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你好呀，李老师。
不知道你还记得吗？
那天雾蒙蒙的，太阳被淹死在云里。期末成绩出来了，你站在台上说:“念到名字的到我办公室来。”
念到的就有我。
我来到办公室，办公室里面的学生只有几个。你站在办公桌前，像一个审判者，高高在上地看着我们。我们不明所以，都望着你。你说:“你们怎么敢这样看着我！你们不懂什么叫做尊重吗！给我蹲下来！”
我们吓坏了，赶紧蹲下来。
你走过来，脚上是你最喜欢穿的那一双白色的平底鞋。我把头埋得很低，生怕你又不高兴骂我。
我旁边蹲着的是一个男孩子，你抬脚用了很大的力气踹了他的胳膊好几脚，那个男孩被踹到地上跪着。我不知道该夸你聪明知道踢胳膊不会容易注意到淤青，还是该骂你笨呢。因为下一秒，你就把我给扯起来，对着我的脸甩了好几下耳光，你新做的指甲很快就在我的脸上留下了痕迹。
我吓得连哭都忘记了，只是一个劲儿地抖。
你又走到旁边，将另一个男孩扯起来，又松手把他摔在地上匍匐着。剩下的人不是被你扇了耳光，就是被你踢，被你摔在地上。
你说我们这是报应，因为我们这次期末考试拖累了全班的后腿。
那天我走在回家的路上，一边发抖一边庆幸终于结束了。
我以为的结束，却只是一个开端。
在这之后的你，更加变本加厉。
你推出了一个新的班规。你说成绩好的每人“领养”一只“宠物”。所谓的“宠物”就是我们这些成绩差的人。你说，“领养”之后，成绩好的就是他们的“主人”了。“主人”可以指使他们做任何事情，在上学期间，这些“宠物”都只能蹲在“主人”座位边。
我记得你宣布这个班规以后的笑脸，同学们的欢呼，和我的害怕，不知所措。
很快，你给我找了一个“主人”。
之后，我就再也没有坐回过座位。我只能蹲在“主人”的椅子边。茫然地看着那些麻木的“主人”脚边把头埋得很低的“宠物”。
你真的很聪明，你知道我们年纪小，什么都不懂，只要稍稍威胁一下，就不会有人说出去。
你把板凳反过来，让我们跪在那四个角上。
你把我们叫上讲台，当着全班的面，让我们弯着腰，不许抬头看你。
你把我们叫到办公室里，跪在地上做作业。
你逼着我们去参加你私底下的高价补习班，然后却不允许我们上课。
在我的记忆里，你从未停止过你的体罚。
刚开始的体罚，一切还有理可寻。
到后来，可能只是因为看了你一眼，就会被打几个耳光。
不知道你还记不记得，那个冬天被你逼着自己脱光衣服丢在垃圾桶里的男生。让我感到可悲的不是那个男生，也不是你，而是那些看着这些事情发生却无动于衷的同学。
他们大笑着，高声叫着，附议着你的所有决定。
旁观者比参与者更可怕。
你鼓动着所有人，一起把我们摒弃掉。
我记得当时班上有一个女孩，成绩很好，她的名字和我只差一个字。
你高高地坐在台上，台下是看热闹的同学，和站在原地刚刚被你扇了好几个耳光茫然的我。
你冷笑了一声说:
“一字之差，天壤之别。”
还有好多好多的事，我再也不想回忆了。
直到如今，距离当年那些事情，已经过去了整整五年，在这五年里我仍然每一天晚上都会骂我自己，我觉得我什么都做不好，什么都比不上其他人。我把我做事的每一个缺点放大，我忏悔，我觉得我在这个世界上毫无意义。
我现在16岁，在其他女生讨论带什么发卡，穿什么裙子的时候。
我在想今天干脆死掉算了。
其他女孩在日记本上写今天也很喜欢谁谁的时候，我在我的日记本上写为了妈妈也要活下去。
我要熬过去，我要好起来。
现在的我仍然没有熬过去，我惧怕别人的接触，就连和同性朋友牵手我都会出冷汗。我害怕别人对我的关心，我觉得我不配。我恐惧异性，我跟他们说话都要结巴…
在这个年纪，这个如花一样的年纪。在别的女孩整天自拍夸自己，和异性打的火热，手牵手去厕所的时候，我在为这些她们做起来很简单的事情做思想斗争。
我被这些芝麻点大的的事情压的喘不过气。我讨厌我自己，我真的很讨厌我自己。我想死，真的很想死，我为什么这么没用，连这些小事都做不到。我用过最脏最恶心的话来骂过自己。
我靠折磨自己来获得那么一丁点活着的感觉。
自那些事情以后，我像一个异类，苟延残喘地在这个世界上挣扎了五年。
前不久，我从以前的班级群里得知了你的消息，你因为体罚一年级新生被举报，发配到乡下教书去了。
