四十岁才生下孩子的人，生活可能会经历哪些「艰辛」？

空白派

有解吗？

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感恩由您

来讲一下表姐的亲身经历。我只想说，四十岁才生孩子，不只是现实艰辛，更多的是内心煎熬。
表姐四十岁那年，突然从不孕的名单中被扯了出来，意外怀孕了！
这是个非常喜人的消息，她老公是独子，二人恩爱异常，公婆明理，虽然结果十六年未孕，但从未因此事而苦恼过。
这次中奖之后，显然老人、丈夫都无法言表那种喜悦了。所以，孕后的表姐是被当成大熊猫保护的，首先就是辞职。
表姐是知识女性，虽然工资不高，但养活自己不成问题。辞职在某种程度上让她感觉心里不安，但为了孩子，她还是听从了家里人的意见，就如同她婆婆讲的：你一辈子可以挣多少钱呢？现在都四十岁了，也算挣了半辈子了，下半辈子用来养孩子也算可以了。
大概是这种样吧，反正表姐辞职了。然后就是各种静养、待产。老公非常体贴，咨询了医护工作者的姨妈，说“我们就剖腹产吧，顺产你是受不住的，太苦了。”
其实表姐心里也没底，所以听了一些过来人的意见，她选择了剖宫产。
大年初五，表姐被推进手术室，十点多一点，一个五斤多的“建设银行”被抱了出来。一切顺利得不像话，可这对表姐来说，人生苦难才刚开始。
第一、没有选择月子中心，开奶痛苦异常。
当时，表姐的婆婆是要她找一家自己觉得不错的月子中心做月子的，因为婆婆高血压，明显熬不了夜来伺候月子。而表姐的老母亲已经于年前的夏天躺在了床上，无法自理。
可当时表姐的老公有一个月的假期可以休，表姐认为这件事还是由宝爸亲自参与更有意义，而且表姐夫也自告奋勇：我来伺候你月子！
表姐夫是个上得厅堂，下得厨房的暖男，有了他的保证，表姐也就不想去什么月子中心了。
结果，表姐生产的时候选择了一天一千块的单人病房，从孩子被抱出来后就一直是由表姐夫跑各种事情，比如医院要开的各项证明，要办理的各种事件，然后就是对孩子小便、小便等的观察，以及表姐产后的刀口护理等等。
这一切表姐夫做得都不错，不怕累，没抱怨。但有一件事：他不懂孩子生出来越早吸吮母亲的乳房就越有利于开奶。结果，直到表姐从手术室出来睡到下午，他才让孩子吸奶。
这下麻烦了，表姐涨奶，结节，但孩子就是吸不出来。一时间孩子饿得哭，表姐涨得疼。护士警告：要尽快疏通，不然化脓了还得进行治疗，那时更麻烦。
表姐夫问怎么疏通？护士说用力揉。但就是没告诉表姐可以请一个开奶师，这还真是意外。后来表姐说：怀孕没感觉苦，生孩子没感觉苦，就连人家都说剖宫后的各种疼也没有多少，就是这开奶，差点没要了老命，几度怀疑人生，差点放弃母乳。
最终怎么疏通的？还是一个打扫病房的阿姨给了个偏方：用土豆、包菜敷。好吧，反正最终是真的通了，表姐也就此留下了深刻的印象，现在说起来也会说：男人伺候月子不靠谱。
第二，月子风波，产妇最不能受的就是冷落。
表姐虽然算是个坚强的女性，自己回家之后就全力照顾孩子了，可孩子黄疸指数有点高，而且一直下不去。吃了药孩子就拉，最后医生认为是母乳性黄疸，结果停母乳十天。
最后孩子是好了，可表姐天天挤奶、吸奶过得异常悲惨，为的就是给孩子留一口母乳。但在表姐夫那里，一点也没当回事，认为有吸奶器根本不算什么大事。为此，表姐玻璃心了一把，晚上还偷偷哭了一次。
但这只是开始，后来表姐夫越来越忙，比如洗衣服、做月子餐、给孩子办户口等，就剩下表姐一个人照顾“建设银行”了。这下失落扑天盖地而来，气得表姐不理老公。偏表姐夫又是个闷人，不得要领还以为表姐心情不好，反而离得远远的，直接与孩子话“衷肠”去了。
这下表姐怀疑人生了：为什么要生个孩子，一把年纪弄得自己凄苦无依。人家做月子家里上下当娘娘，我做个月子就完全一个月嫂。
