己去主动成长，而不是应该由自身难保的焦虑型去承担引导的重任，这对焦虑来说即不公平也是强焦虑型所难（被迫拔苗助长后经历了很多回避型带来的人为磨难的焦虑型又怎会心甘情愿心静愉悦的去引导回避型呢？）。以德报怨何以报德？焦虑型本已被回避型搞成重伤，却还要被迫拖着重伤承担起引导回避的重任？以直报怨以德报德。就如当时的抗日战争，中国没有要日本的战争赔偿（这就是以德报怨），日本至今也没怎么把中国放在眼里，反而对给他们丢了颗原子弹的美国恭恭敬敬（这就是以直报怨）。焦虑型和回避型的相处难道不就是当时抗日战争结束以德报怨和以直报怨的微小缩影吗？个人建议，和回避型的相处无论哪个阶段都可以优先采用以直报怨的方式，他若在乎你，他她会注意到带给你的痛苦并愿意为其改变，他她若不在乎你，你又何必去做那么多沉没成本的事为难自己呢？况且，回避型在相处初期真的很会伪装，只有相处一段时间后你才能发现他她是回避型，有投入和感情后又怎舍得快速抽身呢？所以回避型就是个钓鱼高手，先给个饵诱你上钩，且钓到鱼了也不把鱼从鱼钩上取下，就让鱼被挂在鱼钩上疼痛的扑腾，为什么呢？因为他们是那种只管杀不管埋的主，他们觉得他们能钓到鱼就是本事，也不想要这条鱼也不愿意放弃这条鱼，他们无所谓的，你自己能从鱼钩下来，那是你的本事，你下不来你也活该，谁要你上钩了呢？因为你是备胎，放了你他就一无所获了，也就是俗称的吃着碗里的看着锅里的（只是个比喻，大部分回避型不会做一脚踏两条船的事），极其残忍与不善良，可以说是十分恶毒与冷血。我最想做也一直在做的，也就是学会回避型的这些，以治其人之道还治其人之身，让他们亲身体会亲身感受这些，就如他们当初对我们的拔苗助长一般。也可以说也是在帮回避型的他们，逼他们快速成长，只有体会了带给别人的痛苦，才会有少许反思与改过，以后才会注意到带给别人的影响，才会有少许的共情能力。无论身为回避型伴侣的我们怎么做，我们都是亏的，回避型都是赚的，就如以治其人之道还治其人之身，坏人是我们做的，受益者却是回避型，我们用我们自己善良转恶，教会了他们做人的道理，可我们还能回到最初的善良去嘛？似乎有点困难。
若说安全型是香饽饽能带领焦虑和回避，那么现实中又有多少安全型真的存在呢？既然大家都难以遇到，那么大家就只能互助帮助对方走出困境共同去成长。首先稳定才是成长的基础，但稳定是回避型最难忍受的，也就是回避型的他她肯定会去破坏这个稳定的。若如回避型一般短期相处不愿帮助对方走过焦虑期，甚至还想在这个时期尽快把焦虑的伴侣甩开（此处特别注意，回避型在这个时期想尽快甩开你后，待你后期变得稳定了他们就又后悔了也就又想和好了，待你再次被他她逼得焦虑发狂后他她会想再次甩开你，待你稳定后再次想和好，他们会一直这么做的循环下去），那么也应各自解决各自的问题，减少对他人和自己的伤害，也就是说回避型自己应该主动学习他们所缺少的“承担”和“负责“和“共情”，对自己和他人的承担和负责，同时也要学习“善良”二字的意义和运用，归根结底，回避型是太过冷漠不善良和慈悲之心，若善良了有慈悲心了自然懂得顾及他人。而且焦虑型也应做到穷则独善其身达则兼济天下，做好随时撤退止损不在做过多“沉没成本”的事。换句话来说，回避型分手次数多了，他她们自己都会开始反思了，只不过就是反思后的回避型不归你享用而已，你就是做了他们的垫脚石而已，其实焦虑型也没什么好不心甘的，因为你不撤退他仍然固执的认为自身优越感好强仍然认为是他她自己优秀所以你才不肯放弃的，他仍然会觉得你很差离不开他她，故而不会去改变的，同样你也享用不到反思后的他她。既然无论怎么做，反思后的回避型都不归你享用，你又为什么要用自己的善良去喂一头白眼狼呢？最起码你也应该做到不带一身怨气离开，也就是把怨气还回去离开。