家里有癌症病人（爸爸或妈妈）是一种什么体验?

心中u你

以前只在电视报纸看过癌症这种病，真正发生自己家人身上时候，太绝望了。而且现在才发觉得癌症的人原来这么多。
原文地址：https://www.zhihu.com/question/30723583

大力水手

得知父亲患上肺癌的那天，我在广州午后的烈日下仰天长嚎，把二十多年攒下的自信、坚强和「生活总会越来越好」的信念撕了个粉碎，第一次体味到彻底的无助。
其后和父亲一起抗癌的三年里还哭过一次，当着同事们的面在办公室里把蓄积已久的压力和愤懑宣泄一空。
然后呢？然后擦干眼泪给医生打电话约时间会诊啊，身为人子，难道还能推卸或者逃避？
癌症是山头滚落的千斤巨石，明知逃不脱被碾过的命运，却终究还是要以一双肉掌全力支撑，希望能为身后的亲人赢得哪怕片刻的喘息。
这个认知在其后三年巨大的经济压力和无尽的烦琐医事里支撑着我的每一个决策，为父亲争取到超出平均水平 18 个月的时间，也让我今天得以平静地回忆和叙述每一个细节，不至于终身追悔某一刻的错误选择。
是的，我尽力了，我知道，父亲也知道，这就够了。
1. 病人比你想的要更坚强
在我辗转各大医院亲见的有限案例里，80% 以上的抗癌故事都是从欺骗开始的。
我们家也不例外。
这种现象可能和中国医生的操作方法有关：在发现疑似癌症的病例时，医生通常不会直接告知患者本人，而是要求先和家属沟通，骤然得知噩耗的家属根本没有正常思考的能力，往往第一反应是对患者隐瞒病情。
从某些角度来说，这种做法可以理解，抗癌涉及巨大的金钱和时间投入，绝对是足以颠覆一个家庭轨迹的事情，的确需要全体家人共同面对。
但本质上，这又是一种非常非常残忍的做法，剥夺了患者本人的知情权，让患者无法对自己性命攸关的事情做出最优选择。
父亲得知肺癌真相是通过一个说漏了嘴的护士，彼时是他化疗的第二天，负责输液的护士交班时没有仔细看好小白板上的备注，告诉了父亲这是化疗药物。
此前我们一直告诉他得的是肺炎需要打一周抗生素，甚至把 CT 检查的单子遮盖掉结论部分之后再复印给他看。
护士在接收入院时也特意问清楚了「是否已经告知患者真实病情」，并在护士站的白板上注明「12 床隐瞒」。
事后回想起来，这样的做法其实非常可笑。
那么多的检查，那么详细的输液标签，每天发到床头柜的治疗清单，稍有知识的病人都能在一个月之内拼出真相，要隐瞒根本瞒不住，该面对的终归要面对。
而且更关键的是，病人身体很脆弱，但求生意志远比我们想象的要坚强，经历最初几天的冲击后，他们一样能够接受现实，并成为家庭抗癌斗争的助力而非累赘。
我的一点经验：患癌事实应该要告知患者本人，关键在于告知的时机和方式。
建议在真正确诊并和医生充分沟通过各种可能的方案后，由家庭中负担主要治疗费用的成员去和病人沟通。
2. 要抓紧，但千万别慌乱
抗癌的目标是从死神的手里抢回更多时间，抗癌的关键则是和时间赛跑。
恶性肿瘤每一天都在生长，癌细胞每一刻都可能扩散转移，果断而正确的医疗干预可以限制肿瘤的生长，及时阻断癌细胞的转移，这是抗癌的基本原理。
残酷的现实是，绝大多数的晚期恶性肿瘤目前都没法实现「治愈」，医学能做的是尽量延长患者的生存时间，提高患者的生存质量，这一点，病人和家属都必须有清醒的认识，要有信心，但不能自己骗自己。
癌症的及时确诊非常关键。
身上哪里疼了，肿了，拍片检查发现阴影（肿块），检查结果疑似癌症。
这很吓人，但不要慌乱，作为一个初步结果，它告诉我们需要对病情给予极大的重视，但这时还不能确认三个要素：
（1）是不是肿瘤。
（2）是良性的还是恶性的。
（3）如果是恶性的，具体是哪种分型，处于什么时期。
搞清楚上面三个问题的过程叫作「确诊」，通常需要做一系列复杂、耗时而且昂贵的检查，包括血液检验（看癌细胞抗原，也看肿瘤对身体的破坏程度）、影像学检查（比初检时分辨率更高的拍片，看肿瘤的精确位置和大小）和病理学活检（通过小手术取出一些肿瘤组织来，看肿瘤是哪种类型）等。
从拍胸片查出肺部阴影到 CT 复诊再到纤支镜取样确认是小细胞型肺癌，父亲的确诊和入院治疗在 2 周以内完成，已经算是非常迅速了。
我的一点经验：发现疑似癌症后，要按照既成事实来统筹规划后续就医方案，以最大限度争取宝贵时间。
具体来说，要按照家庭实际情况一步到位选择好城市、医院和医生。
我的建议是「决定在哪里治疗就到哪里去确诊」，避免因辗转多地重复检查而贻误了时机，把早中期硬生生拖成了晚期。

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继续前进

我的爸爸是在2021年10月6日，去医院做的胃镜，也就是这一天，我体会到什么是晴天霹雳，对就是这个词一点也不夸张。因为是节假日，一开始说无痛胃镜需要提前预约，我没有提前预约，又在医院各种跑，最后做的无痛胃镜，做完了，就快中午了，爸爸还没醒的时候，医生悄悄的给我说不太好，我一点思想准备也没有就问有多不好，医生说很不好，我一下就懵了，我抖着声音说是癌吗，医生说很可能，让我抓紧时间把病理送去化验。  10月9日病理结果出来了