越是这样想，心理上越是脆弱，结果险些产后抑郁，还亏了他家医疗工作者的小姨给疏通了一把。不过，时至今日，表姐都在怀疑，问她生孩子感觉幸福吗？她认为生活改变太大了，她接受无能。
第三，夫妻距离渐远，孩子成为第一的感受可能不容易接受。
表姐虽然爱孩子，但一早就与表姐夫约定：就算孩子出生之后，你必须要明白一个事实，那就是在我这里你是第一位的，在你那里我是第一位的，其次才是孩子。
结果，孩子生完不是那回事了，表姐夫对孩子是耐心十足，反而是对表姐越来越吆五喝六。这让表姐着实气恼，特别是在她与表姐夫说话时，表姐夫只顾着逗孩子，竟然根本不回应她的话。为此事她与表姐夫争了几次，虽然表姐夫总是点头，但没什么改变。
为此，表姐曾在孩子五个多月的时候信誓旦旦：孩子一满周岁就离婚，没法过了，我就是个多余的人。
好吧，这还是产妇的心理问题，有时候想要过不在意，但太难了，一个以自为我中心过了四十年的人，突然成为自己心中的配角，不适应呀。
这些也许看上去不算苦，虽然表姐认为苦以暗自垂泪，苦到怀疑人生。相信只有产妇才能理解吧，生与不生前后的悬殊对比让她们没办法接受这种现实。
第四，夫妻生活变味，夫妻情感变淡。
这估计是表姐认为四十岁生孩子最为重要艰辛的部分，她自己就说过：孩子在我心里虽然很重要，但一旦看到夫妻之间的裂痕，我突然觉得不值了。
每次这样说表姐都要背着孩子说，心理上既感觉对不起孩子，又觉得自己真心苦，所以说一次眼睛里总是有泪。看得我老大的心疼，怎么会这样呢？
后来，表姐才说，生完孩子的第一年，几乎就是没有夫妻生活的。虽然她不在意这些，但就是没办法接受这种从恩爱夫妻走向背向而眠的现实。
果然，表姐夫现在回家更爱面对的是孩子而不是她，而且表姐抱怨，自己一个人带孩子，每天家里乱七八糟，表姐夫对此颇有微词。但他也不是不干家务的人，自然表姐也没处挑他的错。
可是，孩子现在两岁了，四十二岁的表姐明显精力不足，中午孩子不肯午睡，她困得头晕脑涨，有一次竟然直接躺在爬行垫上起不来。只好躺在那里给老公打电话，让他快回家。打完电话，眼泪哗哗地流，止都止不住。为什么？她说说不清楚，就是觉得想哭。
而这此地，表姐夫并不理解，甚至有一次这样说：你如果觉得胜任不了带孩子的事，我不介意辞职回家。但问题是你能找到一份养活我们三个人的工作吗？
赤裸裸得伤害，表姐自那之后一次也没抱怨过带孩子辛苦，但却也从此不与表姐夫谈心，交流了。可就算这样，表姐夫竟然认为是表姐变强大了。表姐不相信：难道我之前认识的老公一直是这样子的吗？还是我自己的眼瞎了？
第六，孩子出现意外时，慌乱、不堪的心里煎熬。
表姐说如果只是我自己内心的苦，身体上的累也就算了，毕竟我知道，孩子上幼儿园之前的这几年，就是苦熬，没别的办法。
但孩子总有生病的时候，他一有毛病，各种自责与难过先不说，表姐夫问责的态度让她恨不得一秒也不停就去民政局。
有一次，孩子顽皮，在椅子上扭个身的工夫，竟然手臂脱臼了，加之又是疫情的特殊时期，给表姐急的，连忙约医生处理。可表姐夫呢？一脸黑沉沉，虽然没有抱怨，但却一路都不说一句话，好像这事就是表姐一个人的错。
对此，表姐几乎与老公冷战了一星期。但想想孩子会因此受影响，最终不得不拉下脸，狠下心回应老公。
事有凑巧，其实也不巧，据说脱臼是个麻烦事，一不小心还会上“瘾”的，所以前不久又脱了一次，是孩子摔倒所致。这回表姐连表姐夫的电话都没打，直接带着去了医院，一个人就处理了。
虽然说心里急、痛，但比起被表姐夫“责备”，她还是愿意承受这些。也是这一次，似乎触动了表姐夫，据说最近对表姐的态度有所改善。可表姐似乎已经伤到骨子里去了，她说：婚可能还是要离的，但会在孩子能接受的时候进行。