与回避型的相处，真的是有难以掩饰的愤怒和怨气，因为他她们会做在我困难的时候你选择袖手旁观做看客甚至落井下石快速甩开我（他们因为缺乏同理心所以不会认为你困难，就如你带孩子很累而他却会说你不就带个孩子吗有什么累的？他们反而觉得你多事矫情），所以至于以后的相处你很难不对他们设置提防之心，也就是你很难对他们信任，这样的相处累的不是回避型的他们，反而是作为回避型伴侣的你，因为你时时刻刻要打起精神分析提防预防他她会在哪一刻又要做猪队友坑你又要突然撤退，又会导致你的付出与长线布置功亏一篑。外贼易防，家贼难防，回避型的就是那个家贼，随时会偷走你一切付出导致你功亏一篑的家贼。更可气的是，面对随时拆你长线布置的回避型猪队友，你所做的长线布置最后的收益有一半会是回避型的，那种觉得他她不值得享受成果的心理不平衡将伴随你一生。我个人是想了，这辈子就这样吧，将就着过吧，因为时间越久年龄越大越能看明白，给谁过都是过最终都是给自己过，给自己孩子的亲爸一起虽自己心里堵得慌但也并不一定是坏事（在不折腾不拆台不逃跑逃避的情况下他她也会是好帮手）因为实在是省去很多现实的麻烦，人一辈子几十年都用来折腾和寻找所谓合适的人的话就没时间享受了。我若有一天死了，我最不想的就是和孩子爸同墓，我希望人没有来生，之所以不想同墓是怕万一真的有来生，我还要在和他这个猪队友纠缠不清太他妈累了（可内心里还是觉得好孤独啊）。
我真的祝福看到我写的这些的你们，你们都能在不连累别人的情况下（没生孩子之前不会连累孩子）解决好两人相处的问题或者是抽身远离回避型，保护好自己，也最大程度的保护好对方。人这一辈子，时间真的太短了，不要用来互耗啊，互耗真的是害人害己且连累孩子和其他关心自己的人。另外提醒女性朋友们，若觉得自保能力不够，比如觉得婚后可能没经济来源，最好不要头脑发热选择结婚，现在社会不得不面对现实的，男人也一样自身难保，他们能为你提供的支援也是有限的，比如生子困难期间，你急需他的支援，可他若不挣钱你们又没法生活，他也无能为力的，更重要的作为男人他能逃跑，因为他具备现实叛逃条件（工作的支撑）和孩子情感的淡漠（孩子与他相处时间太短，也不是他生的，情感链接没那么深，他相对于你而言，更容易放下，阻断或者淡化这份情感联接）。
婚姻生子真的是社会和上天为女性挖的坑，就因为你拥有一个子宫，拥有这个子宫带来的天然的共生情感（共情）（此处要除去回避型女人，她们虽然也具备这些，但相对来说她们情感淡漠很多，但现实当中回避型的女人似乎比其他类型过的要好很多，现在看来薄情还是大有益处的，且因为生孩子情感联接的缘故，回避型女人大多可以在此期间纠正自己的情感淡漠问题，也就是冷漠自私问题。但回避型男人几乎无任何纠正自身问题的现实有利条件，若说有那就是被女性伴侣加孩子一起逼着被迫去纠正，所以说找回避型男人做伴侣的女人最可怜也最可悲且也最无奈和无助，若祈祷管用我祈祷所有回避型男人全都打光棍不要结婚不要生子不要害人）。找回避型做女伴侣的男人会比找回避型做男伴侣的女人境遇好很多，社会原因赋予的角色关系，男强女弱，故而男性找回避型女人反而能达到类似于平衡（男人会觉得她没那么多事）（回避型男与回避型女也并不一定相配，因为他们是一类人，他她们回避型两个人反而更善于比较，故而互不忠诚）。
