相爱的男朋友去世是什么感受？

风云

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检验医师

我的男孩在2022年1月2日早晨9点多去世了
距离今天过去了两天
我不知道我该从何说起
我是亲眼看见我男朋友在抢救室里
心电图变成了直线
亲眼看到他的眼睛慢慢变成了灰色
身体四肢变成了惨白惨白的颜色
他张着嘴 睁着眼睛 特别不甘心
他就是胃疼在医院打个吊瓶
怎么就能猝死了呢？
一个礼拜前刚刚买了房子 刚刚准备装修
五月份准备领证 九月份就结婚了
你说九月份不冷不热刚刚好
为什么两个相爱的人要经历死别呢
我想不通
直到现在我都想不明白
他的手刚开始是温热的 直到后来慢慢的变凉了
我最喜欢握着他的手 他的手很大很干燥很干净
他的胸膛很厚很宽很温暖
2017年年末我父亲去世 我也是眼睁睁看着我父亲 倒在地上 浑身惨白
2019年年中我外公去世 身体惨白
2020年6月15日 在我跟妈妈相依为命了3年 好不容易熬出头的时候 他出现了 他对我无微不至的好 无微不至的关怀 来弥补我没有父亲陪伴的时光
我们刚认识的时候给我买喜欢喝的西瓜汁
他会买三杯 一杯多冰的 一杯少冰的 一杯没有冰的 他说怕外卖到我单位了冰再化了个不好喝了 让我可以选择喝哪个


我以为他之前遇见很多女孩子 交给他这些 这个时候我是真的这么认为的 后来这一年多的时间里 我的想法变了
他说他会带我吃遍家里这边所有的火锅店
他做到了


他说他会一直惯着我他做到了
他说他会让我粘着他他也做到了
这一年半我不知道怎么了 好像是有种预感
疯狂的就想跟他在一起 恨不得24小时粘在一起
经常工作到一半就特别特别想他特别想见他


后来想想这也是一种预感吧
其实我俩是一个软件上认识的 相当于网友
他第一次下载交友软件第一天下载的时候就遇见我了


后来当天加了我微信 当天就把软件卸载了
我说你没见过我为什么要卸载软件
万一我们见面不合适呢 他就说不可能
可能是注定了 他要下载这个软件找到我
同我共度这仅剩不多的时间
与我续上辈子的缘分
后来我又跟他讲我父亲的事 他打心眼里心疼我 后来的这段时间 他也一直心疼我




你说你要保护好我的啊 不让我受罪了，可你却离开了这个世界


以为我是给交友软件打广告的 我好希望我就是个打广告的 我的心要痛死了
我这两天在一点点看聊天记录 可能更新的会慢点 这就是我的树洞


从这之后 我们出去的时候 我手里从来都没有拿过一件东西 除非他实在实在拿不过来了
我们去哪里 从来都不用我开门 他把门开好了我再进去 他把门帘掀开了 我再进去
他像个在我前面披荆斩棘的剑士 让我这个公主可以安稳的坐在白马上


我想见你 立刻 现在 马上 求求你来见我


你骗我 你没有好好活着 你骗我 你没有做到好好守护我

2022年1月5日更新



他做到了 他身边所有人都知道我 他的朋友圈里全是我 他的微博 抖音 全部都是我


2020年9月19日我见了他父母


2020年9月20日他见了我妈妈
2021年1月13日我家这个小城市 全面爆发疫情 我住在三楼 二楼的一家全部感染 我被迫隔离 突如其来的隔离 我家里什么东西都没有 他也要派去方仓值班 我们这个城市人口少 感染的人又多 他想尽一切办法来见我 几乎每天都来给我送吃的 跟楼下值班的人沟通 怕我在家无聊提前把我新年礼物送给我 我之前跟他就说了一嘴 我说我用的手机有点卡 当时苹果12应该是刚出 我记不住了 他在疫情爆发之前赶紧给我买了新手机 生怕我在家无聊
他是每年都会攒钱 到年底给自己买个大件的人 我跟他在一起这两年 全部买给我了






2021年4月5号 我胃出血住院了 当时真的流血流的太多了 差点一头栽地下 他马上到医院陪我 我妈妈说我要去做胃镜 他怕我遭罪 直接去交钱 让我做个全麻的胃镜 当时我从胃镜室里出来 舌头都在外面 他全程陪着我还把我迷糊的样子拍了视频 真的好好笑 后来 他就是在这个医院里猝死的








4月中旬我出院了 他第一件事就是带我出去玩


2021年4月30日 要放五一小长假他带我去了他的大学
2021年5月1日我们去了故宫




2021年5月2日 我们一起去了方特看了烟花 当时因为正好赶上了五一 人特别的多 你为了陪我坐跳楼机 硬生生排了8个小时 你没说一句抱怨的话 在排队的过程中我饿了 但是我没说 我心疼方特里面的小吃卖的贵 心里还有一点点想吃鱿鱼圈 过了一会儿天有点黑了 你说你去厕所 等你回来的时候我看着你手里端着热乎乎的鱿鱼圈 爬过栏杆走到我面前 让我赶紧吃 我说你怎么知道我饿了 想吃鱿鱼圈 你说这么冷的天 排了这么久 你中午没吃饱（方特餐厅太难吃了）肯定饿了 你又爱吃鱿鱼 我想赶紧给你买来吃
后来我们要坐跳楼机的时候 方特的烟花秀到时间了 我们在烟花下亲吻 你说你爱我 我说我也爱你


我们还在方特许了愿 我说希望我们永永远远 健健康康的 早日成婚 然后由他亲手挂了上去
我每年的生日愿望 都希望我爱的人和爱我的人身体健康 平平安安 果然许愿这种东西 不是很灵




2021年6月15日 我们在一起一周年 他给我买了独角兽香水 编了我最喜欢的珍珠包包 一颗一颗珠子串上去的 还给我拼了城堡  他说公主就应该拥有独角兽和城堡 你都拥有了






2021年7月14日 走在路上我的凉鞋突然断了 他去买了502给我粘上 虽然粘完之后硬邦邦的




2021年11月1日我们一起休了年假了 我带他去了我的大学
我说我喜欢吃螃蟹 他在螃蟹最肥的时候几乎天天让我吃到
我说我跟我妈都喜欢吃榴莲 后来他把榴莲买到我和我妈吃了就恶心的程度
我妈妈喜欢吃菠萝蜜 他就把扒好的 没扒好的 新鲜的 全部都买来
其实他生病很久了 大家都没有在意
他是特别壮实的外形 吃饭从来都不剩一粒米 有时候还能帮我把我的剩饭吃掉 真的是吃嘛嘛香
除了不吃淡水鱼什么都吃 身体特别好 从来没有什么心脏病史 就是两年前得了一次胰腺炎住院了半个月 就没有生过别的什么病 所以大家都没有想过 胃疼能让他猝死 其实很大的原因 是由于他本身前一天晚上胃疼的睡不着觉 他跟我说一晚上没睡 心脏第二天供血不足 打了刺激心脏的药 人就没了（这都是我的猜测 我觉得大概是这么个情况 一切都要等尸检结果出来）在打针之前做了除了心脏之外所有器官的彩超 我也说不出那是什么彩超 就是肝胆胰都做了 都没问题 所以当时也排除了胰腺炎