好吧，写了一大篇，不知道大家看懂了没有。四十岁生孩子不是什么大事，但问题是你真的作好准备改变生活现状了吗？那些现实中的为母则刚之艰辛纵然易过，但心理上留下来的疤痕呢？你准备好如何进行擦平了吗？

长长的路

以前我没有特别的明确的感觉，40岁才生孩子会跟30岁有什么明显的不同。一直到去年认识一个朋友，40岁生孩子后，跟我说的最多的就是太累了。加上父母公婆都七八十岁了，帮忙的可能性为0，如果阿姨有个请假之类的，日子太难了。
比如我们一起出去玩儿，她必须要2个人一起带一个孩子，才能出门，完全不能自己开车带孩子出去，回家就累的散架了，连在家门口玩儿都累的不行。
这让我开始越来越明显的意识到，年龄大生孩子，是有钱有房子有车了，但很多事不是钱能解决的。

01 身体恢复慢

众所周知，生孩子可不是一个简单的事儿。高龄产子的风险显而易见。当然，危险还是少数的，但恢复真的慢还难。
产后宫缩，堵奶开奶，夜不能寐，以及产后的各种缺血少气所带来的身体的亏欠，每个人都跑不了，而且也并不是你有钱了就不会受这些罪。闭着眼睛能明白，25岁生孩子和40岁生孩子之后的恢复，谁更快一些？

我29岁生了孩子，尽管产程非常快也非常顺利，打了无痛分娩技术，没什么疼痛，身体也非常好，但仍然避免不了各种产后的疼痛，睡眠不足等。
大把大把的保健品吃着，才勉强让身体在三个月后体能恢复如初。当然现在30岁生孩子并不算特别晚，我周围大部分人也都是这个年纪生孩子，但不得不说，大家都是一样的辛苦崩溃。

我当时晚上喂奶太频繁，索性不睡了，孩子吃完奶我就上网买东西，买一会儿孩子又要吃奶继续。但现在你让我晚睡2小时，要恢复好几天。

02 父母帮不上，保姆不放心

如果你想产后还能正常工作，肯定要找人帮忙。最先考虑的肯定是父母。
如果40岁有孩子，父母可能70多岁，帮忙的可能性几乎为0，而辞职的概率会非常高。而这个年纪辞职，意味着以后只能自己单干了。
千万别想说我挣钱我要挣很多很多钱，这样就不用我的父母，可以去请人啊，我可以去请高级的月嫂，还可以请好多保姆，这样就可以解放父母了。

别这么异想天开了，好阿姨有，但非常难遇见，简直就是上天的恩赐，带孩子可不是一件轻松的事儿。好的育儿嫂一个月8000都求不到，全能型保姆一个月一万也难找。这根本不是钱的事儿。

03 年纪越大，对事业影响越大


40岁是一个什么状况呢？
40岁的时候基本上都在自己的工作岗位上有了一席之地，基本上就是高管了。虽然看上去很风光，但也意味着，一旦停下来，你的位置立刻被年轻又有干劲的人代替。
我一个朋友是高管，在月子里都在工作，还在电话里跟人撕逼，产假没结束就提前回去了，就是怕被人抢了位置，现在孩子五岁几乎没有陪过孩子，工作越来越忙，孩子也越来越不爱说话。
还有一个高管朋友40岁有了孩子，再也没回到职场、孩子，身体，精力都回不去，生个孩子以后身体不太好了，三四年后恢复好了，原来的行业也基本上远离她而去了。加上孩子还那么小，也不可能以前一样天天熬夜加班赚高薪了，只能自己做微商了。


