请问过来人，到底要不要生孩子？

虎威将军

请问过来人，到底要不要生孩子？
原文地址：https://www.zhihu.com/question/429719577

大力水手

写于2020年12月30日
26岁，头婚，无流产史，月经规律，每年体检，头胎零产，31W胎儿水肿，34W胎停顺产娩出。
先谈一下我的思路：1.生孩子是一种选择，不要去说为了男人生什么的，你要想想自己要不要生，想不想要孩子？几岁要？丁克的代价是否能承受？2.你嫁给这个男人，他的人品责任心怎么样？他们家的素质怎么样？是否善良？是否会照顾关心你？
我的回答：我的决定是生。因为我自己想要一个孩子，觉得孩子很可爱，很喜欢孩子，抚养孩子长大我很有成就感等等。而且这次不良妊娠记录让我感受到了婆家的温暖，老公的责任感，所以我可以放心去把这件事完成。
一次例行的产检，却让我们经历了非同寻常的一天。2020/11/6上午我在做B超的时候，医生反复查看了很久，本来准备照常离开的我被医生再次召回，并让隔壁的医生一起看宝宝的B超。在一番老练的操作和反复确认下，孩子确诊为全身水肿，心脏二尖瓣三尖瓣重度返流。
在医生的叮嘱下，我和老公在一妇婴四楼胎儿医学科挂了一个号，叫到后是一位男医生，看了报告一瞬间从座位上跳起来，他说你这个孩子太危险了！我这里看不了了，别浪费时间了，很有可能马上胎死腹中，赶紧去挂个专家号吧。
挂完专家号后，我们在诊室内又做了一次B超确认宝宝的病情。然后，千等万等终于等到了专家医师杨医生。当时我们对自己即将面临的挑战一无所知。直到杨医生让我和老公一起通知家人，孩子的情况不乐观，才意识到问题的严重性。
我们原本以为，因为我们都很年轻，而且日常生活中的体检都没有太大问题，只要怀孕就可以顺利生产。没想到，第一胎就是重症胎儿。
作为新晋母亲，我完全不相信医生说的孩子马上就要死，坚决留下孩子，选择了“顺其自然”，现在看来就是“等死”。在这期间我顽强地与疾病抗争，请假回家，每天下楼锻炼快走，饮食上遵循高蛋白、均衡饮食的原则。在连续几周的复查中，一直不乐观的病情突然有一次，B超检查宝宝左心室评分67%！！我们大家都欣喜若狂，医生们都说孩子在自愈。我当时刚刚检查完，热泪涌出，老公进了B超室也见证了这一刻。我们满怀信心，期待着他的痊愈。
复查前一天我在中午和下午分别用胎心监护仪测了宝宝的心跳。发现孩子会间歇性心衰，过去他心跳的频率一直是140左右，突然会降到80、90，非常恐怖。晚上老公到家他说我肯定是没找到心跳位置，半信半疑也来测试。结果是一样的。我们对视一眼，心领神会。
第二天，我们就来到医院复查，确实宝宝已经不行了。于是上午查完，下午继续等，一直等到下午三点多。我们就和医生沟通，准备引产了。签了一堆文件资料后，医生也安排好了病房，我们就回家了。
经历了近一个月的折腾，我和老公也已经释然了，逐渐从执念转变为面对现实。回家路上我们都小心翼翼，不忍心影响对方情绪，空气也仿佛凝结了，车内格外安静肃穆。
26日下午办理了住院手续，27日打引产针，我打的是利凡诺和催产针。打引产针真的是我最痛苦的手术之一。上了手术台后，由于上次做羊穿的是主任医师，给我留下了很好的印象，一开始我是不害怕的，结果没有想到这次真的很疼！！扎针后，医生给我的皮下打了麻药，然后就往下扎了，我能清楚地看到宝宝在肚子里不怎么动了，只是因为是后壁，所以要通过脊椎骨才能找到心脏，要在心脏里扎针才能彻底结束宝宝的生命，所以医生的针在我的肚子里来回地搅拌，我看了眼肚子，能看到有血不断地从肚子里喷出来。好不容易第一针找到了地方，孩子心跳仍然没有停止，我听到医生说，再加一点，一点点。于是，在针管里又加了一点，直到看到液晶屏里，孩子的心脏不再跳动。随后，医生再拔出针头，再次扎进肚子，又在肚子里捣鼓了一下后，扎到了羊水里，打了一针。最后针管拔出，在肚子上贴了两块胶布。我长舒了一口气，手术结束了。从手术台上下来后，我慢步踱到术后观察室，由于疼痛，我只能找了最靠近门口的座位坐下。当时，肚子里的痛就像被捣烂了。整个人瘫软虚脱无力地坐在椅子上。只得感叹，上次的羊穿太顺利了，主任医师的手法真不错，这一次真的好疼。