从2021年5月19日开始他就总生病 第一次生病就莫名其妙发烧 然后不排便 我就给他吃了一颗我自己一般吃的奥利司他 他就排便了 排便就好了 我一直嘟囔让他去抽血化验 他一直不去 他就说药店的人说他凉到了 而且发烧去医院要做各种疫情检查 他觉得太折腾了 如果我能在强硬一点就好了 一直断断续续发烧到5月25号 吃了奥利司他后 排便了 就彻底好了


2021年8月11日上午 他突然恶心开始呕吐拉肚子 我们都怀疑他就是着凉了 这次好得快 13号就去上班了






他就是觉得自己身体啥事没有 让他去抽血他不去 打针也不去 如果当时我真的强硬一点 直接放下工作去他家拉他去检查身体 就好了
2021年11月16号晚上吃完饭就开始胃疼 我们怀疑因为他开窗户打游戏 脚底凉到了






11月22号那天 就好了胃也不疼了
一切真的有因果可循 真的太疏忽大意了
2022年1月1号那天 我跟他出去逛街吃饭 迎接元旦 我们吃完饭后逛了超市他就不舒服 他给我送回家到我家楼下 他就胃疼的难受 我说我去药店给你买治反流食的药 因为他一直食道和胃难受 我以为吃了反流食药就能好 我俩在药店里坐着 他疼的汗一直在流 后来他强了一点 慢慢的开车回家了 回家他就有点好受了 单纯的以为就是消化不良
他就是一个不那么矫情的人 总觉得自己身体好 没关系  毕竟他才28周岁 他觉得他年轻


过了一会儿 他又难受了






我是个睡觉起来特别晚的人
2022年1月2号早晨我醒的特别早
我看到他给我发微信 说在医院打针
他说元旦了 医院不给做胃镜 说医生休息了
我说那病人都去做胃镜 就因为过节都做不了啊
他说不知道为什么
我说那我去看看你 他说半个小时就打完了不用我去
我在家心里特别慌 我给他打电话他妈妈接的
他妈妈说半个小时就打完了不用来


这是我们最后的对话
他最后都在安慰我 他没事 不让我去陪他打针
到最后都在照顾我的情绪
我们每次分开或者回到家的时候 都会告诉彼此
“我到家了” 有时候我忘记跟他说他还很生气
我多希望他在最后回我“我到家了宝贝”
我多希望啊
后来我就在做一个小视频 我想他回家的时候看
突然这个时候他妈妈给我打了电话
让我赶紧去医院 我说怎么了他妈妈说你快来吧
其实他妈妈给我打电话的时候他已经走了
大夫说已经抢救了半个小时了
我的天在那个时候就塌了 我不知道我该做什么
我大脑一片空白 我一直握着他的手 我不舍得分开
我跪在地上求医生 我说我求求你们
我第一次这么跪着求一个人 我求他们
我说我们马上就结婚了 我说马上就结婚了
我说你再按按
医生说好我再给你按按 医生最后放弃了
我说不可能吧 这不是真的吧 我在做梦吧
这是什么事啊
我去看他的眼睛他的手他的肚子他的脚
他的眼睛灰蒙蒙的 瞳孔应该是散了
他的手还有余温
他的肚子因为插着呼吸机还在上下浮动
他的脚已经惨白惨白
我跟医生说 我说我父亲走的时候 我没让医生电击 我后悔到现在 我说我求求你们做个电击吧
医生说不是所有的病电击都好使的
我说我求求你们求求你们
医生说好 所有人退后
这个时候我紧紧盯着电击的仪器
把我毕生所有的希望 都寄托在这个机器上
医生把心电图的机器都关了 又开了
电击了两次 医生放弃了
所有人都放弃了
他爸爸抱着他的头 头抵着头 一遍遍说
儿啊 让爸替你去死吧 儿啊 让爸替你去死吧
我握着他的手 直到他被挪到另一个病床上
要被推到处置室里 他的手才和我分开
我坐在地上起不来了 大脑一片空白
脑袋混乱 我不敢相信这是真的
直到今天 我也不敢相信
我想问老天 凭什么是他
是他这么一个这么好这么优秀的人
他为了和我结婚 把烟戒了
他从来不爱喝酒 不愿意赌
从来不看别的女孩子一眼
孝顺父母 尊重长辈 对待朋友同事都特别好
凭什么？凭什么是他？
医生一遍遍让我们给他买寿衣穿上
不然穿不上了 他妈妈崩溃了
他妈妈说我们不穿 我不能让儿子不明不白走了
准备做尸检
他父母不甘心 我也不甘心 他也不甘心
他怎么也没想到 他来打个针他就走了
大夫在没有给他做胃镜的情况下
给他打了止血针 然后说他心脏有个血管瘤
血管瘤破裂了 恕我无知 我不知道没做心脏彩超怎么看出来有血管瘤的 也没有解剖 如果有懂得可以告诉我
他除了心脏彩超没做 其他的都做了
大概这都是命吧
我看评论里有人说我倒霉 我不觉得
我希望他从来没出现过 但是我又庆幸他来过
我们彼此每天晚上都对对方说“晚安爱你么么哒”
1月1日晚上我说完之后 他再也没回我


2021年圣诞节前几天 我说我过年给你买新年礼物 给你买个switch 他乐的屁颠屁颠的
我也不知道怎么了突然不想等到过年送给他
就特别着急给他买了 为了让他能快点玩上
后来switch到他手里没有半个月他就走了
刚刚借的卡带
我们还一起幻想结婚后玩健身环
一起在家玩游戏 做饭 共度余生
可能一切都有预感
他问我新年礼物要什么 给我买个大件
我说买个ipad就行 我本想在闲鱼上让他买个ipad2018 能让我画画的就行 他说买就买新的
过年送给我 我说好
圣诞节那天他骗我 他说你不一直想去商场买个玩具吗 咱俩今天去买
我当时还纳闷 我没有什么要的玩具
走过苹果店的时候 他说我们进去看看平板呀
我说看看呗 我俩就进去看了一下
刚开始售货员没有搭理我俩 以为我俩就闲逛
我也以为我俩就是闲逛顺便问问
后来售货员来了 他说哪个是新机器
售货员介绍了2021pro 一共两个尺寸
他说你觉得哪个合适 我说11寸就行 太大画画也不方便
他问售货员这是最新的吗 售货员说是
他又问你们有现机吗 售货员说有
他说那你给我开一台
我愣住了我说不是过年再给我买吗
他说我想让你快点玩上 顺便给我买了个2代笔
他从兜里拿出一万多的现金去结账
我说你带这么多现金干嘛
他说万一你想要最好的最大内存的我怕钱不够
他其实就准备今天买给我的 所以带了那么多现金
大概也是天意 他特别着急把新年礼物给我
我特别着急把新年礼物给他 都有预感吧
圣诞节前几天我看到抖音上推荐这个圣诞音乐盒 我说我好喜欢 他也喜欢拼这种东西 因为我最喜欢过圣诞节了 不是崇洋媚外 我喜欢欢乐热闹的气氛 过年也是 就喜欢热闹的氛围 因为我特别害怕孤独 我没有安全感
有个特别有意思的事 右边的编织包包也是我在抖音上看的 后来他说他给我编一个 圣诞节他就送给我了 在这期间他一直在说这个包包前面的花花特别难勾 圣诞节过后我去了他家 我发现了跟这个包包一样的包包 除了上面没有那个花花 我问他咋回事儿 他特别不好意思 挠着头 说他实在是编不出来这个花了 可又不想我失望 他就买了一个现成的 忘了把这个失败品放起来了 当时我都气笑了 就觉得他怎么这么可爱呢 这么憨呢 怕我生气 买了个现成的 为了兑现他的诺言 真的好可爱