04 你的赚钱速度能赶上物价吗

举个例子，2014年我家小区配套的一个普通私立幼儿园一个月4800，去年6500。高级点的私立，前年10000一个月，现在估计12000了吧。

生了孩子才知道，小孩的消费衣食住行算什么呢？教育费用才是大头。现在早教一年20000以下都算太便宜了。二胎放开了，市场越来越大了，各种培训班艺术特长班疯狂涌出。当然你可以什么班都不上天天在家玩尿泥。

25岁的时候，我以为30岁能当CEO呢，走上人生巅峰呢，事与愿违了，离我曾经对自己的幻想，差了好大好大一截子呢。
<hr/>说一千道一万，提到生孩子，大部分人想到的都是经济状况。如果在经济，家庭，老人等状况都比较稳定的时候，选择相对早点结婚生孩子，并没有什么不好的。
千万别觉得钱能解决所有的问题，别觉得将来自己一定能赚大钱。即便能赚大钱了，该疼该苦该受罪的地方你都跑不了，这根本不是钱的事儿。

有人说：我不想那么早被婚姻和还是束缚了。婚姻如果束缚了你，那是这婚姻有问题。孩子如果束缚了你，那是你面对孩子的心态有问题。

有人说：那个谁谁谁，那个大明星，人家生了两个孩子还照样熠熠生辉呢，谁说女人三十岁生孩子就晚了呢？不晚，你四十生孩子都不晚，我主要是说，让你的身体少受点罪，自己的身体，谁都代替不了。再说你知道外表的熠熠生辉要多大努力才做得到吗？小S产后天天健身房两小时呢，你单身的时候能做到这点吗？

我同事22岁生孩子，现在32岁天天自由奔放的到处浪，小孩10岁天天自己上学读书基本不用管什么。前几天见到她，皮肤白皙身材好，大儿子天天带个小墨镜嘚嘚瑟瑟后面跟着端茶送水的接班人，简直爽翻天！