可若反过来，女的找了回避型男人，同样因为社会赋予的男女角色关系，那真的是两个人乃至全家的灾难，是这个女人一生痛苦的开始（若处理得当会是全家的幸福与福气来源，因为这个能共情的女人能连接好所有的复杂情感关系，填补回避型家族的情感淡漠带来的所有负面影响且能调整回避型世代复制延续的回避型依恋问题，避免他们后代在成为没有感情只为了活着而活着的机械生物），这么来看似乎也能理解为什么是焦虑型吸引了回避型，而非回避型吸引了焦虑型吧，因为回避型的基因急需借助外力改变，而焦虑型似乎不那么迫切，焦虑型与任何类型都能相处都能慢慢成长，最后到完善自我。回避型与任何类型相处都有阻力，最好的类型就是焦虑型的情感固执，其他类型不具备焦虑型的情感固执，比如安全型就不会有那么深那么固执的情感，故而安全型达不到改变他们回避型自身甚至遗传基因的效果。（这段纯属自己脑洞大开的认为，毕竟我不懂遗传学，纯属自己主观判断和认为）
回避型可能永远都理解不了情比金坚携手共进退这几个字的含义，人生充满太多变数，待老年之后，除了金钱物质条件的支撑，怕只有自己身边的那个人在乎自己的死活了，身边的人若不在乎，自己的老年不知他们是否可以想象得到？懂利弊衡量的回避型似乎大多都在年轻时把这些称为情的资本东西挥霍的差不多了，老年时得到照顾也只不过是说得过去的夫妻一场而已，至于舍不得与情分，怕对他们来说是奢望了，当然他们的伴侣既然对他们是过得去自然也不会对他们存在奢望的。这就是回避型所期待的一生同时也把伴侣打造成与他们观念一致的人配合他们，为活着而活着的一辈子，没有人会留恋他们，他们也不留恋任何人，这点来看其实很多回避型做的很成功。因为大多回避型都能成功的把伴侣打造成与他们类似的人。
说到安全型带领焦虑型和回避型我想说，若我是安全型的，在对两者都不了解时我可能会选回避型，因为给人感觉安静聪明好带。可现在我了解两类人，那么我首先剔除掉的就会是回避型，表面看似无害的实际却是害人害己的。以此时此刻我个人来说无论此时此刻我是已成长为安全型也好亦或者是被回避型给同化了成为了半个回避型也好，我都会嫌弃回避型的人。若两个类型供我选择，我肯定首选焦虑型，而非回避型。所以亲们，你们大概能明白为什么回避型的人伴侣多为焦虑型的了吧，是因为他们本身就不认可自己，他们知道自己是什么人，他们自己都会嫌弃自己，所以他们首选即为与自己相反的焦虑型。不是回避型吸引了焦虑型，其实真相是焦虑型吸引了回避型，是回避型觉得焦虑型比自己好，所以主动选择了焦虑型。但矛盾的是，他们回避型很容易背叛自己最初的选择（即背叛自己也背叛他人），他们是容易毁约不能让人非常信任的类型。而焦虑型相对来说不容易背叛自己，也不容易背叛家人亲人和他人（因为焦虑型有圈子划分的关系，也就是边界不清的关系），焦虑型相对来说似乎是比较守约可信比较忠于自己忠于他人也比较能为自己选择负责的类型，且焦虑型也拥有与回避型一样的固执，对选择的路执着的走下去，坚定的走到底，也导致了焦虑型不会轻易毁约。
与回避型的相处，就如走钢丝一般如履薄冰心惊胆战，因为你不知你何时会从钢丝上掉下，且也被迫的必须走完这个钢丝，因为中途主动下来就意味着你会从钢丝上掉下，回起点难，眼忘终点长长一段更难。更可怕的是，回避型的他她还时不时的扰乱你的注意力使你难以专心走这段惊险的钢丝。这种走钢丝式相处，对于眷恋安稳向往幸福的焦虑型来说没有冒险的激情，却有巨大的恐惧与排斥。毕竟我们都是热爱生活眷恋家庭的普通人，都不善于冒险，更不是热爱探险的冒险家，所以也不喜欢回避带来的相处刺激感。
焦虑型与回避型表面看似水火不容两个极端，其实从另一方面来看两者却是极为互补。若互补得当，两人就是极其完美的比安全型还安全的极度安全型，发展到最后就是两个极好的安全型，也就是会成为强强组合。焦虑型大多比较善良因为懂换位思考能体会他人痛苦能共情。若说一个安全型的人是即能保护好自己又能保护好别人不给别人带去伤害的类型，那么焦虑型就是能不给别人带去伤害却不懂自保的类型，回避型就是能自保但会给别人带去伤害的类型。