我们在一起一年多了 无时无刻不交流不分享
吃饭的时候谁也不会玩电话 一直在说话
白天见面晚上还要开视频 24小时在说话
我也不知道我们为什么有这么多的话要说
哪来的这么多的话 不会感觉到疲惫
能找到一个灵魂跟你百分百契合的人
真的太难了
我们有非常多的共同话题
经常逗的彼此哈哈大笑
我跟他的父母相处非常融洽 经常一家人出去玩







他的父母准备过完年开始装修新房 我们也定了过完年双方家长见面 五月份登记 九月份结婚
我没想过 双方家长见面 是在他的遗体面前
我规划新家里每一个地方的装修
物品怎么摆放
我开始在购物车里加入一些碗盘 家具
哦对了元旦那天本是想去看看家具
后来他太难受了我们就回家了
大概他都算好了吧
现在目前他的父母从外地叫来了做尸检的专业人士 怕如果真的是医疗事故 我们这个小城市的人互相串通做假
他3号下午已经尸检完了 部分标本运往了外地 需要45个工作日出结果 这就是新年之后 大概等尸检结果这个期间 他父母会以这个理由一直坚持着活着吧


后来他妈妈跟我说 刚开始他就是胃疼 然后医院在没有做胃镜的情况下 判定胃出血 就给打了阿莫西汀 打到最后的时候 我男朋友就说 妈妈我迷糊 我难受 最后人就过去了
如果真的是医疗事故 我这辈子都不会原谅这个医院
我12月31号那天晚上做了个梦
我说出来都好像是我在编的故事
梦的内容大概是这样 我跟我男朋友准备去甘肃 我不知道为什么要去甘肃 说甘肃那边有大沙漠 后来我们做错了车 又回到起点重新坐了一趟车 坐到一半的时候 我男朋友忽然就走了 变成我闺蜜来陪我继续去甘肃
以上梦境如有一句造假 我天打雷劈 听起来就好像编的故事
大家不都说吗 知乎分享你编的故事
我好希望我现在就跟我男朋友在一起 然后编这个故事骗你们 指着你们说这些傻子 然后哈哈大笑 我希望这个回答里 所有人都是编的故事
我要去看心理医生了 回来再更
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刚刚看完心理医生回来 谢谢你们的关心
至于我为什么今天就把这些事情写出来
我怕有一些细节我会忘记 毕竟我记性不好 以前总靠他提醒我 现在我需要自己写下来来提醒自己 无论是现在写下来还是以后写下来 这件事情 我们的种种 都是我这一辈子的阴影 谁也改变不了 我不能说我为了他我去死 我陪他一起去死 因为我还有妈妈 我不能抛下我妈妈 我妈妈三年内也失去了两个最爱她的男人 我还得带着我妈妈相互依靠的往前走
我男朋友在世的时候 心特别细腻 别看他181大个头 穿3个x的衣服 特别的壮实 但他的心里非常的细腻
他在2021年12月份 先后给他父母过完生日 然后再过他父母的结婚纪念日 最后2022年1月1日陪我最后吃了一顿饭 买了最后一杯奶茶 最后去超市给我进了一次货之后 他才安心的走的 因为他没有什么遗憾了 我跟他之间除了没有结婚之外 任何遗憾都没有
我们在超市里自拍就有过一次 2022年1月1号那天我不知道怎么了 特别想和他合影 拍了三张 这是我们最后一次自拍 他还问我 你怎么寻思突然拍照了 我不知道 大概我是有了某种预感 我还没来得及修图 没来得及发朋友圈 他就走了 真的我们没有遗憾了
这一年里我们特别着急的在一起 特别着急做了好多的事情 都是怕今后不能在一起了 提前预感到了 抓紧时间都做了 所以我们没有什么遗憾
今天去见的心理医生 暂且称为老师吧 老师跟我说 你认为两个特别相爱的人死别伤害最大 还是两个不怎么相爱每天吵架的人死别伤害最大
老师说不怎么相爱每天吵架的人死别伤害才最大
因为他们会后悔 另一方在世的时候 为什么要跟他斤斤计较 跟他吵架 没有好好对待对方 会深深的悔恨
我跟我男朋友不会 我非常爱他 这一年多的时间我所有的精力和心血都给了他 好像魔障了一样 谁也不再去理 一心一意就跟我男朋友在一起
我男朋友也是 之前会跟朋友出去上网 打扑克 后来跟我在一起之后 一心一意对我 再也没出去过 去哪都带着我 就差去卫生间也带着我了 我们恨不得24小时在一起 直到他走之前 还一直叫我宝贝 媳妇 一直在跟我说 他爱我
他说他这辈子不会主动跟我说分手
不会主动离开我
是真的
他到死他都是爱着我的
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他心思有多细腻呢 每个月我来大姨妈之前都会提醒我 放点止疼药在包里 按时给我买安全裤
会给我买婴幼儿的纸抽 害怕我感冒擤鼻涕的时候把鼻子弄破 而现在 我哭的时候都是在用他给我买的婴幼儿纸抽 他就算走了 去另一个世界里 都在默默的保护我
每天下班来接我的时候 都会备有小零食和奶茶果茶小饮料
我不爱吃香菜 但有时候出去我自己都记不住 他有时候就笑着骂我 说你不爱吃的东西你能不能记住 但又每次吃饭之前嘱咐饭店不要放香菜 如果饭店忘了 依旧放香菜 他会先给我挑出来 刚在一起的时候 我曾笑着跟他说 我说你一年后还会给我挑香菜吗？他说你等着看看呗 一年后某天吃饭 他给我挑香菜的时候 他说 你看一年后我还是会给你挑香菜 一年他从没有改变过
他爸爸是回族人 他也是 他妈妈陪着他爸爸30多年不吃猪肉 他爸爸说 以后你也别吃香菜了 她不吃你也别吃了 不然你们以后在一起过日子 一个吃香菜一个不吃 怎么做饭 他的父母对我真的很好 每次去他家吃饭都做我喜欢吃的 出去玩都带着我 他妈妈出去逛街就给我买衣服 鞋子 袜子之类的 有一次我看他妈妈穿的裤子好看 我就说阿姨你这条裤子好看呀 他妈妈二话没说直接给她买裤子的老板发了微信 特意从外地进货拿了一条 又顺便给我买了个衣服 他妈妈连今年过年新的内衣内裤都给我买了一套 他父母对我真的也很好
他爱吃烤肉 我爱吃火锅不喜欢吃烤肉 他便经常陪我吃火锅 有时候我馋烤肉了 他就领我去吃烤肉 我们在一起一年多了 每天还很腻歪 前几个月 我们去吃烤肉 我说我想跟你坐一起吃 他说行 我说那我不想动手 你一个个喂我吃吧 他说行 他喂我一口 他吃一口 好像刚刚在一起 甜的发齁
大家可能觉得这都很正常 都是正常相爱的情侣应该做的事情 是的 因为我爱他 所以我无限放大他对我的好 他对我所有的好 都可以抵消他所有的缺点 我这么说并不是他离世了 而是他在世的时候 我也这么觉得
我不知道他的死因真正是什么 我也不会相信医院的一面之词 等年后出结果了我一定会更新他真正的死因 谢谢大家听我唠叨 因为这几天情绪不是很稳定 可能不定时的就来唠叨就来更新 今天累了先这样吧 谢谢你们 将故事形成文字 看到你们与我素不相识 却想拥抱我 我好感动 谢谢你们 我也想拥抱你们 拥抱他 拥抱这个世界