医生让做个加强CT，看一下有没有转移，到什么程度了。在这里我说一下我的家庭背景，我家就是农村的普通家庭爸爸一辈子都是老老实实，任劳任怨的老农民，在去医院的前几天还在工厂上班了，有一天吃了大饼不舒服，以为自己吃的太硬，第二天吃包子，还是不舒服，第三天吃面条还是不舒服，才给我妈说，我妈不让爸爸去上班了，找中药看了看，拿了几副药吃了也有所缓解，我爸爸一直强调自己没有事，吃了几天中药见好了，我知道了就说还是直接做个胃镜，对症下药，在全家人的劝说下，爸爸同意做的胃镜。接着说10月9号病理结果出来了，医生说做个增强CT，爸爸不同意做增CT说医院都是骗人的，就是骗钱，说啥也不去医院了，我很恐慌，各种想办法，最后想出来一个办法，说做增强CT不花钱，有个熟人给开个单子，不用交费偷偷的给做一个，说都打好招呼了，不去就不好了，终于同意了，10月11号做的增强CT，这次哥哥和妈妈一起陪同爸爸来的，做的时候需要打个药，我爸还吐了，在医院里的秤上，撑重才128斤，我爸本来就瘦穿着一身棉衣服的重量才128斤，我真是心疼的不行，要知道爸爸1.82的大个，最胖的时候也就140多斤，不知道什么时候开始瘦的。折腾了一上午各种检查都做完了，他们直接回老家了，我下午拿结果。
不敢相信这是真是，坐在车上拿着结果，感觉呼吸不上来的感觉，眼泪忍不住的狂流，我的爸爸那么老实本分，怎么得了这样的病，还没有享过福，一辈子都在操劳。联系哥哥，商量怎么办，哥哥和妈妈也接受不了，我能体会他们应该和我一样的感受，我想的是去医院先化疗看看还有没有手术的机会，各种联系，各种问。爸爸一直在问什么时候出结果，他就想看看结果怎么说的。我把第一张图修改了一下，给他看了，上面写着重度胃溃疡，我也不知道有没有这个词，我自己瞎编的。他看了结果很高兴，说：我说没事吧，胃溃疡就是养养就好了，吃点中药调理调理就行了，说我为什么去医院检查呀，我就怕是那不好的病，我说要是那病怎么着呀，他说要是那病我就不看了，连吃药都浪费，怎么也好不了费那钱干嘛。然后给我讲了一些他的经历，爷爷在爸爸23岁的时候生病去世的，奶奶在爸爸26岁的时候生病去世的，在那个年代当时花费了2千多也没留住奶奶，把家里能卖的东西都卖了，爸爸排行老二爸爸有一个哥哥一个小三岁的妹妹，一个小8岁的弟弟，爸爸当时是主力，在医院照顾奶奶从头到尾都是爸爸，感触颇深，说自己要是得了不好的病，坚决不能拖累子女，我不认同，我说那个年代没有医保没有大病险，现在花不多少钱。他根深蒂固的思想我说服不了。说好的去医院输液，就是化疗，临住院的前一天他反悔了，说不去医院，就吃吃药就行了，妈妈怕第一次骗着他去化疗，第二次怎么办，第二次他不去化疗也破坏了原有的身体系统，更不好，知道了是这病，心情也不好了，在各种想不开 ，最后决定依着爸爸不去医院了。我打听到有个朋友的弟弟在北京中医诊所上班，把病历发过去给开了个药方，一天22元的中药，连续吃了半年了，现在2022年4月8日，整整半年了，一直在吃中药，最近几天总是说不舒服，有些疼，我又开始恐慌了，这种恐慌的感觉在爸爸查出病来的时候连续持续了2个多月，导致我天天失眠，一晚上就能睡2个小时左右，大把掉头发，我害怕了，我怕我身体垮了，我开始调理吃中药，吃抗抑郁的药，慢慢能睡着了，心情也有所好转，这也是那段时间爸爸病情比较稳定，正常吃饭，正常睡觉，没事就找棋友下象棋去。其实这半年来他的状态都挺好，这也让我少了一些内疚和自责。比起化疗开始就难受来说，这半年吃中药的选择也许是对的。我不敢想以后的日子，我害怕，恐慌，不知所措，又无能为力…-----------------------今天2022年4月9日今天是周六，中午和妈妈视频说中午吃的饺子，我爸爸吃了一碗，我说吃的不少，还挺高兴，睡醒午觉妈妈又视频说吃什么药能止痛呀，爸爸一直说疼，我又心慌了，我说住院吧，医生给开一些药，不住院医生都不给开药呀。妈妈说，你爸哪里听呀犟的不行。我爸爸脾气大，还犟，只要他不高兴了，全家都害怕，我就这样，爸爸一皱眉头我就害怕，哥哥也一样，哥哥今年37属虎，我小他两岁。有一年过年哥哥在同学家喝酒打牌，到晚上11点了还没回家，妈妈担心，打电话催哥哥回来睡觉，哥哥说一会就回，半小时还没回来，妈妈又打电话说快点回来吧，你爸生气呢，没5分钟就到家了，这是听到爸爸生气呢几个字，大脑迅速指挥身体撤离战场。可见我爸爸的威信是什么样的了。都不敢违背他的意愿。可是现在这么高大坚强的爸爸，要被病痛折磨，我的心在滴血，我不知道怎么办，我计划先让爸爸住院，怎样才能继续隐瞒，不敢想象他知道了之后的心情，感觉好无助…——————————————————————今天4月13日，心态崩了，上午和妈妈视频商量了一下爸爸住院复查的事情，无论什么时候问爸爸身体怎么样，他都会说好了，没事，别惦记，然后就没下文了，就把手机给我妈。爸爸不善言辞，但心里一直想的都是不拖累儿女。中午吃过饭，休息的时候接到哥哥的电话，真是祸不单行，哥哥从车上摔了下来，在医院呢，两个脚后跟，都是粉碎性骨折，工伤哥哥卸车的时候，被货撞了下来，哥哥说捡一条命，看见了就往下跳了，5米多高，双脚着地，要是没看见撞下来，这么高不知道会摔成什么样。但这也疼的要命，打着止疼的药还疼的发出闷闷的哼声，心疼死我了，哥哥在外地工作，和几个哥们承包的电气焊的活，不能告诉爸妈，告诉了他们只能让他们担心。疫情期间，我们谁都去照顾不了他，他说有照顾他的人，我也是担心的不得了呀，哥你好好养着，一切都会好起来的，家里有我，爸妈有我，老天呀能不能善待一下我们呀。————————————————————今天2022.4.18周一，上周六回老家和爸爸商量去医院检查一下，老爸同意了，我说住住院，输输液好的快，一听要住院差点给我急眼，我说住院是为了检查的费用能报销，那样花钱少。这老头真抠门的很呀，一说能省钱，能报销就同意了。和医生商量了一下治疗方案，我决定化疗了，不知道这样会不会有所帮助，妈妈说这几天老爸状态良好吃的东西也多了，也觉着饿了，三四天也没说难受了，怕一化疗在有各种副作用。