关于焦虑型的付出感，焦虑型最大的特点就是积极向上努力，背后的动力是不安全感驱使的，总在努力追求达到自身的安全平衡，这种动力与不安全感正面来看就是积极向上，反面来看就是不满足贪得无厌，其实真的到达一定高度之后，焦虑型自然会停下来享受这份安全感。就如很多人辛苦了一辈子，待老年儿孙满堂之后安安静静的享受这份安全感和满足感。曾经看过一篇文章是，“付出感是关系最大的杀手”，建议焦虑型的亲们看看，很多焦虑型的亲的确是过多付出且只懂付出的类型。回避型若想和焦虑型长久相处，也应引导焦虑型少付出不要无节制的去付出，可似乎不太现实，因为付出的成果都是回避型在享受，他们有怎会弃之如此诱人的利益去提醒焦虑型不要过多付出呢？或者他们也可以学习焦虑型去付出，和焦虑型站在同样的高度，两人都变得更优秀更利己利人，可似乎这对回避型更难，他们若愿意为别人付出就不会搞出那么多矛盾了，本质上还是太利己，太自我与自私，没有容人的能力（不具备包容的力量），自认为对自己严格要求，但事实却是对自己要求过低对别人要求过高，期待别人更好而自己却不肯变的更好，只愿对自己保持现状（自我状态）。
其实很多人都知道了，焦虑回避互相吸引，也同样互相排斥，焦虑觉得回避自私冷漠无情（太过独立独来独往不肯与人合作），回避觉得焦虑像是寄生（共情与合作且拉着回避必须合作）。这些若是在小家庭里引起矛盾，若真的找一个外人来评理，很多外人会偏向于支持回避，因为回避的行为符合外界生存大环境（除家庭之外），若找一个善于调解的民警来处理或者评理（这个民警必须经历过婚姻且沟通能力极强），那么这个民警内心则会更多的支持焦虑，而偏向于与指出回避需要注意的地方即不足之处（这是在回避脑回路正常有过下去意愿的情况下，脑回路不正常时就是非要离婚或者远离你）（因为民警实在处理过太多案件，太知道家庭是什么了，也太知道家庭与外界是不能一概而论的了）。以上说的是比较负责且真心发自内心的希望一个家能过好的民警，大多民警会如回避一样简单粗暴的解决家庭矛盾，也就是大多的民警会选择做回避的同类（因为人家实在太忙，不愿在你这里浪费时间）。这里又回到原点，潜台词～～连处理过很多家庭矛盾案件的民警都会认为（回避型只适合恋爱不适合结婚，在家庭里回避型基本是挑起矛盾的根源）。总之个人认为，没磨合好之前，婚姻外回避型还是个看起来很不错的人，婚姻内回避型简直就是个头脑简单四肢发达且攻击性极强的生物（是生物不是人）（攻击为暗攻击）其实他她们回避型也是这么看我们的。在此要说，回避型的亲若能看到我写的这些，一定要懂得担当负责和珍惜，婚姻是你自己的选择，既然选择了婚姻就不要轻易离婚，不离婚你有很多学习对方的机会，也有很多磨合的机会，也有很多不把你一生过的断断续续的机会，不要排斥向别人学习，哪怕你非常贬低你的另一半，他她也有值得你学习的地方（三人同行必有我师）。且稳定的婚姻是一切发展的基础，就如有国才有家这句话道理一样，国家稳定繁荣富强，人民才能生活的好，家庭同理。这才是现实的“”超大环境”即高过大环境的大环境，当然也有例外就是你有能力不必受超大环境限制，若你能力超不过超大环境，奉劝你还是老实点现实点。突然很是好奇，回避型的人有多少在现实当中是做大领导的呢？比如马云马化腾王健林之类的大佬，为嘛我个人认为回避型的人只适合单打独斗做个有能力的下属，而不适合做大佬和领导者和决策者呢？回避型很理智和聪明，但这种聪明大多是在某个框架下才表现优异。回避型更适合被称为“机器人”是为了保持运转而被设定了固定程序的东西“不是人”几乎没什么情感体验和链接，若有那也是时间太久不抹润滑油导致运行不畅自己主动找来点润滑油给自己抹抹的作用，抹完了就丢弃（恋爱结婚的伴侣对他们来说就是润滑油，总体来说还是垫脚石）。