我不哭 我也一直爱着你 我知道 你一直爱着我
从未改变


分享一个他做的梦 他在梦里 都在保护着我
我如果杀人了 他都会包庇我
我不敢睡觉 我亲眼目睹了他的死亡 我闭上眼睛都是他张着嘴 睁着眼睛 不甘心的样子 我快疯了


下辈子啊 下辈子我当个小草 你做我身边的大树
为我遮风挡雨 我们一起晒晒太阳 就好了
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2022年1月6日8:54更新
谢谢你们 我以前每天早上起来都会跟他互相说早安 晚上说晚安 现在每天早上起来 感觉心缺失了一块 空荡荡的 看到你们的评论 你们给我讲你们的故事 谢谢你们 我知道这个世界上有很多的不如意 很多的坎坷 我们一起迈过去 大家也要加油呀
2020年我到新单位工作 在单位非常的不愉快 就是莫名的闹心 加上领导不是什么好领导 过的特别的压抑 6月份他出现了 我几乎这一年多都在跟他抱怨我的工作 我多么多么的闹心 他是在我刚到单位稳定半年后出现的 一直陪伴我 他一直对我特别好 就为了弥补我工作上的闹心 2021年年末的时候 我们换了领导 工作也不闹心了 轻松了不少 压力没有那么大了 然后他在跨年后也走了 我总觉得 他就是陪我走过我最难的时候 然后他完成了任务 便走了 我妈妈说他是去天上做神仙了
我男朋友相比于同龄男孩子 可能我太爱他了 所以我觉得他跟普通同龄男孩子不一样 我男朋友特别爱干净 他的床单永远都像熨过的一样 被子每天都叠的整整齐齐 他还没当过兵 有时候我故意气他 在他的床上滚来滚去 弄出好几个褶皱 他就笑的打我 然后再把床单弄的整整齐齐 他的鞋子 他的袜子 永远都是白色系的 从来不穿黑色的鞋子 干干净净 个人卫生做的特别好 他说可能他妈妈有点洁癖 他也有吧
我妈妈说她看到我男朋友第一眼就感觉我男朋友不是普通人 可能是天上派来的神仙 也可能是我爸爸派他来陪伴我的吧 他真的像一个父亲一样 对我无怨无悔的好 他长得浓眉大眼 眼睛真的很大 真的很英气 我妈妈说他长得太出众了 老天爷不喜欢这么完美的人 就给他收回去了 我想大概也是吧


是呀 你满眼都是我 我直到现在都感受着 你的一心一意
心脏难受 约了心脏彩超 下午去看看
我们不是沈阳的 他在沈阳上的大学 我在长春 都不是这两个地方的 都是小城市里的
回来再更
回来了 刚刚看完彩超我心脏没什么问题 准备再看看脑神经 我不知道什么时候会继续写 也可能这几天不会写 我不清楚 因为我现在不敢看我们的聊天记录 不想面对这一切 不相信这一切是真的
我很抱歉让你们跟我一起难过
很多人说他不体检 他体检过 他们单位福利待遇很好 每年都有两次体检


2020年7月30号他去体检


2020年12月28日也去体检
然后2021年就没去做体检 在我印象里大概一年都没去 后来他妈妈说 他们单位2021年没有让去体检 他也就没去
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我特别喜欢我家楼下小卖店的抽奖活动 抽这种弹力球 我抽了好多都没有抽到大的 后来有一天他去把这个所有的弹力球都买了下来 把奖票一起买了 告诉我自己在家里慢慢抽 看看哪天能抽到大的 后来我都抽完了 我才知道奖票里面是没有大弹力球的号码 我们一起笑着骂老板奸诈
2021年6月1日过圣诞节 他买了500多块钱的零食 放在了一个大箱子里 满满的放在后备箱里 打开后我惊喜万分 还有当时最流行的泡泡机 小鸭子的 超可爱




如果要说他给我的惊喜 我三天三夜也说不完
我们在一起一百天的时候 他买了很多的棒棒糖 粘在一起 在最后一根棒棒糖的下面粘着一根口红 他来到我单位等我下班 然后偷偷把手机架好 想记录这一刻 我从他袖子里掏出棒棒糖的时候没有看到口红 后来看到了 好惊喜 你们看他181大个子174斤的体重 狮子座 憨憨的 很可爱 心思也很细腻


有一次我们去吃张亮麻辣烫 我把麻辣烫牌子拿回来了 我记性特别不好 属鱼的 每次都需要他提醒我 他为了让我长记性 把牌子系在倒车镜上面 然后教育我 以后要长记性 你们说说他 多讨厌 这个丑丑的平安符也是我缝的 我说太丑啦 他说多好看啊 就好看 我就挂




他说他最爱灌篮高手 我给他买了灌篮高手的车摆件 买了樱木花道的手办 买了灌篮高手的鼠标垫和钱包 画了一个樱木花道 你们看他多阳光的一个男孩子呀 热爱篮球 热爱这个世界