我的精神恍惚，眼神涣散，15分钟后，我想起身去找老公，可是发现自己连起来都没有力气，过了一会儿，阿姨来了，我让阿姨帮我把柜子里的手机拿给我，于是给老公发了消息。可惜老公不能进来，必须在门外等。我很绝望，感觉老公就是我的精神支柱，这时候要是老公在旁边握着我的手，含情脉脉地看着我，我身上的疼痛就会减轻很多。不过一会儿，住院部的人打来电话说过会就有人来接了，我给老公发了信息，让他在外面等我出来。术后一个小时左右，住院部来了一位大叔，在大叔和阿姨的合力帮助下，我坐上了轮椅，并推了出去。
我出门的一瞬间，急切地找寻老公的身影，只看到老公手里拎着大包小包的从门庭若市的人群里，向我走来，当时的委屈一下子倾泻而出。可是我已经没有力气了哭了，虚弱的身体让我不得不先考虑找一个适合休息的地方。
后来我忘记是谁推我进的病房，只觉得又疼又困，找到床了以后，我就睡着了。
28日凌晨三点四十分，我叫醒了老公，并去了厕所，看到已经见红了，并有隐约的疼痛，像是大姨妈疼的感觉。于是，老公拿出准备好的产褥垫给我铺好了，围好了尿布。按铃以后，护士让我们记录一下宫缩频率。一开始是10分钟左右宫缩一次，不一会就五分钟了，后来三分钟、一分钟。疼了好久好久，也不记得时间了。护士内检以后说我宫缩疼得很好，继续等。白天的饭一口都没有吃，实在是太疼了，病床的扶手升起来，必须要一边深呼吸一边抱着扶手，才能转移疼痛。这个时候真的不希望别人来打扰，谁碰我一下，我都难受得不行不行的。到快五点的时候，我疼得想转换一下位置，就在我跪坐在床尾时，忽然哗的一下，下面一阵水流冲出来。我吓得动也不敢动，马上叫老公。我就感觉我的尿布都湿了，很沉很沉。老公铃也不按了，直接到护士台说我的羊水破了。护士台联系了护工，并来了位护士姐姐，让我躺下，并且帮我把被子盖好，将我一部分待产室能用的东西放在床尾。等护工大叔来了以后，我被快速推到了待产室。
我在待产室安排床位的时候，刚好有两个位子，阿姨和大叔讨论了一下，说三号床比较大就决定给我三号床。没想到的事情发生了，等大叔出去的时候，我就在门口进行内检？！在病房里我还是一指半，到了待产室已经开两指了。开了两指就可以打无痛。就是突然袭击很是刺激。
躺下安静以后发现大家都疼得鬼哭狼嚎的，索性私密度很高，每个床位都拉上了帘子。不过一会儿，就有产妇被推进产房，又来了新的产妇。大多数的产妇都是嘤嘤嘤地叫，我们产房有一个胖胖的，一直在鬼哭狼嚎地叫，常被医生训。我躺下没多久，来了一个慈眉善目的护工阿姨，居然还是精心化妆过的，美滴很  。阿姨上来就嘘寒问暖，问你疼不疼啊，然后主动给你换个尿布，产褥垫，让你有种重新做人的感觉！然后我说我渴了，阿姨马上递上保温杯，温热的水淌过火烧般的喉咙，就像扑灭了心头的一团火。还没晃过神来，又是一阵宫缩急转直下。疼啊！马上我就见谁逮谁，见了护工护士就问什么时候打无痛。恍惚间，护士就帮我预约好了，不过麻醉师在手术台上，要过一会才行。还好我进待产室就预约了，最多也就等了一会。因为麻醉师是非常忙碌的，给我们打完无痛还有手术室也要帮忙，而预约就像排队一样，谁先预约就可以先打，晚约了，麻醉师又去别的地方了，又要等很久。护工阿姨又来了，问我需不需要请护工，随后和我算了时间签字以后就走了。签完字她就没有那么温柔和殷勤了，位子上一坐玩手机了，我内检完要换尿布的时候，她很快就来了。