吐槽吐槽吐槽，说的再多都只是吐槽，因为真心觉得回避型的这种猪队友TM太坑了，坑却还没法甩掉（说服不了自己把他甩了，同时也觉得没必要，觉得没必要其实也是觉得自己有应对他的能力，同时也有拉他回正规的能力，也具备带领他引导他的能力）坑的我不得不去费时间费精力研究他们怎么想的，以确定自己能应对他们的坑，能最大程度的保护好我自己和保护好我想要保护的孩子。真是太TM坑了。
穷则独善其身，达则兼济天下。
当你确定自己没办法应对回避型的他她，也帮不了她他（也帮不了自己）时，学他们即可（阻断情感保护自己，必要时候也可以学他们，伤害对方保护自己，在必要时也学他们来个撤退断崖式抽离彻底踢他们出局，也让他们困惑的摸不着头脑一下促使他们反思“也就是我们自己主动做个合格的垫脚石完美的前任，做做好事为他的下一任铺下路”）也就是穷则独善其身（自保）。
达则兼济天下，待自己发达有能力后在考虑其他，还是学他们回避型（阻断情感结束后，也就是他们回避型等焦虑型独自舔伤结束后再恢复相处，当然他们不知此时的相处是费劲的，需要你回避型时你不在你跑了躲了，焦虑型自己熬过来了你却想来享受且打破焦虑的平静，焦虑又怎会心甘情愿呢？所以恶性循环的下一轮的爆发即将开始）（没错两种类型就是这么不合拍，步伐这么不一致，完全相反）。若你们能有机会坚持在达则兼济天下这个循环里交手交战杀个多个回合，你们以后的相处也就没有什么风暴了，也就是说也就磨合的差不多了，能做到互相理解并互相包容了（可真正能有机会并坚持下来的我想应该不会太多）。
一句话，想要长久相处且有结果，学他们即可，学他们又能保护自己又能完善自己促使自己成长又能促使他们反思，这叫“”取之于民用之于民”“现学现卖”“临阵磨枪不利也光”（这些词用的有点尴尬啊……）。有句话叫“我拿你待我的方式待你，你未必能如我一般坚持下来”，不让他们尝尝他们带给别人的感受，他们怎知是苦是甜呢？哪怕是最善于共情的我们焦虑型也做不到感同身受，又怎么可能指望没有共情能力的回避型主动去反思以达到共赢的长久相处呢？而且学他们也是他们最期待的（只不过我们换种想法就行了，其实结果是一样，但给他们的感觉却不一样）当我们不在乎他们时，他们反而觉得是我们在乎他们的表现，因为我们不在乎时所表现的行为是符合他们认知的“好”的，符合他们期待的“自由”的。但同样内心煎熬的是我们，因为不被爱也不能爱人，也是很郁闷的，所以………还是看自己的承受力与想要的吧，自己接受不了能逃就逃也不一定是坏事。
生于家庭，归于家庭。希望所有的回避型都能为自己负责为他人负责，若自己生于家庭是自己没法选择的（出生），那么归于家庭是你们可以选择的（结婚）。若你们不想出生也不想归于家庭，期望你们能为你们自己负责的同时也为别人负责，不要选择结婚归于家庭，不要不负责任的无意识的去破坏一个满怀家庭期待人的愿望（重视家庭的焦虑型亦或是其他类型的重视家庭的人），莫连累别人被迫为你们的愿望孤独人生梦陪葬，你们不能那么自私的为你们的梦而牺牲掉别人的梦，最起码可以善良点互不招惹互不怨恨，去找你们的同类吧，或许你们更能体验愉悦。（若你们没能力牺牲别人，别人的能力大过你们，那么就会如我另一半一般，反倒会牺牲掉你们自己来为我们焦虑型陪葬）我们不希望做你们的陪葬品，我们会挣扎反抗，也不想要你们这种陪葬品，所以还是尽量各自安好互不招惹为好。
分享给大家一个故事
有一则寓言说，青蛙和老鼠成了好友，想时时刻刻都在一起。于是，它们把脚绑在了一起。
刚开始，它们在地面上行走正常，还能吃到谷子。
当它们来到池塘边时，青蛙一下就跳进了水里，把老鼠也拖下了水。
青蛙在水里玩得高兴，而可怜的老鼠不会游泳，淹死了。
最后，老鼠的尸体浮上水面，它的脚仍然和青蛙绑在一起。