不是说不能40岁生孩子，只是说，不是所有事情都能用钱来解决，能早还是要早点，这是所有胜过孩子的人，才能跟你说的真道理！

@知乎亲子

检验医师

高龄产子不请自来，先自我介绍。32岁头胎，37岁二胎，现在老二6个月。过了个年我现在38岁。头胎时候还好，二胎时候妥妥的高龄了，而且已经接近40岁。二胎建档的时候，直接给我扣了转诊上级医院的章。在三甲医院根本没有找关系啥的，产科直接接受建档，当即就给约了一系列据说很难约的各种检查。
      先抛问题，可以预见的几大难题。
第一，健康方面，各种科学说明女性在35岁之后，身体各方面机能都有如有所下降。要不然就不会有高龄产妇和最佳生育年龄这个说法了。我认识的高龄产妇不少，最高的有45岁生二胎的，都有个统一的问题就是产检时候问题连连，血糖是重灾区，孩子过敏是重灾区。
第二，体力方面，肯定不如20多岁的妈妈，在孩子最初长大那几年真的是体力活，这就是说为啥老人带孩子会把孩子丢给电视啥的，因为真心累。
第三，老人方面，40岁的年纪，双方父母年轻的也要65以上了如果是独生子女大概率会发生上有老下有小都需要照顾。
第四，工作方面，如果不是在体制内，在私企40岁的年纪大概率休完产检回来，岗位也可能被替代。
第五，养育问题，40岁了说句实话，老来得子，来之不易，很容易娇惯孩子。
第六，经济问题，能到40岁才要孩子，不知道这期间是不是就工作奋斗了。不管怎么样，40岁的阶段，经济上肯定是没有什么大问题了。
以上呢，就是可以预见的几个大问题，人与人的活法不一样，应该还有我没想到的。
再来说说好处吧，就拿我来说，我学历低，专科生80年代初生人，20出头就工作了。三教九流头头脑脑的人认识太多了，也见识了太多的人生，社会上的人脉也特别广。几乎各行各业都有熟悉的关系。这对我养孩子来说是个非常好的铺垫吧，因为我明白人生的路可以有很多条，人生也是多样化的。完美幸福的人生不存在，所以我对孩子就是尽人事，听天命吧，他有他的命运。而我做为父母就是要给他奠定人生的基础，他人生这个楼想盖多少层由他自己。再一个，因为社会阅历丰富，与人相处比较擅长，大儿子快6岁了，接触了的几个方面的老师我们都变成朋友了，这对孩子的成长事半功倍，非常好。在我生二胎那期间，幼儿园老师接管了老大，接送或者带回家住，因为我们之间的友谊！我儿子现在叫幼儿园老师是x妈。面对这个社会各种贩卖焦虑的事，我因为年纪大了看的多，也基本不会踩坑。对他的教育思路也很清晰。在经济上，我们这个年纪也更独立和自由些。
再说回那6条问题
第一条健康问题，在老大小时候，我和队友就开始保持锻炼身体，健康饮食，我们知道自己年龄不小了，最严峻的是将来我更年期跟孩子青春期的碰撞，我能做的是无论是机体还是心理年龄都不要陷入沉睡。这也是我坚持知乎写字的原因，这里有很多年轻妈妈和年轻人，和她们能学习的东西太多了。保持学习，保持运动，为了陪孩子走的更远。
备孕检查，产前检查，产后检查全要重视！
一定要选公立三甲综合医院，产检的地方一定是要叫产前诊断中心。前期挂几回专家号，挂营养科，全面了解自己的身体，提早的发现问题解决问题。怀孕的过程，如果确认都安全，不要太娇气，该锻炼锻炼该健康饮食，实在馋了偶尔吃点火锅烧烤也无大碍。生产时候听医生的，是顺是剖不纠结。母乳也一样，妈妈开心就好，觉得体力不支，睡不好觉，喂奶粉也不是不行。毕竟养孩子是个持久战。我二胎的时候全套产检全部一次过，而且主动要求做羊水穿刺，虽然说产前诊断不能排除所有问题，但是还是能做的全做到吧，排除一切能排除的问题。
第二条体力问题，相信我，越锻炼越有劲，我没有熬夜的习惯，老大小时候一般都是6点起床跑步3000米吧。坚持下来，可以说，我现在体力不比年轻人差，陪孩子爬滑梯，爬山，带他出去野，他骑平衡车滑板车我轮滑，或者一起跑步，运动是最有效的营养品和化妆品。
第三条老人问题，这个我遇到了，因为我父亲和公公都是49年生人都已年过70，尤其我父亲身体不好，我解决的办法是父母搬家。公公离我们压根就很近，现在我父母也是距离10分钟，说到就到。我是独生女，现在他们也安心我也安心。
第四条工作问题，我队友收入稳定，加上我年轻时候没有月光，现在有套房子在出租，我也有一些自己的事在做，虽然挣不到大钱，但是日常生活没问题，所以还不太担心，但是还是再继续努力想办法突破，两个儿子，经济上当然是不嫌多了。努力努力，鸡娃先自鸡。
第五条养育问题，经常做自我心理建设，多读教育类书籍，努力的理论结合实际养育，因材施教，客观看待孩子。把孩子心理健康康身体健康和亲子关系放在养育的首位。
第六条经济问题我在工作那里也提到，其实总结起来就是，开源节流，把钱花在刀刃上，不必要的被消费尽量避免。花钱量力而行，还是那句话，养孩子是场持久战。最大头的花销是教育，除去这个，其它都可以从简。教育也要擦亮眼。有句话咋说的，男人怕穷，女人怕丑，老人怕死，孩子怕傻。顺着这条道，一些销售话术不攻自破。
以上就是我遇到的艰辛和解决的办法，生活吧总是会有这样那样的问题，艰辛应该是人生的常客了，只有面对和解决了。以上和所有高龄妈妈共勉，既然我们选择了在中年时期把孩子带到这个世界上，就得尽全力对自己和孩子的人生负责。