打无痛的时候很快，护工大叔帮你被子裹好，床推到麻醉室。麻醉医生会先询问你的过敏史，确认不会对麻药过敏后，让你的身体弯成虾的形状，或者抱着膝盖背对着她侧卧。在宫缩来的时候一定要忍住疼痛，因为大多数人都是在阵痛的时候打的无痛。越是配合打得越快。大约几分钟，医生就贴上胶布，让护工大叔推你走了。
打完了无痛一开始还是会有点疼的，过一会儿就放松了，放松心情会让你宫口开得更快，听说有的人刚刚上完无痛就宫口全开了。我这时候也是啥也不懂，按铃以后，护士说打完无痛就可以吃东西睡觉了，保存体力生孩子。
随后我就可以愉快地玩耍了！先得瑟得瑟给老公发个信息感慨一番，然后放下手机，吃东西，吃完了也没力气了，刚刚宫缩也把很多力气用完了，倒下就是呼呼大睡。等我醒来已经是半夜十二点了。马上又让护士内检了一下，开了五指了。换了尿布和产褥垫，继续睡。至今让我唯一觉得后悔的事就是，内检之前一定要吃东西、吃东西、吃东西！！我从前一天晚上吃了一个小蛋糕以后就再也没有进食了，导致我后半产程已经没有力气生，差点大出血，还好最后两个助产士一起帮我拔，才把小孩生出来。
为什么在内检之前吃呢？首先，宫口全开让你生得更快，更顺利，不会有孩子卡住生不出的现象。其次，生娃的时候需要找到发力点，一开始很有可能是做无用功，娃还没出来，力气用错了。所以为了后半产程有体力，必须要提前吃完、喝完、休息好了再内检。最后是，内检不会等你宫口开全再推你进去，通常开到六七指就送进去了，这时候也没有给你准备的时间。所以只能在内检前完成，等你想起来要吃东西，你已经在产床上了。
我上了产床以后，无痛已经逐渐失效，就让助产士帮我加一点剂量。在加剂量的同时，助产士会先做一下初步的检查，并对你的个人信息进行确认。随后，就来指导你生产了。我觉得生孩子的过程还是相对轻松的，至少比宫缩舒服多了啊！还打了无痛，几乎没有疼痛感，即使有，也是可以耐受的，并没有电视剧里那种声嘶力竭的情形。
一开始用力的时候，总是很难找到发力点的，不过还好我之前刷dy看到吴医生教的拉玛泽呼吸法，回忆起来，学着那个样子用力。一开始也不注意就崩紧了脸，咬紧了牙，助产士会提醒你，不要脸上发力，找找大便的感觉。于是我就全身放松，深呼吸，等宫缩来的时候再用力。如果很难找那个发力的感觉，就可以在扒着两根手柄的时候，看着肚脐眼，就非常容易找感觉了。整个过程要学会掌握节奏，跟着助产士的节奏来，她让用力就用力，宫缩没有来的时候，不要使劲，不要浪费力气。最后，因为我的孩子是胎儿水肿，腹围较大，接近于足月儿，所以肚子这里卡住了，也造成了轻微的撕裂。生完孩子以后，还要生胎盘，助产士手一挖，后羊水也倾泻而出，随后用力把胎盘生出来。两位助产士还啧啧称道，孩子都肿得脱皮了！胎盘也是碎的。最后问了我要不要看，我坚决不看，怕留下阴影。于是闭上眼睛，等护工大叔过来。
处理干净后，给我穿上了病号服。大叔就把我推到了术后观察室。
术后观察室很黑，我看到无痛已经取下来了，这里只有我一个人。隔壁和这个房间只有隔着一块塑料板，我听到了麻醉师打无痛的声音，原来麻醉室也在这层楼。于是我又听到了那个胖胖的女人的声音，她一边哀叫，一边被麻醉师骂了。麻醉师说，快打麻醉了，不要再打电话了，手机放在一边好嘛？那个产妇还要赖，说自己没有打电话  。然后医生问她有没有过敏药物，她回答说不知道 ‍♀️。我在黑暗中噗嗤一笑，想想这个医生估计也挺崩溃的。然后，她说医生我宫缩好疼啊，能不能等疼完了再打，又被医生说了，医生说大家都是宫缩的时候打的，你躺躺好、不要再动来动去了，打完就好了。估计过了一会无痛上完了，她又问，医生怎么上了无痛还是这么疼啊？我心想，这妹纸问题蛮多的  。医生无奈道，15分钟起效。。。