我希望所有的事情都向着美好的方向发展。哥哥的脚也消肿了，明天可以手术了，祈祷一切都好。———————————————————2022年4月29日，县城因为疫情封城，村里也封了，上次买的中药也没能及时送回家，把药方给了嫂子，嫂子在家拿了20天的中药，竟然比我拿的药还便宜一些呢。爸爸这段时间很平稳，没说难受，也没说疼，这样妈妈心情也能平静一些，我也跟着心里也舒服，马上就7个月了，这段时间也一直在看一些关于癌症的知识，和一些家属的心情感受，我能理解他们的那种恐慌和无助，我也在经历这些，但不管怎么样，我们都要去面对，我们都要做出一些选择，不要想那么多，你做出的选择就是最佳选择，一个家庭一个样，根据自己的实际情况去往最好的方向努力，尽心尽力了不管结果怎样，试着慢慢去接受。看过一句话，感觉很好，不知你们有没有听过“死亡是最公平的一件事，无论你是谁，无论你富贵与贫穷，地位高地，都是要经历死亡的”我感觉说的对，生来就有那么多的不公平，只有这件事情最公平，我在渡我自己，也希望你们也能想开一些，让自己平静下来，只有自己轻松愉快，才能给咱们的至亲至爱减少压力，减少心理负担。不要让气氛压抑着，我们要积极向上，加油吧 ！————————————————————2022年5月9日，这段时间爸爸的状态很平稳，给爸爸视频看他状态和心情都不错，说自己好了，吃了点西红柿也没烫热乎，吃了也没难受，真希望这样的状态一直持续下去。走一步算一步吧，他心情好，全家都跟着心情好。可怜的哥哥还在医院住着呢，也很坚强，自己承受那么多，还要隐瞒家里。成年人的世界没有容易二字。加油，会越来越好的 ———————————————————————2022年5月23日，因为上个月的疫情，所以没有去医院，也没化疗。这段时间爸爸的状态很好，又有点庆幸，幸好没有化疗。因为不知道化疗后又是怎样的一种状态，没有化疗，至少现在身体没有不舒服，心里没有压力，积极向上，爸爸感觉自己还是个壮劳力，不能在家光闲着，说要么找个班上去，要么就养几只羊，我说可不能去上班了，两者选其一，那就养羊吧。天天研究羊怎么养殖，什么品种的好。因为疫情赶了几次集，也没能买着，我看着状态确实也挺好，就给他买了几只小羊 ，一开始高兴的不得了，说就是他想要的品种，因为羊经过两天的运输，可能有些水土不服，在加上是小羊，抵抗力差，我爸也是新手，没有啥养殖经验 四只羊病了三只，今天死了一只，给老头心疼坏了  本想顺着他的心意，他想干啥就让他干啥，突然感觉我给他找事了，骗他卖羊的承诺了，45天内死了都退款。我的宗旨是只有他高兴，身体不难受，什么都是可以忽略的，爸爸脾气不好，现在也是看见什么不顺眼就念叨我妈几句，以前我妈会生气，现在不生气不说，心里暗自高兴，这是精神头十足呀。还在坚持喝中药，一天三顿，还加了一个胶囊式的中药。想着过几天去检查一下，看看什么情况了。我感觉中药应该是起到了控制的作用。从确诊到现在快8个月了。希望越来越好，加油————————————————————2022年6月4日爸爸最近情况还算稳定，精神状态也很好，吃饭正常，就是吃饭时总说没滋味，不知道是什么原因 ，查查看什么原因，怎么改善一下。今天和我最要好的同学给我发信息 ，问了一下我爸的情况，然后直接发来一直图片，一下弄的我眼泪汪汪的了。
她爸的检查结果，我也很难过。我知道她也很难过，不知道怎么安慰她，只能她自己承受这些，我也什么都不懂，什么也帮不上，只希望没有很严重，希望是早期。_______________________________________________2022年6月22日前段时间爸爸的状态很平稳，今天我妈说我爸咳嗽，晚上睡觉咳嗽的厉害，我心里一下又恐慌了，我怕是肺的事 一开始就是说肺上转移了。打算明天去医院查一下，祈祷一切都好。_______________________________________________2022年7月27日今天带着爸爸检查了一下，又做了个胃镜，拍了个CT，化验了血项，胃镜显示肿瘤大了一些了，心情比较惆怅，不过这段时间爸爸吃饭还算可以，状态也可以，闹着不吃中药了，医生说要不住住院，治疗一下，爸爸态度非常坚决的说不行，不住院。还是回家吃中药吧，在这非常感谢医生的配合。马上10个月了，希望能越来越好，带瘤生存，和平共处   ———————————————————2022年8月19日疫情再次袭来，我在的这个城市静默三天，今天哥哥手术整整4个月了，还没恢复好，骨头长的很慢，伤的太严重了，爸爸情况还算稳定，能吃能喝的，天天下午找棋友下象棋，喂着5只小羊，天天也很充实。中药继续吃着，天天喝两次蛋白粉和奶粉，最近奶粉给他换成驼奶粉了，同学的爸爸做了手术，然后化疗中，说化疗副作用很大，难受恶心吃不下东西。希望化疗完就恢复正常，因为发现的时候是早期的食道癌，没有转移。还是要相信科学，能治疗，能手术，就一定要积极的治疗，还是那样的机会大。我有时候就会自问，这样对吗，我又宽慰自己，不管怎样选择可能都会有遗憾。这个选择也许不是最好的，但是我认为是最适合我家这种情况的。愿一切越来越好，加油！                                                     ———————————————————2022年10月10日来更新一下，去年的昨天爸爸确诊的，整整一年了，最近爸爸状态还可以，正常吃饭，干活。早上吃稀饭馒头鸡蛋菜，中午一般都是以汤面为主，米饭炒饼一类的不喜欢吃，下午加餐蛋白粉和奶粉，晚上正常吃饭稀饭蔬菜。