队长是我

我三十多岁生育，虽不算高龄产子，但也着实感受过年龄较大生育所带来的一些影响。
单就我个人而言，“艰辛”倒不至于，但“难处”一定是有的：

1. 身体素质大不如前。


无论我们是否愿意承认，都改变不了一个事实：从医学和生殖的角度来说，四十岁的身体素质，终究比不过二十来岁。
特别是35岁之后的孕妇，母婴各种病症的风险都会增加，产后的身体恢复，也相对来说较慢。
我运动不多，身体素质一般，当时孕吐了5个多月，又被确诊妊娠糖尿病，成了高危孕妇，每天扎针，孕后期因腹压大导致痔疮严重，每走一步路就跟上刀山下火海似的疼，孕期所受的罪算是比常人多了。
每次产检，在各种检查室门口登记时，看着前面一溜准妈妈的年龄都是以2开头的数字，唯独最后我的那一行突兀地出现了个3开头的数字，我总会想，如果当初我在她们那个年纪，就和她们一样生了一胎二胎，现在的生活会怎么样呢。
生产时经历了剖腹产，我昏睡了两天，直至第四五天才勉强下地行走，伤口还疼得撕心裂肺，而隔壁病床和隔壁病房的几位妹妹，二十多岁的年纪，剖腹产产下二胎，两天后就都能下地行走了。这真是让我不得不佩服年轻身体的活力。

事实上，孕期还只是生育的开始，在之后的育儿过程中，我能更多地感受到身体的疲惫。
孩子出生的头三个月，饮食作息都没什么规律，导致我和我家陈先生也都日夜颠倒。
我们在夜里常常要花很长的时间来哺乳和哄睡，孩子睡后我们却久久难以入眠。这样导致第二天白天，我们就都精神全无。持续一段时间的睡眠不足后，还容易时不时地生点小病。
陈先生调侃说，真是不得不“服老”，才不过几年间隔，年轻几岁通宵打游戏完还能精神抖擞地去上班，而今夜里多醒几次都疲惫不堪了。
所以不止是我，也包括陈先生，我们在孩子出生后的头一年，都感到异常疲惫。

2. 协助育儿的人手不足。


晚育时，夫妻双方的父母，也一定不年轻了。四十岁的女性，父母公婆即便不算太老，也至少有六十多岁了。
这个年纪的老人家，多数身体已出现一些慢性病，需要更多的时间、更安静的环境来休养，如果让他们帮忙带娃，显然会给他们的身心造成很大的负担。
但以眼下双职工家庭结构占多数的情况而言，当女性产假结束后，孩子谁来带的问题，一定是多数家庭都要探讨的。

我和陈先生是晚婚晚育，巧的是我们双方的父母曾经也都是晚婚晚育。所以我家孩子出生时，两边的老人家都已60多岁。
我们就面对过协助我们育儿的人手不足的问题。
我在孕期时，原本已和陈先生商量好产后请个月嫂帮忙，不必惊动双方老人家。但我妈妈愣是不肯，一方面担心月嫂照顾不周，一方面她大半辈子也操劳惯了，非要坚持她自己亲自来照顾我月子。
事实证明我们都太高估她的身体能力了，她一边料理我的三餐，一边和我们轮流哄娃，在其它家务还有我爸爸分担的情况下，她高血压频犯，不得不去了几趟医院。
夜间有时她坐着抱孩子哄睡，孩子还在哭闹，她却已然疲惫入睡，每次看到这样的场景，我都很是心酸，觉得不该再这样消耗她的身体。
所以月子还没结束，我就把爸妈“赶”回他们自己家。当时也来不及再找月嫂，于是我就开始了自己照顾孩子的历程。

3. 担忧风险的突袭。


晚育代表着人已步入中年，四十岁左右正承担着三个家庭顶梁柱的角色，这时候也正是诸多风险可能来袭的阶段。
老人家逐渐老去，各种毛病可能说犯就犯，而孩子也还在嗷嗷待哺，全身心依赖着我们，让我们根本走不开。
今年年前我就经历过这样的困难，一次是我爸在一个医院住院，我的孩子在另一个医院住院，我和陈先生每天都只能两头跑，最轻松的时刻，是相约在医院食堂的晚餐时光；
另一次是深夜我爸爸在医院动手术，我和妈妈等在手术室门口，而我2岁的孩子，由陈先生搂着躺在医院停车场的车里睡。
这些时刻，老人、孩子都需要我们，我们哪一边也不敢松懈。尽管年轻一些时生育，到了某个时段可能也会遇到同样的情况，但终究孩子大了一些，家长可以不必时刻关注着孩子。