这出闹剧结束后，我也休息了一会儿就按铃了，也没有人想起我来，只有按铃了，才知道我在观察室，几个医生问了基本情况进来看我了。居然还没找到灯。一个助产士的名字我现在都记得，叫毓婷，她来了就帮我手掏了一下子宫。总之我很乖，让我怎么配合我就怎么配合，也不吭声，也不叫，疼的时候我就深呼吸。两个助产士检查的时候，又出来了好多羊水和脏东西。其中还掉了一块大东西。她们俩看了，互相问了问是什么东西，都不知道，就说是不是碎掉的胎盘，有可能要送检。鉴于这块大东西，助产士又给我检查了好几次。她手挖的时候其实没什么感觉，但是当我躺在那里休息的时候，天呐，子宫里好像被人家打过一样，淤青的那种疼，但是我非常感谢她因为，这点疼换来的可能是我不需要清宫了，不用面临更大的痛苦。期间还有很多护士来给我按肚子，真的非常疼，尤其是刚刚生产完，每个人来按两下，那酸爽的滋味。emmm……
好几个人都来看过以后，差不多就把你裹起来推走了。出了产房，老公立刻马上从大厅的座位上起来心疼地看着我。这几天看他没有好好休息，脸都是发黑的。回到病房后，再爬回自己的床，换上干净的产褥垫和尿布。这时候就是护工阿姨发挥作用的时候了，此处应该有掌声  。护工阿姨的手脚很麻利，每两个小时给你换一次尿布、产褥垫。给你倒水、给你食物。
这时候会很饿，但是也会因为没力气吃不了多少，人很虚。我记得刚刚生完的几天我特别喜欢医院的白粥，每次都要让老公帮我多盛一点。
引产后没几个小时就白天了，一个护士姐姐过来问我有没有上过厕所？我说没有，于是让老公买了橙汁和矿泉水来帮助我利尿。
后来又来了两次问我有没有尿，我去厕所使劲尿也没有尿出来，而且感觉又红又肿，下面一片都是疼的。撕下一片有恶露的姨妈巾，当场就给护士姐姐拿走了，要拿去称重。感觉好羞羞 。自己的秽物就这样被拿走了。
随后就发生了让我害怕的事情，插尿管！！
我真的从来没有插过，而且那个尿道那么细，她手里的软管那么粗！！我恐惧极了，当她手举起来要插的时候我紧紧抓着她的手直嚎叫。我宫缩没慌过，打无痛我也一咬牙一跺脚打了，生孩子也腿一蹬就上了，没想到还要插导尿管？？况且还是那么粗的一根软管，WTF。。。。从来没有人告诉过我，生完孩子还要尿尿，尿不出还要插管子？！
还没等我反应过来，管子已经插上了。哇唔…蓝瘦、香菇…
不过插完以后也不难受了，几乎没有异物感，比起下体的又红又肿又疼，这个真的没什么。然后尿袋里不一会儿就有700ml了，说明是真的尿不出，发生了产后尿潴留。后来经过查询 知道了这种情况是因为产程过长，子宫压迫膀胱，生完孩子后压力瞬间释放引起的。经过查房，医生建议我多插两天再尿会比较轻松。最后果然是这样。我临床的姐妹她的情况和我差不多，她生孩子生了三天，产程比我还长。我将网上的方法分享给她，其中一个是针灸，由于条件有限，我们改为按摩穴位，大概和她说了方位后，她没有被强行安排上插尿管，但是尿的时候非常痛苦，疼得尿不出，几个小时后才有成果。休息了两天后，我也顺利尿了。
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写于：2021.10.12
我的身体已经好转，心理的伤痛也已经完全恢复，曾经的种种都是过眼云烟。已经开始了新的征程。
通过我的学习认识到，复发性流产的主要原因是免疫凝血方面的问题。翻阅很多资料，准备去仁济医院赵爱民（最方便）这里看病。
计划第一次检查，随后出方案，看情况开药调理，随后自怀。根据需求随访观察。
相信一定能迎来健康的宝宝。