中药一直没间断，希望这样一直持续下去，不能吃凉了，有时候不经意间就会吃不对付，难受几天，然后好转，一直闲不住，天天地里溜达不是弄这就是弄那，就当锻炼身体了。希望越来越好。-------------————————————————————2023年9月11日这几天我又开始焦虑了，最近老爸总是说难受，肚子胀气，排不出来，之前也胀气吃了药就会有所好转，可最近吃药不太管用，而且越来越频繁了，快两年了，我想应该是有点进展了吧，继续找找看看还有什么好的办法。______________________________________________2023年12月9日，感觉好久没有更新了，今天单位组织的体检，等着彩超排队到101号了，估计要等一个多小时，闲来无事，更新一下近况，前段时间老爸说不舒服，医生给想了个艾灸的办法，天天晚上老爸就弄上艾灸罐扣在肚子上，弄了一段时间，果然有效果，不难受了，吃饭也正常了 ，之前吃饭都是给他单做面条啥的，都是好消化的，现在不用给他单做了，饺子，面条，饼，啥都跟着一块吃了，天天不闲着他的小羊队伍已经扩大到了10几只了，还卖了两只调皮的小公羊，把墙头撞了个大洞 跑别人家不住的院子里了，就给卖了1700元，老头还挺高兴。10几只羊也是不少费事，天天要喂草，要喂水的，最近几天还有一个母羊生了两只小羊，还得照顾羊做月子，哈哈，生命在于运动，这样天天忙着有事干，活动着筋骨，也增强了很多的免疫力，最近还不错，加油抠门的小老头。

大力水手

【宿命，生命有时候早已安排好】
2019年7月1日，我妈妈确诊肺腺癌。
这是个特殊的日子，因为这一天是我送走我大舅舅的日子。
刚好是最后一天，丧事结束。
在此之前，妈妈其实咳嗽很久，大概有半年多，断断续续。
曾经提过一两嘴，叫她去医院检查，但她不肯。
妈妈主要怕查了出事。这是人很正常的畏惧心理，总觉得不查就没事，扛过去就扛过去了。
但事实上，这种想法是愚昧的。
不过在这件事情上，也要怪我的医学知识也】太匮乏。
让妈妈炖川贝梨子水，给妈妈买补肺丸，给妈妈准备罗汉果水……全部无效后也没想到那么严重，总觉得是慢性咳嗽。
毕竟咳嗽这病向来很反复。
一般情况下，多数人总觉得癌症离自己很远。
但实际上，很多癌症越早介入的效果越好。（这是医学的说法。）
不过，我这个人有点宿命论。
有时候觉得很多事情似乎冥冥中自由安排。
这就是命。
为什么这么说呢？
送走大舅舅那天下午，刚好没事，有时间可以陪妈妈去检查。
但那天下起了滂沱大雨，非常不适合去检查那种雷雨天气，但我心里有个预感，一定要去检查，必须去。
我老公在医院工作，是那边的收费员(不算医疗工作者)。他当时都说了，不急于这天吧。
但我坚持。
打了车去医院检查，结果真的出事了。
我换了种说法，把肺癌说成结节，简单处理预防下，还说这是你哥哥，也就是我大舅舅临走前提醒我的。
他就是要你快点治疗。他是在救你，帮你！
这种说法，有时候迷信点的人很容易接受，也把一件不好的事情变成了好的事情。
【哆嗦 为什么是我家】
至今依然记得那天下午的情形。我们把妈妈送入磁共振室，老公进入检查室跟他的同事聊。不一会儿，他走出来看着我说，可能不是那么好的消息。
当下，我整个人好似被狠狠重击了一下，身子都麻了，手上的钥匙和雨伞都掉在地上，有点儿狼狈。
这个时候，大概才知道，原来电视剧里演的都是真的。人在接收到不好消息的时候，手上的东西真的会掉下来。
接下来，我进入磁共振工作室，老公的同事跟我说，初步考虑中央型肺癌。
当时真的觉得天都要塌下来了，但也还要假装若无其事地对待我妈。
很痛苦，送妈妈回家后，自己崩溃大哭。
从没想到这种事情会发生在自己身上，好似一直泡着自己的蜜罐就这么碎了，让人猝不及防。
我嫁得不远，隔着一条街，娘家经济不算差，夫家住在高级花园小区，房子和车子、车位都不用按揭，条件也还过得去，一直以来，我都过着蜜一样的日子。
夫家不用我支付生活成本，我在家里一个笔记本，当自由撰稿人，能赚多少是多少。
妈妈经常走路去我家帮我带孩子。我也经常过去他们那边喝茶。
就这么一场突如其来的灾难，把我们整个幸福的状态都摧毁了。
哭，哭了好几天，醒来就觉得迷茫，害怕，惶恐不安，甚至想到了身后事那些可怕的事情。
紧接着就是做基因检测，老公让我去寺庙拜拜，结果算是不幸中的大型，可以吃靶向药。
紧接着是化疗+靶向药治疗，因为她已经有淋巴的转移情况了。
【几个阶段和经验分享】
得知家里人患癌，其实癌症家属的痛苦也不比患者少。
先说说家里人吧，就说我，以及一些经验分享。
刚开始真的觉得非常痛苦，动不动就哭，总问为什么，为什么是她，她生性善良，也没做过什么坏事，为什么要得癌症。
每天起床都觉得绝望，好似在倒计时般，但面对她的时候，又要假装若无其事，又要充满正能量，很累。
这种状态持续了十几天吧。慢慢地，人就会接受这个事实，不会再问为什么是她，因为问了也没意义。这个时候已经完全接受现实。
在这个过程中，我爸爸和我老公起了非常重要的作用。
我老公跟我说，他在医疗上，需要什么关系，要找什么人，要办理什么手续，他会往前冲。他跟我说，哭是没有意义的，消极和绝望也没用的。相反，提起精神，乐观积极，还可能有奇迹。
而我爸是对我说，遇见什么事情就处理什么事情，这就是人生。他就是砸锅卖铁也会尽最大努力救我妈。
不得不说，在碰见问题的时候，家里两个男人都发挥了非常重要的作用。真的，慌乱和哭解决不了问题，我们的乐观积极，其实也给了我妈很大的鼓舞，这对她日后那段高品质的生活很有意义。