2021年年末我给他画了头像 他说不像他 我说多像你呀 浓眉大眼 当时把后面的年份写成了2021年改了好多遍才发现写错了 他说他要换上 我说我还没来得及画我的呢 他说那就过年再换吧 2022新年 他等不到了啊…
其实我把头发剪了 我们2021年11月27日一起去烫的头 本来说他要过年的时候烫 我偏不 一遍遍催他 让他跟我赶紧去烫头 大概我怕这成为他的遗憾吧 我刚认识他的时候头发刚刚到肩膀 后来我想如果拍婚纱照还是长头发能好看一点 我跟他说 正好我长发及腰你就可以娶我啦 2022年5月份我正好长发及腰 可他不在了 现在我又把头发剪到下巴 哇 一切从头开始吧 我在里面剪头发我妈妈在外面偷偷哭 我哭不出来了 托尼问我你要多短 我说随便吧 真的随便吧
如果剃光头能换来他的生命 我愿意剃一辈子
去看了其他知乎上的回答 有的做心肺复苏20分钟抢救回来了还有50分钟抢救回来的 我好后悔 当时怎么懵了 虽然当时让医生又抢救了几分钟 还是没有效果 在医生宣布死亡的时候没有拉着医生再抢救一下 万一呢 再抢救半个小时是不是就活过来了 他那么坚强那么要强的一个人 万一呢 我好后悔啊 我应该给他们磕头的 我好后悔啊 是不是看我心不诚啊 我好后悔我好后悔 我不应该听医生宣布死亡就放弃了 我好后悔 都怪我
我要疯了 今天我去做彩超我妈妈也做了 甲状腺结节她之前就有 现在已经直径5mm 并且周边有血供氧的现象 我要疯了 明天我就带我妈去医院做个全面的检查 我真的快疯了 我就一个亲人了 我没有大树可以依靠了 我不想失去我唯一的亲人我唯一的妈妈 我要崩溃了 我看了你们所有的留言和私信 我很感动 可我现在不知道该怎么办了 我只希望妈妈好好的活着
2022年1月7日更新
我妈妈没有大碍 找的闺蜜的姐姐给看的彩超 年后准备去复查 妈妈逼着我今天出去散散心 我觉得我做什么都是有过错的 什么都不想做 什么都没兴趣 就想在家里躺着 我连聊天记录都不敢去看了 一直在想 如果有平行世界的话 那个世界里的我 应该带着男朋友去做了一个全身检查 然后带他治病 然后他好了 我们去领证 去结婚 生下可爱的宝宝 幸福的过完这一辈子 如果有平行世界的话 一定是这样的 有的人说不信 说这是我编的 希望如此 不用去相信我 这样你们也不会悲伤了 刚开始发在知乎里是因为我找不到谁让我可以倾诉 我发在这里 多年后我还可以看看 原来我曾经这么幸福过 多年后我还能记起我们在一起的种种细节 没想到被这么多人看见 我也很意外 我看了所有人的留言和私信 大家都是很温柔的人 谢谢你们


这是我男朋友打的药 我之前放上来过 有人说没有问题 又有人问我什么药 不解释了我看不出来有没有问题 谁懂可以看看
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很多人说 他先去变成了树苗 慢慢长大 成为大树 然后为我遮风挡雨 谢谢你们温柔的人 等他成为大树后 我们也就见面了
等我忙完这一生 他就来接我了
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去沈阳之前他做了个梦 很可爱 梦里也爱着我保护着我






2022年1月8日更新
心理老师说 你觉得你男朋友生命的意义是什么？
我说是为了陪伴我 陪伴我度过那些难挨的时间给我我所有想要的 带我去吃我想吃的 去玩想玩的 去看想看的 如果说他生命的意义是为了孝顺父母 那他28岁就走了 我只能自私的认为 他是来陪伴我的
大家都说让我去算命 我去了 算命的大爷说 说我旺夫 说我男朋友可能在一年半之前魂就走了 我去帮他续命 他陪我度过难挨的时光 现在我度过了难挨的时光 他也走了 我相信这个大爷说的 他两年前胰腺炎住院的时候 大概魂就走了 然后他想谈一场真正的恋爱 就遇见我了 我是自己这么安慰自己的 毕竟我也不懂玄学这些事
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今天家里下雪了 我们说好下雪后一起去夹雪球 自从买了夹雪球的工具 再也没下过雪 你走了 下雪了




我不会跟你说分手的呀 我怎么舍得跟你说分手 可你怎么舍得离开我呢


很荣幸成为你的女朋友 曾与你谈婚论嫁
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2022年1月9日更新
我不知道头七怎么算的 但我昨晚梦到他了
睡觉前我一直在默念 我说我想见你想见你
我梦见他和我在家里 他知道他要走了 我也知道 然后他最后一天陪着我 要陪我吃饭我说好 他非要下楼去取饭 我说我去吧你身体不好 他说不用 后来他回来了他说他确实难受 我说行 那我去 后来一些我记不住了 他就走了 我在梦里打电话通知他妈妈我说他走了 然后我就醒了
有的评论说我们的爱情假 真正的爱情应该平平淡淡不应该轰轰烈烈 我不觉得 我们也没有多么轰轰烈烈 只是做了相爱的人都会做的一些事 我们像正常情侣一样 约会吃饭看电影 一起出去旅游 到节假日送礼物 分享平时的生活 没有多么的轰轰烈烈也是平平淡淡的 只不过他是个细心的男朋友 非常照顾我的情绪而已 这一年半的时间我确实谁也不搭理 我闺蜜我也不理 就一心一意和他在一起 恨不得24小时在一起 生怕他离开我 我以前不是这样的人 我翻了我们的聊天记录 有些话我也很意外是我一年前说出来的 语气态度一点也不像我 一年半的时间我真的只有他 好像着了魔一样 也许我们都知道 冥冥之中 他会离开我吧








他会给我做曲奇饼干 做雪媚娘 有点像巨蟹座 你们能不能想想到181的个子174斤的小胖子 吭哧吭哧的在晚上给我做好吃的 多可爱啊…


我现在每天会看看聊天记录 看完了大概我也要跟他说再见了 这个帖子更新今后大概只会更新我们的聊天记录 尸检报告出来我会跟大家说 应该在过完年之后 祝大家过个好年
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2022年1月11日更新
评论每个我都会看 私信也会 有说我克死他的 有说我天煞孤星的 你们咒我死都可以 如果我能赎罪的话 有问我为什么不带他去医院的 我真的没有想到他胃痛会是因为心脏的关系 因为我本身就有胃病 长年胃不舒服 胃痛 而且他这几天也一直胃痛我以为吃东西不消化了 或者是他凉到了
他冬天就穿个运动鞋 我跟他妈妈换着说他他也不听 他吃完饭就喝好多水 有时候我都去把水抢下来都没用 我跟他父母就是觉得他单纯的胃痛 吃东西不消化了 真的没有往心脏那边想 因为我自己常年胃痛 我上小学的时候就胃出血 然后常年胃不舒服 就单纯的以为是他饮食习惯的事 或者说是吃辣椒吃多了 凉到了 1月1日那天我还跟他说我说你穿运动鞋不行 冬天太冷了 一定是凉到了胃痛 我是真的这么想的
我们的家乡在吉林省的一个小城市 最近气温最低23度左右 所以穿运动鞋肯定不行 我真的以为他是凉到了 我没有想那么多 他父母也没想到心脏那方面 随便吧你们骂就骂吧
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本来不想更新 想了想还是放了上来 有很多人说我不爱他 我深深的反思了 我很爱他 我大意没有想到因为一个胃痛会让他丧命 但不代表我不爱他 之前几天我不想争辩 我也想了想或许我确实不爱他 这几天我想通了很多 我爱他 我很爱他 我可以毫不愧疚的说 除了他的父母最爱他的是我 我也会给他准备惊喜 为他付出
他过生日的时候我也准备了满满一大箱惊喜 我去他单位楼下等他 让他在箱子里翻他的生日礼物