除了老人的健康风险，大多数家庭可能还会担忧工作风险。
四十岁左右，有人处于事业上升期，有人处于职场瓶颈期，不管是哪一种，暂时离场，把重心转到育儿上，多多少少都会对事业的发展产生负面影响。
如果因为家里育儿人手不足，夫妻双方中的某一人决定辞职，可能还要面临担忧将来如何回归职场的焦虑问题，和另一人担忧可能突然失业的风险问题。
<hr/>所以，站在优生优育的角度，我会劝年轻的女孩们在最佳生育年龄里生育。
但站在女性的角度，我更希望所有的姐妹们，对是否生育、何时生育这两件事，都有自由选择的权利。
人生的任何一种选择，都是有得有失的，不管是早育还是晚育，都会有随之而来的问题和麻烦，也都有它们的优势所在。
晚育除了以上那些“难处”，“好处”也很明显：

1. 在生育时，我们都已经做好了身心上的准备。


我不知道其他人在生育前是否会认真考虑，但我和陈先生是认真考虑后，才决定生育的。
在那之前，我们结婚三年，都不曾为他人的言语所动。
因为我们知道，不管是老人家的催促，还是亲友间的劝说，不管是社会舆论的压力，还是来自年龄增长的压力，他人都不能替我们分担育儿重任，终究需要我俩同心协力、共同面对，才能真正对那个即将到来的小生命负责。
当我们的身心准备好了，那么生产的困难、育儿的疲惫，我们都乐意承受；接纳孩子、陪伴孩子，我们也能较好地付出自己的耐心和热情。
我认为这些的确是我在年轻一些时所不能做到的。

2. 不管是经济上，还是思想上，我们也都做好了准备。


步入中年，较好的一点是，夫妻双方的收入趋于稳定。我们可以因此多给一家老小买上各种保险，也有一些余钱可以应对突如其来的某些状况。
也因为收入模式的调整，我可以在家边工作边带娃，尽管困难和疲惫并存，但总归算是我们小家最好的育儿模式。

而在这个年纪，我们夫妻的思想也较年轻时更为成熟，我们拥有相同的相对稳定的三观，也都会尽量用让彼此舒适的方式来沟通问题，不夸张地说，婚后的几年，我们几乎没有吵过架，偶尔有别扭，也是我在闹他在笑。
看过身边一些年轻家庭，特别是经济和思想不独立的夫妻，在生育后，总是时常会爆发家庭矛盾，我们都很庆幸因为彼此的成熟，能带给孩子一个比较宽松愉悦的家庭环境。

3. 我们的心态趋于平和，也都愿意去修正自己。


我俩在这个年纪，心态上都已相对平和，自身和对方的优势劣势，我们都看得清楚，不会事事都要求完美，也知道不会事事都能完美。
名利我们在追求，生活和育儿我们也不想错过，既然鱼和熊掌不能兼得，那么我们就尽力在这三者间，找一个平衡点。
例如我们想要争取把小房子换大房子，但因为生育，这事需要搁置几年，那么我们就等上几年，按照计划好的步调走就好，不急躁，不攀比。
在育儿方面，也正是因为我们深知自己的不足，两人都在认真学习育儿知识，也时常会在孩子入睡后的深夜，面对面讨论着彼此的观点。
我们在陪着孩子成长的同时，也在修正着自己。


回到题目，其实，不管是二十岁、三十岁，还是四十岁生育，生活都会经历不同的“艰辛”。
认清自己的需求，承担起选择后的责任，生活同样也会回馈给我们不同的“甜美”。
想好了，再去做；想好了，就去做。

谢邀 @知乎亲子 。

感恩由您

这个问题是精准的推送给我的吗哈哈，今年39，二宝4个月，看了下面一排答案，不禁觉得自己太幸运了，也觉得大家把40的妈妈说得太惨了点，忍不住根据大家讲的几个“艰辛”说说我自己的情况：
首先，怀孕过程艰辛不？

我大宝二宝都是顺产，而且都生的很快，生了之后恢复的也挺好的，基本都是第二天就可以坐着站着走着没问题了，我记得当时月子会所的人来产房接我，第一句话是，宝妈呢？
她以为我是宝妈的朋友，因为我的精神状态“实在是太好了！”
说到唯一可能和高龄相关的，就是我怀大宝二宝的时候都是妊娠糖尿病，但是这个医生说和高龄有一定关系，更大的可能也是因为基因，我外婆就有糖尿病，但是我觉得是好事情啊：
第一，你知道了你基因里的缺陷，也知道了你老的时候得糖尿病的几率高，就从现在开始控制饮食加强运动
第二，孕期只要管住嘴迈开腿，就能迎来人生巅峰啊，我两胎都是做瑜伽到快生，每胎都没胖过10斤，还把饮食习惯培养的很健康，现在吃香蕉都觉得甜。。。
第二，养孩子累不？