卡卡

我就奇了怪了，一群人拿某某老人，瘫痪在床，不能吃不能喝，然后靠着子女细心照顾，最终续命几年然后与世长辞的例子来说明要生孩子。这不是逻辑错误么？
人人都希望生命延长，然而延长的前提是生命质量有最低的保证。你都瘫痪在床了，就算有人给你喂饭不也是维持生命而已，你能吃烤肉吗？你能吃开封菜吗？你能打游戏吗？与其躺在那续命，自己难受，孩子也难受，还不如没有孩子饿两天走了呢！
确实，人的求生本能和人老了对生命的认识会在那个时刻使得你想要一只生活下去，能多活一秒是一秒，这是求生的本能。然后本能就一定是对的吗？打拳击最要先克服的就是闭眼的本能，人类在遭受拳打的时候会本能的闭眼，保护眼睛，然而恰恰是这一本能，在有人攻击你的时候，会让你丧命，因为你看不清对方的进攻。瘫痪老人被续命后，脸上会露出笑容，你觉得这是对他好？那我再举个例子，我现在要干活，但我有点累有点懒，我想打游戏。我去打游戏的话，我脸上会露出笑容，我去干活，我会一脸凝重，我会产生不太好的情绪，至少不是快乐。那么哪一种做法对我更好。
老人在老了时候会有强烈的求生欲，但这并不代表降低生活质量的强行续命就是正确的。假设一个老人在80岁时瘫痪，他有两条路，1，无儿无女倒在地上五天极度痛苦后离开。2，有儿有女强行续命，由儿女端屎端尿，5年后离开。他会怎么评价自己？因为他有强烈的求生欲，他在80的时候会选择第二条路。然后当他离开，假设有天堂，他在天堂回顾自己的这一生，他会觉得第二条路好吗？这五年里，往年轻了说，打不了游戏，玩不了牌，打不了游戏，往老了说，晒不了太阳，到不了楼下的公园，没有老人一起唠家常。真的快乐吗？和离开比，真的爽吗？
回到正题，
要不要生孩子，那得看你怎么样能把生命的质量提升到最高，而不是长度，有了质量能延长当然是好事，但是为了续命不惜降低质量，你可掂量掂量吧。