一只老鹰发现了老鼠，便冲向水面，抓起老鼠，而青蛙也跟着被提出水面，成了老鹰的美食。
三观不同完全相反的人密切来往，就像寓言中的青蛙和老鼠，只会给双方带来伤害。
上面故事中的青蛙是不是很像是回避型的人，老鼠是不是很像是焦虑型的人。青蛙具备陆地与水中的双重生存能力（回避型初期能正常进行亲密关系，后期越深入越排斥越疏离，他她们同样具备亲密和随时抽身分离的双重能力，他们的亲密关系只能停留在浅层的亲密关系，也就是说只能短期相处，无法长期深入的相处，他们无法进入深层的亲密关系，可以理解为他们只适合谈恋爱不适合进入结婚这个深层的亲密关系），老鼠却只具备陆地生存能力（认准了亲密关系就忠诚而持续的进行下去）。
两者强行相处，就是要么老鼠被青蛙带下水淹死，要么老鼠力气大挣扎着上岸把正在水中畅游的青蛙强行拖上岸，在无法解开绳子的情况下不允许青蛙再次下水（无法解开绳子即现实因素的牵绊导致的无法彻底分开，比如离婚）如现在的我一般，我这个老鼠力气比他青蛙大，所以我不允许我的另一半在下水畅游，他也没能力没那么大力气拉我下水。我知道他会痛苦，可和他的痛苦相比，我认为我的生命更重要，他可以不在乎我的命总是试图进水畅游，可我不能不在乎自己的命和我那幼小的孩子的命，我和我的孩子不能为他陪葬，我和我的孩子也并不是天生该死（我个人认为不能因离婚而导致孩子现实生活和教育等等各方面直线下降，现实生活条件直线下降直接会导致孩子成长后续有更多的问题。除非等，等有一天我认为分开无论我们谁带孩子都能给他好的生活，对他的现实影响都会降低很多的时候，等他在大一些的时候，自立能力和理解力都足够的时候）。此处关于孩子，我个人还是认为，若现实因素支持力量足够（最重要的是经济条件）可能分开会好一些（矛盾冲突严重阶段）（若能挺过矛盾冲突阶段，不用搭理回避型，回避型也很自然的就成长起来了，很自然的就懂得了解决矛盾冲突并非只有撤退分开离婚一条路可选的。但很多回避型是巨大排斥力的，宁死宁离宁拉所有人陪葬也不肯改变自己认知的，可以说共同走下去阻力极大），若分开小生命跟着陆地学陆地能力，跟着水中学水中畅游能力，可好似焦虑和回避的分离始终不会如其他类型那么顺利，焦虑始终会恨回避，会觉得回避连累了自己，导致了自己本应如其他人正常的亲密关系而坎坎坷坷甚至付出了那么多没有结果，最好的分离方式是焦虑现实支持力量足够才是最利于孩子的方式（也就是焦虑抚养孩子）回避给予辅助支持，因为焦虑有能力调整回避思维对孩子的影响，平衡孩子的焦虑思维和回避思维使孩子更加完善自己。若现实中回避力量高过焦虑（回避抚养孩子）是对三方都最不利的，回避会把孩子畅游的本领加深，即极度渴望自由，极度惧怕责任和担当（即遗传回避思维，这是非常不利于现实中大环境生存的）回避没有能力调整其后代的思维遗传，只会更加固化性的传导给孩子，其他给不了孩子各种除独立自强外的生存技巧，同时因为焦虑对回避的恨和对孩子的不舍，焦虑也会在后面扯后腿。站在考虑孩子的情况下个人认为以上做法比较好，若不考虑孩子因素不顾及孩子（重感情重家庭的焦虑很难做到），站在个人立场，我觉得焦虑最好不要带孩子，有一点是回避看的最明白的，你们会发现，大多回避无论男女都不会拼死给你争孩子抚养权，因为爱自由怕麻烦怕束缚理智利益至上的他她们太清楚，带孩子意味着什么，意味着付出（他她们内心清楚自己没那份能力付出也不愿付出，现实条件支撑超强的回避型另当别论，比如有人愿意帮忙接手孩子做后援力量的）同时他们更清楚只要不做的太过分，孩子不会抛弃他她们的，孩子长大了始终会叫他们爹妈，孩子始终是他她们的有血缘关系的孩子。气愤吧，将来你付出所有养大的优秀孩子，成果还是归那坑你的贱种回避型享受，他她们还是要分去你一半的成果。