看到其中一个答案说四十最大的优势可能是经济上，的确啊！我大宝二宝都是请育儿嫂来照顾的，主要还是因为我和我老公都是全职，我爸妈六十多了我一来不想让他们辛苦，二来不想出现养育矛盾，所以有个阿姨边界清楚一点；
所以比较累的部分花钱解决，剩下就是孩子的陪伴和教育问题，父母做到有质量就可以了。。。
我有一句说一句，大家说到体力，我也看到很多体力好的年轻人，生了孩子不养直接放到老人家，或者陪孩子的时候一直玩手机。。。
累不累这件事与其说是和体力有关系，更多的是和心态有关系吧。
我现在的育儿嫂和我说，她之前碰到一个妈妈，90后，特别焦虑，孩子打疫苗之前几天都睡不好，一直问，孩子打疫苗会怎样啊，会哭吗会发烧吗？
我觉得四十的人最大的好处是，心态放的宽啊！
很多事情在我看来都不是事儿，我记得去打疫苗的时候，护士跟我儿子说要勇敢啊不要哭啊！
我抱着儿子说：

等下要打针了，可能有点疼的，你哭几下合适呢？要么哭三下好不好？

护士笑着说：你妈妈允许你哭哎！
结果，这次打五联，四个月的儿子完全没哭。。。像没感觉一样。。。大概期望值被管理得好了。。。
第三，职场发展会因为生孩子受到影响，艰辛不？

come on，职场不管是不是过了40，生娃回去都没位置做的好不好。。。
你的位置被别人做了四个月了，公司给不给你就看运气了，我反倒觉得，如果你40了，职场基本上到了顶峰了，生娃也许影响比你年轻的时候小呢。。。
我第一个娃生好了36，回去先是做项目，后来运气好，峰回路转还升职了。。。
一开始的确有点落差，不过想了想我过了一个相对轻松的哺乳期，就也心怀感激。
第四，四十＋的父母不求发展，和孩子有代沟

不好意思，我看到这条有点问号脸，90后生孩子就和孩子没有代沟了吗？？？
反倒我觉得四十岁了，都开始从向外求，转向了向内求；
想清楚了为啥生娃，也想通了很多年轻时候想不清楚的“意义”，对于养娃也有比较认真负责的态度。
我生了娃之后，考了正面管教认证讲师，少儿心理咨询师，我和逗号爸爸都打算继续学习心理学，平时探讨关于给娃“设限”这点也会有比较深的讨论，到底什么地方设限，是不是真的需要设限，因为设限和长期要培养怎样的孩子息息相关。
我同意爸爸妈妈要和孩子一起成长，不过愿意不愿意学习这件事，似乎和年龄的关系不大吧。。。
好了分割线一下。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
目前我能想到最大的艰辛，就是
肚子真的很难减。。。但也很可能因为疫情三个月没运动的关系，现在还很松。。。
以上，这是我目前想到的，以后随着孩子变大也许也会感受到艰辛，那就再慢慢体会吧。。。
最后，我是这礼拜产假结束回去上班，忍不住晒出回归的战袍，生活虽然爬满了虱子，但你总能让她它看起来华美一点。。。


最后的最后我想说，生活处处都是艰辛，人做选择的时候，帮你最后按下按钮的，都是你的价值排序，想清楚哪个对你最重要，然后别后悔就行了，剩下的就见招拆招，人生嘛，不过就是和矛盾共处的一辈子罢了。
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这篇回答意想不到的收到了不少朋友的回复和私信，有朋友说获得了力量，也有朋友跟我分享她们疫情期间还减了20斤的故事，所以我这一周真的特别开心，谢谢大家的反馈，最后用评论区的一句话再总结一下：
个体差异大于年龄差异
无论在什么阶段，都可以活成一个太阳哇～