继续前进

我爷爷83岁时去世，算是“过来人”了吧。

去世前，他已经因为脑中风瘫痪在床许多年。一辈子的积蓄刚够第一次抢救期间一天的花费。

爷爷求生欲很强，抢救回来后，医嘱只能喂流食，他努力用含糊的口齿挤出来一句话：“我还能吃馒头。”很想活下去。

之后的几年，如果没有我爸安置爷爷在养老院，请专职护工，顿顿单独做饭，每天吃蜂王浆养着，凡事拿钱砸着朝前。以老家那其他老人普遍的结局来看，爷爷即使有求生欲，也撑不了那么久。

那时我跟去，看到爸爸一勺一勺地喂亲手剔骨的纯鱼肉给爷爷吃，同时也注意到爷爷的眼神，是边很努力地吃，边眼里噙着泪，闪着光，注视着我爸。

那种感觉，就像我爸不仅是他儿子，更是他的菩萨。

在爷爷这个“过来人”心里，生了我爸这个孩子，应该是今生最正确的事。

<hr/>
我爸妈62岁了，都已经退休。也能算“过来人”了吧。

我是独生子，从小也算争气，学业没让他俩操心过，和老婆的日子也过得红火幸福。

老婆也是独生女。婚后我俩决定丁克，爸妈坦然接受了这一设定。

如今爸妈每天的安排，比工作时还忙。我不用啃老，大二开始就没问家里要过钱，也不靠二老资助买房买车，反过来还会孝敬他们些。他们的财产积蓄退休金都能花在自己身上，又不需要带孙辈，简直像两个老神仙。

这周去哪旅游，下周去哪钓鱼、野餐，或和同样退休的老朋友、亲戚聚餐，火锅烧烤都能上。

能想象几个老头老太自驾出游，戴着墨镜在一片好风光下，摆上卡式炉，吃着火锅唱着歌的惬意模样吗。

我开个视频，他俩十有八九不在家里，到处玩。

用我爸的话说，他年青从军，半生为国半生为家，现在该抓紧剩下的时间为自己活了。希望我和老婆按自己的想法，怎么开心怎么活。

也不用我侍候在旁，和老婆回去多住两天都不让，嫌我们把家里搞乱了，还影响他们打牌。

我笑着死皮赖脸地说别赶我，我也是乖儿子，以后也剔鱼肉喂他们吃。我爸瞥一眼道：“爷爷那时没这条件，不得已。现在冰柜里银鳕鱼丁，三文鱼柳都来不及吃，都没骨头，不用你剔。”