前几天看到了两个词，一个叫“成长型”，一个叫“宿命型”。我想，焦虑型可能就是成长型吧，回避型就是宿命型吧。成长型好理解，毕竟是成长吗。宿命型，他们一生都在幻想理想伴侣的出现，一旦伴侣达不到理想就想换人继续寻找所谓的理想，周而复始，是不是很像从不懂从自身解决问题不懂成长觉得自己也不需要成长的回避型（回避型的他她反而一直都觉得他她各项均优于你，真正需要成长的是你，哈哈）。
总体来说，与回避型的相处，是一个争夺权力的过程，即争夺亲密关系控制权。因为回避型总想要保持抽身离开的能力和权利，焦虑型总想要保持稳定不变的关系和整个家的未来发展（也就是总想顾及子孙后代），故而产生的亲密关系控制权的争夺。在这场权利争夺战中无论是恋爱期还是婚姻中，大多会是焦虑型败下阵来，因为焦虑型一开始就没想过自保，就没给自己留过退路，所以很大程度是败的那一方。总体来说还是回避型的自身矛盾造成了亲密关系中的双方控制权争夺，最终根源还是在回避型（回避型自身矛盾为又要结婚组建亲密关系又要保持高度的抽身能力和自由，意思也就是回避型想要鱼与熊掌兼得，他们想要享受完亲密关系就离开，可现实中鱼与熊掌兼得的几率又有多高呢？而且又有多少焦虑型愿意被人在亲密关系里利用完就抛弃呢？愿意去做回避型一瞬间的感情的心血来潮的牺牲品呢？回避型的这种感情的心血来潮相当于男女激情上床怀孕了，男的爽过后拍拍屁股走了，而怀孕的女的却迷茫恐慌的不知所措道理一样。理想与现实差距太大，而回避型却宁愿为理想而放弃现实导致所有人都跟着回避型的愚蠢双输，而被回避型的天真所连累）。
写到这里突然想到一件事，我孩子非常幼小时，我那脑回路不清晰的JR回避型要给我离婚，我不愿意，因为我们离婚谁都没能力带孩子（更重要的刚与孩子建立很深的感情，无法直接抽离，造成的情感伤害不是一般的痛苦），只有不离婚继续合作，这点我看的非常清楚，但他因为自身的自私与自我看不到这些。后来孩子大了之后，因孩子的离手我的某些条件已不那么被动了，而且因为孩子大了情感链接也慢慢少了，我有各种条件与能力与他离婚，可我还是不离。他很不理解，他当时说过一句话，“你明明可以过的很好，干嘛不给我离婚非要和我耗在一起呢？”看吧，自私的人是理解不了这些的。他可以过好，他就随时甩开你去追求他自己的过好。你可以自己过好却还和他这种渣子在一起，他一样理解不了你为什么做这等亏本的买卖，在他们的思维中只有自私与利益，这就是回避型的人，无论男女，他们根本不知感情为何物，也不知稳定有什么好处，更不知什么叫长远眼光和长远发展，同样也不知什么叫为后代积德，当然也不太懂得什么叫善良，你们有见过几次回避型看到别人有难时主动帮助过别人呢？比如扶摔倒的不相识的路人。只怕别人请求他们帮助时他们还会犹豫呢，还怕别人有什么目的是不是要讹他们呢？
若是过一生，真的不建议找回避型的人结婚，他她们注定成为不了婚姻这个框架之下的合格者，是婚姻这个框框之内。直到现在我仍然过的很累，仍然在被回避型一会分一会合一会分的折腾，只是频率相比以前较少了，我好期待我和他之间能有一个人突然暴毙，而不是离婚，这样彼此就不用在折腾了，活着折腾的太累了，找不到人生的意义。自由合适的距离与婚姻零距离的束缚是他们举棋不定的根本，三观不合与思维固执不能换位思考是难以沟通和磨合的根本。婚姻是框架，框架就是框，就是限制就是束缚，任何想脱出这个框架的行为都是难以让人理解的，都是不负责任的，因为这个框真的是自己选择进来的，没有人逼。也没有人有义务为别人提供试错机会，这个婚姻真的不是试错场地，也不适合做试错场地，与回避型结婚的那个人也不该被当做活箭靶，不该成为试错对象，不该被迫的替回避型承担不属于自己的过错与被迫的替回避型担责。