群里面都在表达对你的惋惜。
只有我，只有我，只有我，只想问，你怎么还不死啊老师。凭什么只有我垂死挣扎这么多年，而你，却还好好地站在那里，当什么事情都没有发生过？
为什么呀老师？为什么我这么痛苦小心翼翼地活着，把这些心思压的死死得不敢让任何人知道，连心理医生都不敢去看。而你只是罪有应得，自作自受，却引来那么多人都关心啊老师。
他们祝你前程似锦，我祝你死得痛苦一些，最好把我受过的苦难都走一遍。
恨比爱更长久，李老师。
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我不知道怎么追更哈哈哈。应该是这样的吧？我文笔不好，大家能看明白我在写什么吗？
对于以前那些事情，我有想过报警或者检举。但是等我意识到这种事情可以报警的时候，因为这些事情已经过了太久而没有了证据。
以前同样被体罚的同学们，现在已经不在本地了。有些人早早地辍学打工了，有些人转校了。我以前曾联系过当年被体罚过的一个女孩，她隔着手机淡淡地说:“我一辈子都不会再回去了。”
哦对了，她现在在广东那边打工。
现在我想起李老师，我仍然会害怕发抖。但是我相信，只要活在这世上，即便是痛苦，也是有希望的。
毕竟我还年轻，我还有一生的时间可以去治愈我自己。我可能暂时还走不出来，步子慢也好，步子小也好，只要在向前走就是好的。
我也相信李老师只是老师中的一小部分。我觉得好老师一定很多，只是我运气差了一点碰巧没有遇上。所以我希望，看到我这篇负能量满满文章的人，不要觉得世上没有什么好老师之类的哈哈哈。
我看到有评论说我有可能夸张了，李老师有可能没那么坏。
不是夸张，我所承受的这一切，都是事实。因为太痛苦，我希望以后的学生都不会再遇到像李老师这样的老师了。
所以我的梦想是做一名老师。
我希望我的存在可以免他们苦，免他们难，让我所经历的一切都成为让他们知道如何保护自己的例子。
这里借用网上的一句话。
如果我有幸成为一名老师，我将用一生去匡扶学生的三观。
而李老师，终究会遭到报应的。我不善良，甚至有些恶毒。我永远相信公正之下，正义不朽，终有一天，我所遭受的一切她都会承受一遍。
感谢大家对我的关心。
祝大家万事胜意。
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见字如见面。
有人问我这是真实的吗？是小说吗？你是营销号吗？是专门卖惨赚流量的吗？
我也会问我自己。
这是真实的吗？
我好像只是在某个午后无意间下载了知乎，随手点开看到了这个提问，然后写下了这篇回答。
同样是在某个午后，我随手点开了知乎，收到了很多鼓励与支持。
我觉得很不真实，在很多时候。
我问自己。
地上的花为什么叫小雏菊，我不能叫它小夜莺吗。
雨会恨云吗。
教室的地板为什么永远都擦不干净，那些黑色的污垢是本来就有，还是后来的小马虎鬼不小心弄上去的。
……
有些问题永远没有答案。
就像当我试图理解李老师的行为，却永远无法理解。
只能在每一次想起时，感到一阵无力感。
对于那些鼓励，很不真实，但我真的感受到了文字的力量。
短短的几句话，真的能温暖人心。
在这些鼓励里面，有人问我这篇回答能转载吗？能转载到其他平台吗？
当然可以，这是我的荣幸。
但也请标明来历，因为这是我的亲身经历。我希望这一篇问答，能给看到的人当一个反面教材，他们能知道遇到这种事情该如何保护自己，而不是像我一样沉默。
如果可以，我希望我的文字，有刺伤邪恶的力量，穿透黑暗，保护像我一样的人。
不出意外的话，这应该是我最后一次更新这个问题了。
看见评论和私信我都尽力回的。
祝安。
2021年3月1日
————————再次更新——————
近期我在某些短视频平台发现有人转载此回答，但并未标注作者，有人在评论区质疑也并未回应，以此来混淆视听博取他人同情，来到达私人的某些目的。
原先让大家都能转载是我期盼这篇随手写的回答能为看到的人敲响警钟，所以看到这些人我很难过。
至此，不会再开放转载权了。
本人在除知乎以外的平台均无账号，一切转载都是盗用！
谢谢大家对我的关心，没有更新的日子，是在好好热爱生活。
祝安。 |
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