在爸妈这对“过来人”心里，他们自己就有实力过上有尊严有质量的养老生活。有我这个孩子，是他们幸福人生之余的，“锦上添花”。

<hr/>
我和老婆年纪都是30+，已经在“过来人”的路上跑了一段，家产远超两边父母。

校园恋爱5年后结婚，婚后丁克，养了三只猫。爱情小故事这次就不提了，一直刺激到可爱的粉丝们，次数多了我怕掉粉。

只能说像我俩这样感情达到一定高度，对生育后代这事的兴趣和好感度又低到一定程度的人，不适合当父母。

在我们夫妻这对“正在过来的人”心里，生孩子这事是下下之选。

<hr/>
这是我家老中青三代“过来人”的故事，都算温和，比较容易接受。我还有好多其他亲戚朋友家“过来人”的极端人伦悲剧故事，就不吓你了。

题主你看看哪种情况更贴近你，仅供参考。

感恩由您

我一般不愿意反驳别人，得罪人不说整的自己也不愉快，口角之争没意义！
但是我对孩子这个问题，真的有很执着的想法！所以这个评论我必须拿上来回复下！
回答这个问题时，孩子已经六个多月了，现在马上七个多月了！孩子的确会给我带来喜悦，但是并没有平抚我拥有他后不好的心情！
我和我老公就是明显的对比，他现在对孩子喜欢的不得了，因为我家刚好早产，他觉得孩子不容易，现在对着自己笑，就是所谓的忘记了孩子带来的痛苦，这种大概是常见的“真香”定律吧！
但是我的心态还是依旧那样，我感觉我和我的孩子之间更像是朋友，你现在没能力，我可以帮助你，但是你的可爱并没有感染到我什么！  
所以要和不要前你也要确定好自己真不要啊！还是只是一时的“真香”定律啊！
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这个问题好的很啊！一定听我说啊！
我和老公都是92年！15年10月结婚！
刚结婚时我俩没有计划要孩子，这里呢是会要，但是还没到时间，玩两年再说！
无奈在双方父母的逼迫下，开始备孕！然后17年怀了，结果胎心不好突然自己流掉了！
心理和身体都受了罪，突然不想要了！老公看着虚弱的我也觉得受罪了，两个人挺好，于是我俩就决定真的不要了！
从17年下半年开始，父母知道这个决定后！
婆家态度是要不要无所谓身体健康就行，表面好像无所谓，每次回去都给了无形压力，什么谁谁家生了什么，谁谁家要孩子难，什么你们健康就行！
听上去越发的像是我们不能生，说的话越来越敏感！
母亲这边的是真生气！说我们会后悔，软硬兼施，又说别人或说我们不能生！整日烦躁的不行，老公实在受不了了，说那不行就是生吧，能不能怀上也不一定呢！
18年开始备孕道路！
可能有压力，这次怎么也怀不上，18年下半年又开始各种检查，关键还没有身体问题，医生也给你说不出个一二，就建议你人工吧！

做了不少检查受了不少罪，每月B超检测卵泡憋尿是我最讨厌的！
最后到19年下半年！算是和母亲撕破脸争吵了一番！母亲说最后一个月，要是怀不上再也不管你们了！
心情突然得到放松，估摸着也怀不上就和老公外出旅游，结果回来怀上了！
知道怀上的那一刻，我很开心！但不是真的开心，是好像完成了某项神圣的任务松了口气一样，当时这个状态我就觉得并不好！
果然，孕期并不是多开心的事情！
只有在第一次产检得知是双胎时开心了下，从B超床上下来，立马就没有开心劲！
整个孕期都是平淡过来的，甚至32周早产了，我对孩子一点也爱不来（求生欲：毕竟自己生的，我和老公会慢慢接纳，责任我们是要负的）老公也莫名的烦躁！我们和双方父母的相处突然变得更低了一层次！
因为社会舆论压力，我们好像证明了什么却又失去了什么！
建议：
不想要孩子，受影响的只有你和你老公两个人，只要你自己能接受社会舆论，和后期结果！那就不要也罢！

如果不想要孩子，却要孩子，受影响的将是你和你孩子你们两代人！就好像我！我也很担心我的状态会影响到孩子，所以只能尽力去做的母亲该做的事情，我不觉得是孩子的问题，倒是我自己的问题，所以变得觉得好委屈却只能不断接受这委屈！
请慎重考虑！

检验医师

才生完，宝宝五个半月
今天才大哭一场，这已经是生完后数不清第几次大哭了，原因如下
1、因一个人带娃丧偶式育儿，导致没办法上厕所，对，很多时候没办法好好的上一次厕所，通常过程中宝宝哭了。
2、洗澡镜子里看到自己回不去的大肚子和大把大把掉的头发，镜子里浮肿的脸和黑眼圈。
3、五个月了，没有睡过一个整觉。记忆力极差，上次溜娃竟然不记得自己家的单元门。
4、没有正常的社交，不能出门，没人倾诉没人交流，因为几乎全天带娃。没办法看手机，更不方便外出。
5、每时每刻的担心，宝宝拉肚了，宝宝睡不好了，宝宝呛奶了，宝宝饿了，宝宝尿了，宝宝打疫苗了，各种各样的问题等着你操心。
6、性冷淡，不想看到老公，不想夫妻生活。
7、经济压力直线上升，生活水平直线下降。
太多了，不说了，如果有机会重来，我不会生孩子，婚也可以不结。