我在圣诞节的那天给他做了洞洞乐 因为他说他小时候喜欢抠这个洞洞乐 每一个格我都放了礼物 他怕热我给他熬绿豆水 他说想吃我做的吃的我给他做巧克力慕斯 我给他做松饼 他吃饭愿意出汗 我只要跟他在一起从没忘记给他擦汗 以至于后来只要我一抬手他就知道我要做什么
他父亲骑摩托车和出租车撞了 我第一时间赶到现场 因为工作关系帮他父亲摆平了一些事情 他父母过生日 结婚纪念日我给他父母送礼物、订蛋糕、买花我从来不落下 我们出去玩的那几次我每天给他刷鞋、洗袜子、这些事情只有我们彼此知道 如果我对他不够好怎么换来他对我的好对我母亲的好 怎么换来他父母对我的好 麻烦动动脑子
我这人不太会表达情感 我写这么多因为我怀念他 所以我只能想到他对我种种的好 我在这个帖子里说我对他多好多好有用吗？这个问题是男朋友去世是什么感觉 不是让我回答我对男朋友有多么的好 如果我不对他好 他快30岁了不是个傻子 我对他不好他会想跟我结婚？他父母会对我好吗？有些看客嘴巴一张一合把自己想说的话说出来 但是句句都在戳我的心啊 好像用刀割一样在割我的心
有的人就说了 那你这么爱他你怎么不带他去医院 他是个不愿意去医院的人 我带他去他就生气 就跟我吵架 我说让他打针他说让我自己去打吧 就这样 我还能背着他去医院吗？他父母50多岁每天和他见面 我们谁也想不到他的一个胃痛就会让他丧命 我和他父母也不是医生 就算我们带他去看病也是这个流程 去看了医生说打针 打止胃疼的针 打着打着他就走了 这是我们能想到的吗？我们到医院了什么都得听医生的 医生最后让我男朋友打的这个止胃疼的针 他妈妈还能说我们不打 我们要查心脏 要查脑CT 我们不是神预料不到后来发生的事 他妈妈会害她自己的儿子吗？我们也不是医生没办法做出这个判断 所以不要站在道德的制高点去指责我 有些看客你们不认识我们 你们没有参与到我们的生活中 你们可以随便的去揣测 去下定义吗？你们有什么权利呢？
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2022年1月13日更新
停止更新 可能年后直接更新尸检结果 不确定年前更不更了 先这样吧
不知道为什么匿名后大家看不见这个帖子了 不太会用这个软件 就这样吧
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2022年1月15日更新
我像打了一场仗的战士 突然没有了目标 浑身痛 真的好累啊…我好想你啊…








2022.1.19
他离开我17天了 这几天有些累 匿了
2022.1.20
之前关注我的朋友们都取关了吧 这个知乎我不打算用了 年后更新完尸检结果这个号就不要了 谢谢温柔的你们
2022.1.23
分享蓝心羽的单曲《阿拉斯加海湾》https://y.music.163.com/m/song?id=1500569811&userid=1802037766&app_version=8.6.66



2022.1.31
这个世界上 每时每刻都有人死去 有可能在元旦的时候 有可能在大家欢度新年的时候 也有可能在我过生日的时候 我只是这支队伍里的一个人 对于死去的人来说 真正死去的是我们
而我差一点就碰到月亮了 可惜天亮了
祝大家新年快乐 平安顺遂
他29岁了
2022.2.3
最近看了一部电视剧叫一闪一闪亮星星 男主死亡后女主一遍遍穿越到高中为了救男主
如果我能穿越 那我就请你吃一顿饭吧








我们没有家了…
明天立春了 新的一年开始了 我也看完了我们所有的聊天记录都我想我要和他真的告别了…
2022.2.13
我上高中叠了520只千纸鹤 我说只想给我想嫁的人 后来我们在一起一周年的时候 我送给了他 因为我只想嫁给他
昨天去他家看他父母的时候 我去他房间看了看 装着520只千纸鹤的玻璃罐子 就静静的在他的桌子上放着 上面还贴了我送给他的小贺卡
我很想他
2022.2.22
今天是个上热搜的日子 他离开我的第51天
他的尸检报告也出来了
原因很简单 单纯的心梗 没有什么病 动脉瘤破裂也不存在 只是心梗 律师说只能赔给他父母20万左右 真够好笑的 医院定为次要责任
我想了很多种他的死因 没想到只是单纯的心梗
接下来就是他父母和医院打官司了 时间的问题了
累了 再更新的时候可能就是他下葬的时候
关注我的朋友们都取消吧 这个号不用了
谢谢你们这么多天的陪伴
3月21日更新


今天我过生日了 你去年说今后的生日都要陪我过 这次你没有尊重承诺哦
这三个月里 我每一天都在祈求上天 将你还给我
3.29
他这一生有两套属于他的房子
一套是我们的婚房 一套是他的墓地
5.20
我们说好的 2022年5月20号领证 你人呢？
2023.1.2
一年了 你也一岁了 昨晚我做梦 梦见你给我买了蛋糕还有很多吃的 你也想我了吧 我要去看你了