接着说说我妈。要不要告诉患者？其实多数患者家属没得选择。因为一旦住院就是住在肿瘤科里面。除非是很没文化的患者，不然都不好忽悠。
刚开始，我说她是肺结节，非常好处理，处理下预防而已。
她半信半疑。
后来，化疗的时候，她拿手机上网查打点滴的是什么药，一查就知道是化疗的药。再之后，我们只能往轻的程度说。
幸运的是，两次化疗后，病灶不见了。她也看到希望，再我们的鼓励下，她也开始过上正常人的生活。
六次基本化疗+单药化疗+靶向药，我妈的体感还行，就是化疗出院后有点晕，其余还好，也没怎么呕吐过。中间掉头发，但也就一期，头发也没掉光，就是掉得多。
化疗结束后，自己能出去遛弯，生活能自理，能跟人正常社交，生活品质还行。
由于她还好，所以我的状态也逐渐恢复到正轨上。
开始疯狂地接广告文案，写小说。
没广告客户的时候，写小说。忙的时候，一天几个广告文案加小说。整个人的状态是疯狂的。
当时的想法是，要努力赚钱。妈妈要是需要免疫治疗，需要手术，需要什么大笔动辄十万以上的支出，我能轻而易举地拿出来，不需要依靠我老公，不需要跟家里公婆开口。
所以，开始没日没夜、没有周末的工作。
大年三十在码字、大年初一在码字、中秋节在码字，一年365天都在码字。
唯一没有码字是自己病倒了。
胃痛、感冒、头疼，没办法码字就睡觉。病好了，继续干。
周末偶尔要陪孩子出去，不是前一晚上熬夜码字，就是早上凌晨五点起来码字。
现在回想，真的很累。
心理压力也很大，总逼着自己往前走，不敢停下来，总担心会赶不上她生命消失的速度。
最难的是，家里有家务，还要带孩子，还要码字，还要抽时间过去陪妈妈，一周三四次，还要抽时间陪妈妈出去散步，出去玩，真的最后苛待的是自己。
家里有癌症患者，就是这样的体验，感觉背着大石，负重前行，不敢停下脚步，然后逼自己成这方面的专家，经常空下来就拿手机上网查资料。
什么升白汤、什么补充蛋白质、什么补充益生菌等等……要照顾癌症患者，远比我们想象的还要难。
然而难的是过程的心理压力，你永远不知道哪个时间点会失去她，你会恐慌。
最后，我以过来人的身份跟大家分享建议：
1尽快接受事实，不要埋怨，保持正念去处理事情。实在结果差强人意也没办法，这就是命运的安排。但是，你要明白的是，积极也是处理事情，消极也得去处理事情，但积极真的会把事情处理得更好，思路更清晰。
2可以查资料，但不要过度代入。我们真的不是医生。有时候百度真的是不要问，问就是绝症。很多资料也未必正确，别人家的情况也未必跟你吻合。理智对待搜索的资料，也不要走火入魔，不要天天想到的时候就去查。偶尔跟家里人放下这件事情，把它当做没发生，一家人出去吃顿饭。
3旅游。我查了很多资料，什么癌症患者旅游后，癌症消失了。其实，这种情况大概是中彩票的概率。每个人的情况不同，不建议盲目效仿。而且有些患者本身化疗后很虚弱，还怎么去旅游？去了不是让患者的身体雪上加霜？所以关于旅游，希望大家谨慎，不要因为想要尽孝，盲目拉患者去作秀，除非患者本身非常想要去旅游。
我妈晕车，不喜欢旅游，去旅游等于受罪，所以我们根据实际情况，并没有去旅游。我只是带她在本市的景点散散心，多陪伴。
4多关注自己内心的健康，多鼓励患者。家属的心理问题也不容小觑。有的家属甚至在这个期间换上抑郁症。所以，要多关注自己的内心健康，偶尔给自己放假，把自己从这件事情抽离出来，让自己喘口气。
当然，我们也要多鼓励患者，多说别人好的案例，让患者看到希望。
最后的最后，祝愿所有人都不会遇见这样的情况。

感恩由您

我的父亲2021年1月3日17点40分因小细胞肺癌永远的离开了这个世界。从确诊到离开也不过一个多月的时间，在这期间我也经常看知乎，很多次半夜看着看着就流泪湿了枕头，提前做好了充足的心理准备，但当这一天真正到来的时候，甚至此时此刻我还是无法接受与面对。
父亲身体一直不太好，12年因肝病住进吉大一院怀疑肝癌，因为当时在上大学，周末回家的时候母亲告诉我这个消息，我和母亲一起哭了好久，好在后面专家鉴定为肝硬化，随后出院调养，虽然每天吃药但是身体一天比一天好，大家忘记当时医生说的也就几年时间，爸爸也常常开玩笑说能活到60多岁就行，对有些人来说很简单，但对于我父亲却终究难以实现。
2020年国庆节，本来计划带女朋友回家跟父母见面，但是父亲每天身体都不舒服，心情也不好，以为父亲是肝病的事，我还说让父亲有时间去检查一下。时间到11月，父亲开始腿疼，刚开始吃止痛药还有效果，本以为是受风着凉，父亲还拔罐贴膏药，但是没有好转，越来越严重，同时嗓子发炎，周末我和母亲陪他去了医院，医生开了治嗓子的口服液，说腿疼可能是腰间盘突出或坐骨神经痛，回家调养，回家路上我问他有多疼，他说形容不出来，疼的要命。腿疼一天比一天严重，普通的止痛药已经没有效果，父亲是一个坚毅的人，年轻时遭遇抢劫，被匕首刺进胳膊，缝了很多针都没看他皱过眉，这次父亲疼的无法忍受我和母亲慌了神，母亲决定带他住院做全面检查，疫情的关系只能一人陪护，我常常在想人可能真的会有预感，那段时间我每天晚上心里都很不舒服，心神不宁。过了两三天，母亲说让我中午去医院看看父亲，核磁共振需要排号，父亲在医院住的心情不太好，到了医院不让进住院区，我只能在外面等着，看到母亲在病区门口等着我，跟我说父亲已经不能走了，她一会用轮椅推出来，当时我十分心酸，要知道我父亲几天前还在上班，还自己去家附近的小医院开药，怎么会自己走不了了，让这样要强的一个人失去行动的能力是怎么样一种心情，好在父亲出来后看他状态还不错，还笑着跟我说他没事，拍了胸CT还告诉我少抽烟，简单说了几句就让我赶紧回去上班。因为没有这方面的医学常识，当时根本不明白为什么腿疼要拍胸CT。当时每天都很心慌，母亲给我发微信也是欲言又止，直到11月29号母亲微信跟我说，你爸的检查结果出来了，不太好，需要去省级医院做活检，当时我也故作镇定的和母亲说好去吉大二院以及网上挂号等事宜，都谈好之后母亲跟我说了一句，你爸这次是不行了，骨转移了，不知道怎么跟他说呢。我一个人在家哭了，嚎啕大哭，我看着百度上写的转移骨为癌症晚期，不可逆的肝硬化晚期，现在又是肺癌晚期，我五十多岁的父亲，处处与人为善，怎么会有这样的命运，无法形容当时的心情。