我去了你在的地方 阳光明媚 山高路远 风景还不错 你也一岁了 下辈子一定做个幸福的人 或许你再等等我 等我忙完这一生 我们再相遇吧
2023.4.5


2024.1.11
两年了 今天是农历的日子
今天天气不好 阴沉沉的
2025.1.15
三年了

同花顺

一年前，知乎向我推荐这个问题的时候，我和我的男友正甜甜蜜蜜的相处，翻了翻，都觉得痛到不能呼吸。一年后，轮到我回答这个问题。
我们的故事很短，短到几乎没有什么特色
“你在看什么”
那是2012年的11月
我回过头去跟你说的第一句话
前后桌的我们
时常打闹，说笑
当我被老师抽起来去黑板上做物理题时
在我往讲台上走的瞬间
你手忙脚乱的把力的方向比划在纸上
那样温馨又搞笑的日子我们度过了半年
分科后
我文你理
我们经常见面，你时常在操场上踢足球
其实这并不是一件值得记起的事情
直到你上楼后把脚下的足球狠狠的踢向我
然后哈哈大笑
在那个繁忙高三
那个炎热的夏季
可以看到我追着打你 从我们班追到了你们班……
我笑着问你：“要不要做我男朋友”
那是2016年的5月2日
刚刚踏入大学的我们，开始了我们的懵懂恋爱
年少无知的我们呀
甜蜜 争吵 打闹 冷战和错过
你说：我看到你头也不回的搬着桌子离开我们班，突然就觉得有点儿难过…
你说：你看我们本来就好好的，只要我们其中一个人低头，我们就没事了
你说：我也不知道我为什么喜欢你，但我就是喜欢你呀。
你说：明明是你惹我生气的，我还要一边生气一边舔着脸给你道歉，我好生气呀。
你说：我的父母都是很有趣的人，你会喜欢他们的，他们也会喜欢你的。
你说：我在老家看中了一家公司，他们要求要有5年的工作经验，我想再在外面跑两年
你说：梅梅，两年，你再等我两年好不好？等你25岁的时候我们就结婚，那2021年，好不好，感觉2022年太二了。
你说：我没有什么要求，我只要一个女儿，实在不行，两个女儿也可以
你说：我以后想养一只柯基，给妞妞（他养的流浪狗）作伴
你说：我以后可以干所有的家务，可以洗衣服、做饭、拖地，但是你来洗碗，好不好？我最讨厌洗碗了。（我拒绝），好吧，那我去买一个洗碗机。
你说：我看中了一辆适合女生开的车，我好喜欢，我五年之内买给你吖。
你说：“梅梅，我爱你”
你的未来里全是我呀
你说：我回去后带你跑圈，晚上不让你吃宵夜，你跑不动我就背你。
你说：我一定会在你下班前在医院办公室门口接你下班。
你说：你一步都不用走，我会一步一步的走向你。
我满怀期待
我期待着你在办公室门口接我下班
我们一起吃饭，一起逛街
我们在电影院里接吻
然后你拉着我在广场上跑圈消食
……
我满心期待
然后在所有的期待和幻想中收到了你的死讯
路边
车水马龙
灯光闪烁
我瘫坐在地
撕心裂肺
那是2020年1月17日，距离你25岁生日还有一个月
我们约定好1月18日见面，然后一起回老家过年。却不想，一场车祸，让你永远的留在了17日
……
我打开了你的箱子
里面装满了零食
可以想象你在那个狭窄的空间里一点儿一点儿的塞满给我的零食
就像你曾用最笨拙的方式一点儿一点儿的填满我的心
相识八年，相爱四年，从高中到大学，从同学到朋友，从朋友到恋人，走过了异地，走过了分歧，我们都以为我们可以从校服走到婚纱。却不想，走到永别……
我曾经也是个很坚强的人，不会轻易服输，掉眼泪。你仿佛带走了我的快乐，坚强和乐观，我甚至不敢想起你，却又不得不想起你。可我完全控制不了我自己……
我温柔又善良的少年呀
在茫茫人海中
如果你找到了我
请记得紧紧地拥抱着我。

清风寡欲

这篇前文我很早就删除了，因为我不想每天一醒来就看见你们给我的留言，这些推送每天都在提醒我他已经走了，而我停在原地 。
  谢谢你们的鼓励，是我一直在自以为是的释然。
  不知道为什么不可以匿名发布，只好把匿名关掉了。一些小插曲，写下来给大家看看吧。也是我困扰了很久的........关于这两个梦........

<hr/>1.自我安慰
  时间过的真快啊，他离开都要四年了，时间不留心，但这后劲怎么那么大啊。
  很久没有点开他的头像框了，因为我连看见他微信昵称，心都会紧一下，嗯不敢看。忍不住的时候快速发一条信息也会立马把对话框删除。
  时间对我而言不是淡忘，是学会隐藏。
  昨天他侄子给我打电话，感冒的声音变得低沉，那瞬间我觉得就像他还在☻..他侄子说我马上生日了又要给我送礼物了。
  但我不想听到过生日。
  我的生日，和他的祭日，只差了我说的一周。
  四年前在他家照顾他，没有人跟我交流，他家里人不会普通话，我听不懂方言。就每天对着他自言自语，但不管说什么他都没反应。
  我变得害怕，害怕所有人都是安慰我他会醒来其实他的生命已经快到尽头了，我甚至为了让他有点反应把饭快速的推进了他的鼻饲管，因为医生告诉我要慢慢的才能减轻他的不适，结果他连眼睛都没动一下。我每天就坐在他的床边，小心的注意指夹仪上的数值，想着百度上查阅的“脑胶质瘤四期存活率1年”，期待着他醒来后我们的最后一年会怎么过。
  到我生日那天他已经昏迷两个多月了。他之前说那年我的生日我们要在一起过，确实，我们在同一个城市了，只是他睡着，我醒着。
  那天我觉得我到极限了，我坚持不了了，可是我下定不了决心，我把他的手捧着，说我好痛苦，想离开，想回家，想订一周后回家的机票。我只是单纯的想发泄情绪，但他竟然给了我回应，要知道这两个月以来他是从没动过，他用手指轻轻地点了两下我的手心.........我不知道这代表什么，但我觉得他是好起来了，赶紧把他父母叫下来，他居然还能发出“嗯嗯”的声音！只是这反应转瞬即逝，第二天他又陷入了昏迷。
  我以为那是好的前兆，却没想到那是他给我的最后回应。
  一周后....凌晨三点零六分，他去世了。
  所以，我说一周后想回家，你听见了对吗？那我说的其他话你也一定都听见了对不对？
<hr/>2.一些在他生病前我做的梦

大力水手

只要他活着，就算和别的女人结婚生子，我也快乐


第837天
这辈子我已经很满意了
  知道你的名字 听过你的声音
  牵过你的手 吻过你的唇
  感受过你的怀抱 拥有过你的温柔
  至于以后呢 三里清风三里路
  步步清风 再无你。

为什么眼睛里的泪还是止不住的流呢。


第966天
你走了我还是好好地生活着，一个人过着两个人的生活 。你留下影响多年以后还在我身上顽强。
即使，前方长夜漫漫，也会一个人好好地生活。也许是无奈，但更是爱情美好的模样。
爱是铠甲，爱是软肋。
爱使人坚强。
我爱你，还是爱你，会一直爱你，每一天都更加爱你。

1051天
其实我不用看到你的脸才能喜欢你，也不用听到你的声音，不用知道你有什么消息。我所知道的是，在生活中不多见的闪光的时刻我会想到你，烟花升起来，雪落下去，人们围上来拥抱我，这样的时刻。我猜你和世界上所有的美好连在一起。所以我想尽量去看一些好的东西，这就是我爱你的方式。
1130天
有点失眠了，如果你还在，我们应该刚给你过完生日。


我养了一只猫，名字叫：二饼。很粘人，喜欢蹭我，好可爱，好乖，给我平平无奇的生活里带来了一丝阳光，空缺许久的心被填进很多很多叫做“温暖”的东西，看着他，我就觉得自己的心快被软化了。
我觉得自己慢慢好起来了，感官统统被打开，我能感受到一切细微的美好。这种感觉蛮奇妙的。我不知道它可以持续多久，但此刻我想为它掉眼泪。
世界虚空，能含万物色像，日月星宿，山河大地，泉源溪涧，草木丛林，恶人善人，恶法善法，天堂地狱，一切大海，须弥诸山，总在空中，世人性空，亦复如是。
我的爱人，我会用爱你的心去爱世间万物❤️

1355天
看到很多朋友给我的留言和私信，可能是自我逃避吧，不敢去看。所以干脆没有再点开过知乎。谢谢大家，也祝愿每一个亲爱的陌生人，愿你们在尘世中获得温暖。希望每一个感同身受的你，最后都会幸福。
不知从何说起，世间发生太多事情，太多太多的别离。我克制自己不要常想你，在这样一个下着大雨的深夜，思念终究是决了堤。
我种在楼上的花都开了，春天来临的那天，我是多想你也来看。



谢谢大家，大家每一条评论和私信，我都有认真的看。只是有时不知道该怎么回复，自己都过不好，又怎么去激励别人呢。只希望每个人都可以加油，也希望大家都能在俗世中获得属于自己独一份的安稳的幸福。
今天公司聚餐多喝了几杯，翻我们俩的合影照片，看到一张在山顶互相拥抱亲吻的照片。想起来你还在的时候我们一起去爬山，途径一座寺庙。我记得那是我第一次那么虔诚地向上天许愿，我在心里说：佛祖，求求你恩赐我和身边的这个男生，今生不管是贫穷还是富贵，健康或者残疾，生老病死生生世世，都让我和他在一起。我愿意放弃我这辈子所有所有的好运，只求你能保佑我和他在一起，然后认认真真的磕了三个头。
出来之后你问我的愿望是什么，我没说，反问你的愿望是什么。我记得我们两相视一笑，然后有了这张照片。
可能是我这辈子没有好运吧，所以就算我愿意付出所有所有的好运，上天也听不到我的祈求。
自你走后已经1573天了，此后我再不入寺庙。

第2569天
真是的，七年了，也不痒一下。
突然在这个深夜翻照片的时候想起了知乎密码，上来看看，跟关心我的所有人说一声感谢。这么久以来，我过的不太好，但也不算差只是偶尔情绪比较糟糕吧。这样的日子也不知道还要熬多久，好想他，真的好想好想好想好想……


照片拍摄于2010.8.3，那时已经在一起一年多了，距离我们相爱已经5202天，我不怕自己辞别世间，我只怕天上人间再不相见。

第2938天


晚间归家途径此处，忆起那一年我放月假，借口随哥哥晨起去学校锻炼，正是要上早读的时间，大家都往教室走，影影绰绰，直至上课铃响你都没发现我，我自然不舍得回家。
你坐在窗边的位置，漫不经心的抬头，正好看见装样子在操场上打球，实则用余光认真观察你的我，接着便似不可置信的三番五次于教室内炙热的望向我。直到现在，我的耳边还能回响起X老师站在讲台上大声调侃你的声音：“ZJR，外面有什么那么精彩，你老往外面看，是打球好看还是人好看？要不要出去好好看看？”
彼时我们两还未吐露心迹，怕打扰你上课，我赶紧抱上球朝你挥挥手便小跑着回家了。你黏在我背上的眼神，恰似那天的烈阳，快把我整个人烫出个窟窿。后来在一起的某一天说到这个事情，当时你听到X老师这么说，转头又看我跑的比兔子还快，一溜烟就没影儿了，硬生生忍住了冲出教室的冲动。你撒着娇怪我为什么快上课的时候不叫住你，为什么不再多等等你下课，都没有好好打招呼和说再见。
时至今日，脑海里还能清晰的回忆起我们对视的那一刻，只听见风吹过树叶的沙沙声，胸腔里快要跳出来的鼓点声，一眼万年，我远远的看着你的眼睛却感觉就在我面前，热烈的仿佛快把我吸进去，然后将我深深的揉在你的身体里面。
那年，今日，我们始终没有好好告别…

第3072天
若把和你相遇作为人生的分界点，最初的11年用来学习成长，与你相识已近17年。28年的人生，回望过去，半数尽与你有关。
小时候总盼望着长大，长大后白天要和你笑闹着穿过大街小巷，当华灯初上，你牵着我的手去看我喜欢的电影，吃我爱吃的东西，人潮汹涌时你会紧搂着我的肩膀，让我安稳靠在你的怀里…
小时候憧憬与你的一切，长大后其实都实现了的，甚至更多更多你都给了我。你给了我一切的包容，你给了我全部的坚定，你给我了所有的爱，你让我无忧无虑可以一直做一个小孩。你常说我像头小猪，像养了个女儿，但当一切散去，你却总是蹲下身，让小猪趴在你的背上回家。
提笔之前，思如泉涌，脑海中一句又一句的冒出想跟你说的话，但当我真的开始写，竟无语凝噎，这些文字又能寄往何处，可与何人说呢。
相恋15年，前7年因异地不常见面用来想念，后面这一半多的时间竟也是用来想念。仔细算来，你离开的时间，已经变的比相爱的时间还要久远。
你还好吗，再见面时再扛着我摘一朵花吧俊芭比❤️

同花顺

君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。


更新
很久不上知乎，这个答案也是两年前答的。
看到这么多评论还是很意外的。
首先，我知道这诗是白居易写给元稹的，你们有人说这是悼念好友的，ok，但是我觉得这并不是说只能悼念好友，悼念爱人不行。
元白两人之间的共鸣是超过一般友谊的，我觉得好的爱情也是双方在情感或者灵魂深处产生的共鸣，这样的爱人是伴侣，更是知己。
人生短暂，遇到很多人却很少有人真的走进你心里，有那么一两个已属难得，当与这人阴阳相隔，他在泉下渐渐化为泥土，我也过是暂居在这阳间的躯壳。
杨绛先生在≪我们仨≫中提到，他们三人失散了，当初甜蜜温馨的三里河寓所于她而言已不是家，只是个客栈。
评论里非把这题搞成诗词解析的，我真的觉得你们很幸运，读了怎么多优秀的诗词，却还没体会到被击中内心的瞬间，真的是很幸福。
就像大漠孤烟直，读来觉得无甚绝妙，未见其景也没有什么特别的印象，但是真的见到那种景象就能感觉到一瞬间被击中鸟～～
所以大家如果有幸遇到了那个人， 真的要好好珍惜，但是也别爱的太满，要留有一定余地，不然真的是情深不寿,感情太好了老天都要妒忌的。