12月1号，早晨五点半闹钟响了，睁开眼的一瞬间觉得这一切都是一场梦，渐渐清醒过来后鼻子酸了，这是我无法逃避的事实。我开车到市中心医院接父母去吉大二院，我还记得前几天父亲的笑容，但是看到母亲推着父亲出来，父亲苍白的脸上满是痛苦，与前几天截然不同，我赶紧把车开到医院门口和母亲一起把父亲抬到车后座，路上父亲睡着了，在高速上我开的很慢，生怕有一点颠簸让父亲感到疼痛，母亲跟我说父亲昨晚疼的不行，没怎么睡，护士给打了杜冷丁。到了吉大二院，母亲先进医院找大夫说明情况，大夫说要做支气管镜，安排好了之后扶父亲下车，进医院先验血，吉大二院排队的人很多很多，可能是杜冷丁的药效过了，父亲苍白的脸已经被疼痛扭曲，而且一直发出无法忍受的疼痛声音，周围排队的人很友善的让父亲插队到前面，我父亲摆了摆手要按秩序排队，一个女孩大声的说这有个病人不舒服让他先验吧，大家一致让出一条路，我特别感谢这个女孩，也理应跟大家说一句谢谢，但我哽咽到说不出话。验血结果要4个小时才能出来，我和母亲带着父亲临时在医院门口找个钟点房，让父亲躺下休息，下午验血结果出来了，凝血指标不合格，当天做不了支气管镜，母亲说在医院附近住一晚，第二天再检查，我去找了个好一点宾馆，安顿好父母开车回家，母亲跟我说，挂号的专家跟她说没有什么好的办法，肝硬化晚期，肺癌晚期淋巴转移骨转移，可能做了支气管镜也是徒劳。回家我查了好多关于肺癌的资料，越查心越冷，越查心越痛。第二天到医院，父亲已经做完支气管镜，我去宾馆退房，带父母回家，父亲还埋怨母亲这么疼把他折腾来长春，等他腿好一点再来多好。事先我和母亲已经决定先瞒着父亲，跟他说只是怀疑肺部有东西，不让他对生活失望，不让他住进绝望的肿瘤科，也不让他住医院冰冷的病床，回家止痛治疗，等结果出来看看是否有治疗方案，听说还有靶向药可以治疗。到了家楼下，因为是老楼房没有电梯，我背父亲上楼，父亲是个要强的人坚持要自己上去，但是病痛让他不得不妥协，这是我第一次背父亲，不知道怎么背，就怕碰到他疼的地方，因为平时缺乏锻炼，到三楼半的时候父亲看我气喘吁吁，坚持要自己走上去，我扶着父亲上楼，进屋之后父亲单腿跳到床上，没有了痛苦的表情和声音，我想在医院好几天，他一定想家了吧，家里的床一定比医院的温暖吧。
12月初，我带着母亲去吉大二院取结果，父亲坐车我怕颠簸开的很慢，这次很快就到了吉大二院，医院真的很难停车，到医院门口母亲先进去取结果，我找停车位之后往科室跑，不想错过父亲病情的每一个细节，到了二楼母亲已经攥着结果往出走，表情很沉重，我也没有问，到了车上母亲说哎，到底是小细胞肺癌，我该怎么和他说啊，母亲哭了。我只能镇定的说先往回走吧，父亲得病之后我也一直在查有关肺癌的种种资料，知道小细胞肺癌恶性程度极高，似乎没有很好的靶向药，只能化疗，但是父亲的身体状况已经没办法支撑化疗的各种副作用，想到这些我突然崩溃了，一边开车一边哭，母亲说，儿子你别这样，你这样没法开车，作为一个癌症病人的家属，我真的很觉得这个病对病人和家属都很残忍，病人要忍受各种痛苦直到离开世界，家属也要游走在崩溃和不能崩溃之间，心里的痛苦真的很难承受，但仍然要坚强的承受这一切。
我和母亲还是没有把病情告诉父亲，积极的在家止痛治疗，也通知家里亲戚，父亲的姐姐妹妹也陆续的来探望，母亲在家照顾卧床的父亲，我正常上班，只不过每天下班准时回家，中午问母亲的父亲的情况，买所有的好吃的，父亲爱吃的和没吃过的，我不知道应该怎么办，因为父亲的身体状况我和母亲放弃了化疗，甚至到此时此刻我都不知道这个选择是对是错，我想当时无论做哪种选择都会后悔的，因为看资料小细胞肺癌可以坚持6到12个月，害怕父亲的身体状况化疗之后坚持不了这么久，所以在犹豫中还是放弃了。
癌痛真的太痛苦了，我无法想象那是怎样的一种疼痛，把父亲折磨的骨瘦如柴。我坚强的父亲甚至跳过癌痛三阶药的第二阶，直接服用奥施康定止痛，这让我现在想到都会心痛，我无法想象他之前经历了怎样的痛苦，因为还会有爆发性疼痛，医生同时开了见效快的吗啡。在12月中旬的一天早晨，父亲突然呼吸困难，顶着癌痛站起来跑到窗边开窗户说喘不上气，母亲跑去扶住父亲，我打120并下楼等救护车，12月的吉林冰天雪地，我感觉不到冷，大概在20多分钟吧，我等到了救护车，救护车只能一人陪患，我开车在后面跟着，母亲半路打电话说找不到父亲的医保卡，我又开车折返回家，等我到医院的时候父亲已经做完了CT，在急诊病房的临时床位躺着，父亲患病之后多数时间都在睡觉，也可能只是很累没有力气，看我来了说想喝点水，他从来没跟我讨论过病情，他只想让我看到他好的一面，这是可能是一个父亲最后坚强。也是后来我才知道，在急诊室他隐约听到了医生说他是肺癌，我还安慰父亲说，可能是吗啡有呼吸抑制的副作用，你没事的爸，父亲直勾勾的看着我说，嗯。事实上我也不知道到底是因为病灶压迫还是吗啡的副作用造成呼吸困难的，父亲决定回家，我把给父亲新买的轮椅推来，我天真的想等春暖花开要推着父亲出去走走，但他终究还是没有等到春天的到来，这是父亲坐的唯一一次。把车开到急诊室门口带他回家，背他上楼，这次一口气背他到家里，也是我一生中最后一次背我父亲了。到家之后我马上出去买制氧机，回家之后父亲说吸氧后舒服多了。这次父亲真的害怕了，晚上听到他和母亲都哭了，他说他害怕了，早上那口气没喘上来就过去了，母亲说你别害怕，我和儿子都在呢。这是我唯一一次听到父亲说害怕，我天不怕地不怕的父亲，在病魔的阴影下万分恐惧，但身为儿子，我却无能为力，甚至不能减轻他疼痛之万一，那种无力感可能只有经历过的人才会懂吧。
之后的日子，病情日益加重，在我房间都能听到父亲因疼痛低沉的哀叹，后来得知，这还是他在忍着，每次疼的时候他都会问母亲我在不在家，可能是怕我听到吧，奥施康定已经40mg每六小时吃一次了，不符合用药说明，但是我不想父亲最后的时光一直在疼痛中度过，20号左右，父亲说话舌头发硬，说话不太清楚了，单位的客户偶尔还会给他打电话，他还在用含糊不清的发音说元旦之后腿不疼了就能上班了，我在自己房间捂住嘴泪流满面，爸啊，这次可能好不了了。一天早晨洗头没干就着急上班，头痛的不行，回家父亲跟我说，早晨一定不要洗头，风吹之后头就会疼，这可能是父亲给我最后的叮嘱了，但是爸啊，儿子是油头，不洗怎么见人啊。还有一次周六去公司处理完工作回家跑上楼，父亲看我上气不接下气，跟我说今天怎么回来这么早，我没事，你不用着急回家，我没事，你该出去玩就出去玩不用惦记我，父爱如山，即使病入膏肓，这座山也不想让我背负。25号的时候父亲右手不好使了，让我过去把他手机的密码去掉，他左手也没什么力气，打不开手机的锁屏了，我把密码删除并演示给他看，往上一划就开了，父亲侧着头试了几次还是没有力气打开锁屏，失望的转过头躺下了。病情不断进展，父亲瘦了很多很多，而且已经吃不进去什么东西了，之前每天用ipad放着他爱看的电视剧也不看了，母亲只能放着他爱听的音乐，但是当时我的内心是只要每天能看见我爸躺在那里睡觉就好了，可能我真的很自私，我看着父亲每天忍受着疼痛，但也舍不得他离开我。我和父亲都不是善于表达情感的人，而且父亲也不愿把脆弱的一面展现给我看，我只是偶尔在他不疼的时候过去问他，今天怎么样好点了吗，他睁开疲惫的双眼打起精神跟我说，好多了，没事了。父亲爱吃糖，母亲用冰糖泡水给他喝，他高兴的说，好喝，甜，甜。他经常想和母亲说说心里话，总是说你来，咱俩唠唠嗑，但是又总是欲言又止，心情低落的说自己不想说了。这种生离死别的话真的很难开口，尤其是对最亲的人，永远做不到好好的道别吧。
2021年1.2号，父亲的身体已经十分虚弱，状况一天不如一天，我和母亲吃饭的时候看见父亲突然坐起来，说喘不上气，我跑过去给他打开制氧机，因为他说吹的鼻子干，就关了一小会，吸氧之后父亲安定下来，母亲想给他喝点水，发现父亲水也喝不下了，我再次打120去医院，因为疫情的关系，医院做核酸的可以进去陪护但不能出来，母亲进去陪护，我在外待命，晚上母亲跟我说父亲好了点，自己吃了两个草莓，我高兴极了，我想过几天父亲好点了就接他回家。第二天早晨接到母亲电话，让我去做核酸进医院，我有点害怕了，但还倔强的认为不可能，我爸昨天都能自己吃两个草莓了，以前在家都要榨汁机打碎了喝的，一定会好的，这才一个多月，我还要跟我爸一起过年呢。做了核酸之后，我去取了父亲的验血结果，已经没有几项合格的了，在病房楼下等到母亲下来，她说昨天做的CT已经全身转移了，医生说可能坚持不了多久了，可能就这一两天，让我去把准备好的衣服取来。走出医院之后坐在车里，虽然早已知道这样的结果，早已预料这一天的到来，但我还是无法真正的面对，嚎啕大哭，可能我哭的声音太大，外面人来人往经常有人看车里的我，快三十岁的我，哭的像个无助小孩。下午三点核酸结果出来我马上办陪护证进病房，看见父亲已经失去意识，张着嘴呼吸很大声，眼睛肿的已经闭不上也睁不开，我帮他擦了擦嘴角的痰，坐在旁边流泪看着他，母亲也红了眼睛，血氧70多，医生过来说可能就今晚了。5点左右，血氧一点点升到90多，父亲醒了，可能这就是所谓的回光返照吧，眼睛还是那样睁不开，瞳孔分散，我不确定他是否能看到我，疼的低沉哀叹，表情痛苦，他已经说不出话了，在病床上挣扎翻身，一定是怎样都很难受吧，因为左腿转移常压的右侧褥疮破了流血，叫护士来打止痛针并包扎伤口，母亲在旁边一直跟父亲说话，叫父亲的名字，父亲用力的抬起头亲了母亲的脸颊，我握着父亲的手喊了一声爸！父亲特别用力的握了一下我的手，用这种方式完成了此生与我最后的交流。脑转移骨转移的双重疼痛，让父亲痛苦不已，一会把手放在头上，一会把手放在腿上，我在旁一边帮他轻按太阳穴，一边扶着输营养液的手，父亲慢慢平静下来，我握住他抬起一半的手，看着正对着我的监测仪，血压渐渐变低，心跳也在一点一点下降，我的眼泪不停的流出来，我轻声的叫着，爸，爸，爸… 我知道我叫不醒爸爸了，趴在他耳边说，别担心我。用力呼吸的轰鸣声没有了，表情也不再痛苦，变得特别平静慈祥，父亲走了，永远的离开了我，我控制不住的流泪，把他的胳膊放好，把他因疼痛不敢伸直的左腿放直，盖好被子，从此我没了山一样的庇护，我要坚强，我要好好的送我父亲最后一程，但是眼泪还是不停的夺眶而出，真好啊，父亲从此不会再疼了，您历经风雨磨难于人间，永远定格在53岁，但这成为我一生流不尽的泪，说不出的爱与痛。
每个人都有不同的命运，如果一定要分别，我感谢父亲给了我最后陪伴他的时光和最后握手的道别，不可能没有遗憾的，但这让我的遗憾少了一些。到现在我也不断的责怪自己，不断的想念父亲，责怪自己的一些选择，想念父亲的音容笑貌，世间再无你，星辰大海皆是你。
希望每一位癌症患者能少一些痛苦，也希望每一位癌症患者家属都能多一份坚强，愿你们比我坚强。

继续前进

9.9日更新 妈妈去世了
更新」我妈越来越折磨人了。胡言乱语的次数增加了不少，而且说话什么难听说什么。比如让我们滚要打死我们 唉，身心俱疲啊
我觉得她开始感受不到饥饱了，吃过的饭转脸就忘了，又吵着吃饭。现在一刻都离不了人。我想出门散步买东西什么的只能等晚上把她洗漱完毕伺候睡觉了才出门。
上厕所超级频繁，白天每一个半小时去一次，夜里要起身两遍，依然经常把裤子弄脏。早晚都要给她换洗衣服。
最让我们受不了是 每次问她要不要去卫生间，她都摇头，反复问三四次她都不去。一旦我们去忙别的事了，她就翻身吵着要上厕所！！！真的很累啊，每天被她消耗了太多精力了。
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唉，看来我真的没可能上班了 我妈说如果我上班她就受苦了。由于过年前在上海化疗 身体素质大幅下降，一直到三月底中途在本地又进行两次化疗，现在已经是除了忍不住实在要上卫生间其他时间根本不下床。吃饭全程在床上，只有喝粥我强制让她坐起来 喝水都是用吸管。
其实她走路是完全可以的，只是习惯了我这样照顾她。她觉得下床完全就是白费力气。每天我三遍把饭送到她手边，六遍倒水，药片我塞到她嘴里，不定时给她手里放点坚果小零食 每晚睡前兑好阿胶牛奶。
我有一次中午没伺候她吃饭就出去找下朋友，来回一小时。因为我爸马上回家所以我就放心走了，在提前和她说好的情况下 等我回到家对我阴阳怪气，让我以后哪都不许去，别天天想着玩  
后来我在家安安静静呆了一周。有个很久没见的好朋友来我家找我顺便看她，然后我在伺候好吃饭上卫生间之后打算和朋友出去走走，我把她要喝的水倒在保温杯里，让她渴了就喝。回到家后 杯子里毫无变化，我问她咋不喝水呢，她说真麻烦。唉 然后我倒出来放上吸管，喝了一大杯。
她已经出现记忆混淆和语音颠倒的状态了。
我刚发现的时候整个崩溃，我觉得是我没照顾好，是我对她没有耐心。每晚写满满一篇日记纠正自己
其实大家知道吗，我平时伤心的不是我要无时无刻照顾她，是她很少叫对我名字。我们家孩子比较多，以前就经常叫错 我觉得没啥，现在怎么这么在意呢 唉，可能因为我觉得在你身边的只有我 照顾你的也是我 怎么还喊错我名字 有点不甘心。是吗 这种想法可以有吗？？还有一点，她开口闭口永远是我弟。我给她端饭过去，怎么不给你弟做饭？先给他吃，你弟上学了吗，你弟放学了吗，你弟在干什么……
久病床前无孝子，我理解了。我通篇都在吐槽老妈，你们看到这应该很生气吧。我平时也气我自己，脾气怎么这么差啊 为什么一丁点小事我都会生气难过啊。每晚脑子里过一遍老妈的日常，我难过的睡不着。无力感吧，非常非常沉重的无力感。除了尽可能给她更好的生活质量我能做什么呢。
在家里“啃老”的滋味很不好受，我大学兼职赚的钱早早就花完了，现在就是老爸会给我零花钱和买饭钱，我们家完全不穷，但我就是不敢花，在家一年半了，几乎没买过新衣服，平时买东西都是给家里添置，感觉给自己没必要。在家反正也不出门穿的很随意 所以老爸经常吐槽我太没品味 那次忍无可忍发了两千让我出门买衣服，我逛了一圈买了一箱黑虎虾回家哈哈 把钱花在刀刃上嘛
今天就写到这吧 有时间再来喔
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说真的非常压抑。我妈在2019年初确诊肺腺癌晚期，开始吃靶向药时和正常人没有区别 每晚下楼跳广场舞跑步 体重维持在120斤左右。易瑞沙泰瑞莎先后耐药后 我妈整个人状态和以前千差万别，不说话不起床不和人交流 。2020年底开始化疗 更加虚弱了，胃口越来越小，现在体重大概下降20斤。每天为了让她吃饭 我和我爸买遍花样，她永远只有一句真难吃我们和她聊天她嫌吵，求她吃饭她嫌烦。
她脾气一直非常暴躁，性子非常急，说话可以用阴阳怪气来形容。生病之后所有人都让着她 不顶嘴不反驳，这两年她只要和我们说话几乎都是在骂人。家里气氛超级压抑，没人敢大声讨论放肆笑。
我是刚刚毕业的学生，为了照顾她 我到现在没有上班，有过心动的职位找过我但是很可惜。不止她，我还有一个九岁在上小学的弟弟，每天早中晚六趟接送，早上五点多还要给在上高中的妹妹做早饭，接下去一天三顿饭还是我来做。家里所有的家务都是我，说实话我现在就是个保姆。没有经济来源没有交际活动没法玩耍旅游，我的生活三点一线，家 学校 菜市场。其实已经习惯这种生活方式了，但心累避免不了，我妈依然不领情，我开始害怕和她独处 我真的不知道该和她说什么。我在家呆了一年多，脾气越来越急躁消沉。最讽刺的事这种情况甚至毫无办法，像是陷入了深渊，我都懒得挣扎了。
她平时说的最多的还有 我想死。
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大家都评论很多都让我看到泪目，都在认真的给我建议和安慰，非常非常感谢让我感到非常温暖！
这两天也发生了不少事情，我是装饰专业毕业，最近有尚品宅配公司发来了面试通知，很巧的是，我的同学就在里面上班，他非常热情的让我去试试，然后我就面试去了，公司对我很满意，要求我尽快上班。主要离家近。我现在就在纠结呢，朝九晚六，我妈妈中晚饭我不一定做的及时啊   唉 这个工作也肯定避免不了加班
昨晚和爸妈说了这事，我爸超级支持，让我早点上班，回归自己的生活。但是我妈很明显不乐意，说那你先去吧，一两个月之后我身体还是这样你就别干了，等我死了再说吧。
我如果现在和公司同学说不去了，那也太尴尬了吧